我在他的怀中放声大哭

原以为有的事情会铭心刻骨。

2009年本科毕业，五年的大学生活，有两年的暗恋经历，对象是我们寝室的一哥们，他直，不高，黑，酷爱篮球，自以为幽默，不爱唱歌，实际，自我，在乎钱，有点冷血，不懂表达感情，不轻易许诺。他对我还行，但是比对其他人好一点，原因呢，我自己觉得是因为我对他很好，他不想欠很多，象征性地反馈一些。也有可能是我对他的好，不是他想要的，我只是按照我自己的想法尽力对他好，改变自己的爱好，想办法去迎合他的口味，呵呵，这就是爱的卑微吧。

在散伙饭桌上，我们抱着痛哭，他说我是他大学里男生中最在乎的，在那一刻，我告诉自己他还是心里有我的。毕业那天，送他到车站的一路上，我哭的稀里哗啦。当时送他的人不少，他也哭了，他许诺大家说明年一定回来。

云淡风轻的过完了我的研一生活，在这期间，他基本上没有主动联系过我，倒是我经常按捺不住自己打电话给他，qq留言给他。我也试着跟他讨论过感情维持的问题，质问他为什么从来没有主动关心过我。他说他有时候不联系，并不是因为没有感情，只是不想表达，只想把很多事情放在心里。呵呵，这是他的一贯说法，有时我会安慰自己其实他就是这么一个人，不过，有时候我也迷惘，到底他到底有没有真的在乎过我。

他倒是很遵守诺言，前几天大老远的从东北来看我们。我一直把自己在他心中的位置幻想的很高，我以为他来肯定会第一时间通知我，呵呵，结果我失望了。曾经不止一次兴奋地幻想过他回来看我，可是得知他开的消息之后，我很奇怪的发现自己并没有自己想象中的那么兴奋，不过，我还是有点开心。毕竟关系那么久了，就算是一般同学的话，我也会高兴，何况是他呢！真正看到他从公交车上下来冲我们挥手的时候，我居然一脸的平静朝他笑笑。呵呵，有可能是天太热，等太久了吧，或者当时人有点多吧。

接下来的几天，他忙着和各种同学聚会，我想如果不是我当时在qq里强烈要求他住在我们寝室的话，我可能只能看到他一面吧。除了有一下午，我陪他去了一趟家乐福以外，我们单独相处的时间真的很少，他还是一副老样子，没有开口问问我最近过的怎么样，更不用说什么嘘寒问暖了。

突然有点明白了，我这几年把自己主要的喜怒哀乐都寄托到这么一个人身上，多少有点盲目和不值。他从来就是把我当身边的一个普通朋友而已，对他而言，我想我应该是可有可无的。如果当时不是我那么惯性的对他好的话，兴许我们现在的关系就是同学而已，现在我有点疲倦了，不想再这样下去了。我不想再让他左右我的情绪了。他一点错都没有，其实就是我自己一直没有转过弯来，明知道不可能的事情却错误地幻想美好的结局以至于一直愚蠢的坚持。

原来总是沉浸在过去的回忆里，对他一直很有幻想和期待，虽然能够数出他一大堆的毛病，呵呵，不过现在通了，对我来说，感情或者叫爱情的这种东西，本身就是一件特别奢侈的东西，是以前有过很高的期望，所以才会有大大的失望。一个人也是要生活的，甚至我想我要活的更好。以前会自怜，现在懂了，一个人只有自己爱自己了，别人才可能会爱你。

时光残酷，一不小心把我推到了大叔的地步，有时候端详着镜子里自己不再年轻的脸，会有点感叹，我还没有勇气做回真实的自己。

忘了他，我想我会的，但是可能忘不了的，是那一段青葱岁月里的朦胧和青涩。我要开始新的生活啦！哈哈。

后记：我打字很慢，大家取笑我打字的手法是二指禅，呵呵。敲出上面一大堆话不容易，写的很乱，谨以此文送给原来和未来的自己！加油！