这辈子真的不愿意与你分离

“真想死在你怀里”这么不要脸的话是我说出来的，相似的话还说过很多，有时候是好玩有时候是任性，直接的结果就是把人家恶心跑了。

想想自己说过的话真是太不要脸了，“我要缠你一辈子”“别找别人了，找别人我就sha了你全家”“你到哪我就跟到哪”“别不要我”，说实在的如果有人跟我说这样的话我也会恶心的，很多事情自己都明白，但是对他我就是觉得没事，我凭什么这样想呢？总是把人家理想化，认为什么都是理所应当的，我是要检讨自己还是恨他，哎，恨自己也恨他，怎么可能不恨呢？

这几天有点颓废，谁都看得出来，至少4天没刮胡子了吧，吃饭有一顿没一顿的，也不觉得饿，有时候笑，笑的时候像是在嘲笑自己，跟个傻b一样的活着，前几天他还在qq里面描述我是傻娃，有点溺爱的感觉，上次见面他从外面买烟回来给我带了一盒冰淇淋，他知道我喜欢吃雪糕什么的，给我的时候什么也没说，大概只是顺便吧，我也默默的接过来，心里却甜蜜的不行，那样的时候我总是确信，这个人尽管可能不爱我，总不至于会真的抛弃我的。

写这些就是一个人眼泪哗哗的掉，委屈的不行，可是他早就腻歪我这样了吧，凭什么一直要安慰我呢，又不爱我又不喜欢我，没完没了的安慰谁都腻歪吧，好吧，那我一个人难受吧。让我也讨厌我自己，没有你我什么都不要了，走过的都看吧，看我都傻b，但那人的哭个屁啊，还稀里哗啦的。

删掉了他的手机号码、短信、通话记录，好像也真的没有几条，我怕大半夜的我发疯又打电话过去跟他吵，大男人的吵什么呢？可是半夜睡不着，心里刀割一样的疼，冲动的时候想告诉他我就要死了，来看看我吧，哥，想你想的不行，我所有的错我都承认，我不该看你的qq不该看你的手机，不该骂你打你，不该无理取闹，不该像个女人一样，不该总是逼你让你反感，所有的事情都是我不对，你不要离开我行吗？找别人也好出去玩也好，怎么都好，别不理我啊，跟吵骂我打我都行，别没有消息行吗？

冷静的时候想告诉他，你好好过你的日子吧，找个能对你好的人，你喜欢的人，不要再忍受我了，也不要心软，就像现在这样不要跟我联系，一直消失就行了，不要担心我也不要讨厌我，记得我哪怕一点点的好就行。

昨天去酒吧了，至少不用在床上翻来覆去的想找地方死掉，震耳欲聋的音乐啊，那些眼神肉体还有一杯杯的酒精都让我恶心，一边吐一边哭，这里所有的人我都不想多看一眼，喝什么酒，都滚开，我只想跟你在一起看看电视，看你上网就躺在你旁边，我都知足，什么都不要，不接吻不zuoai，只要让我抱抱你，我都够了，还是不行吗？真的不要我了吗？

2006年6月19号第一次聊天，见面，普通的网友，犹豫的在一起，直到自己不可自拔，怎么变成这样的呢？四年多了，曾经那些幼稚的帖子还都在，你已经转身不再理我，哥，我还是我，你不是说你会一辈子都是我哥吗？你什么都知道，知道我没有你会怎么样，你还是这样，好吧，我知道你要找你喜欢的，没有必要一直耗费在我身上，跟我托了这么久也真的委屈你了。

我好累啊，你也好烦啊，在一起就是没完没了的折磨，现在你终于下定决心走了，不再心疼我，不再担心我难受。

手机联系不到了，qq也删掉了，还是去看你在不在线，又加了你，像每次一样，这次也没有接了，小喇叭一直没有跳起来，再加你真的不要我了吗？还是没有，什么消息都没有。你大概刚起床，身边有个比我帅很多倍的帅哥，他叫你吃早餐了，问你谁加你啊？在那不通过？你说，一个无聊的人，不用理他，呵呵，你心里没有我了吧。再查找已经不在线了，你们在温馨的吃早餐？重新在床上恩爱缠绵，你火辣辣的眼神给让人印象深刻，你冲动起来总是很热情，冷起来又那么无情。连qq都不加了，我怕听你的解释又想知道真相，我总是不愿相信，怎么可能对曾经很关心的人狠下心来，我不是挺理智的吗？我不是在改了吗？我没有在吵了，没有缠着你了，我一直在努力啊。

到现在也不知道发生了什么，最后的聊天记录是，你不理我了？你说我真的很忙，就没有了，然后看到你那篇日志，你要过你想要的生活了，我的苦难就来了，街道城市天空都变了，变得像世界末日。

如果地震了，泥石流了，或者世界末日了，我能死在你怀里吗？哥