同志者妻子的自白：一个相信爱情的蠢女人

刘畅：31岁居住地：青岛职业：教师

我不知道还会有多少家庭上演类似的情节。今晚我第一次和我的丈夫打了架。之前，也有过他粗暴的举动，但只是有来无往，那应该不算打架，今天我第一次还击了。在他狠狠地关掉电脑并捣来一拳后，我拿起手边的一杯凉水砸到他赤裸的身上。现在能感觉到痛的地方，一处在脖子，是一拳的结果，另一处在腿上，好象是他又还了我一脚。

在我的心里，对婚姻的承受有一个底线，就是，如果一天他对我拳脚相加，我们的感情也就随之结束了。今晚一切来临后，才知道并不像想象的那么简单。结束的感觉并没有如期而至。

无法入睡，觉得有许多话要说出来，可思维却乱作一团，能确切形容的词只有一个——无助。

我大概是那种被人称为愚蠢的女人，我相信爱情，并为了爱情嫁给他。那段日子，我的全部就是他。我的初吻，我的初夜，我全部的热情，我用全身心来爱他。我们形影不离，我们如胶似漆。

可一天他告诉我，一个大学老师曾对他们说过，人的爱情最多只能保持四年。感觉得到，他相信这句话。从此阴影开始伴随我们的婚姻。你相信吗？有时你会不自觉地去实践你相信的东西。

大概两年前，他开始接触网络，并很快流连其中。对网络一无所知的我开始脱离他的世界。从我们相恋到这时，大概三年半。那时我只是从他的谈话中得知在网上有许多聊天室，你可以和你志趣相投的人聊天。我不知道网络聊天对一个人有多重要，但是我的现实生活却发生了巨大的变化。

因为我的世界里只有他，可以想象，当他眼睛看着你却看不到你时，你的心会有多痛。我不是爱吵爱闹的女人，盲目地把自己锁在感觉的世界里，想象着他如何如何的不再爱我，自己又变得如何如何的不重要。那段日子，未曾失眠过的我开始在半夜里偷偷落泪，无法入睡，因为醒来时发现他不在身边。有时是一直没来，有时是等我睡了又走，后者让我愤怒，以为自己体会到了背叛。

最让人无法接受的是，我们的性生活从那时开始不再正常，次数越来越少，感觉他似乎是为了完成任务，有时任务也无法完成，常常一半的时候他突然不再兴奋。看他颓丧的样子，被点燃欲火的我只有安慰他没有关系。这种情况下，他常常会背转身去不再理我，任我一个人悄悄流泪。

这种情况直到我自己介入网络以后才渐渐有所改观。有一天从他的收藏夹中登录到了一个网站，那时距他进聊天室的时间将近一年。我开始走出自己那个局限的世界，有了自己的网友，也体会到网络吸引人的地方，渐渐因为了解而淡化了那种恐惧。也有可能是我的注意力不再集中在他一个人的身上，如果之前只是我一个人偷偷哭的话，那现在就开始有了两个人的争执了。他竟然不能容忍我对网络投入的热情，让人觉得有点可笑。

可事情还在往更糟的方向发展。因为上网的关系，我开始探究电脑。不用太了解，就看到了自己不愿看到的东西。现在也不知道当时是怎么做的，我不小心通过一个readbook的软件看到了他下载的一些文字。里面充满了色情，而且，全部是关于男同志的。我起了疑心，更加用心去注意他。接着，我看到了他自己写的从来不让我看的小说，那里面有动人的恋情，只是发生在同性之间，另一方是长着美丽眼睛的男孩。我无法阻止自己继续探寻下去。一次解压缩文件的时候看到了他下载的电影，里面都是令人作呕的同性性交的场面。我甚至打开他的outlook，从垃圾筒里翻出他删掉的信件。给他写信的人称他为兄弟。

我的世界彻底转变了。

婚前的我以为只要有爱就可以“执子之手，与子携老”，婚后才意识到童话中的公主与王子也可能遇到新的难题。

我为自己发现了他的秘密感到难堪，痛苦了几天后决定向他摊牌。其实对他的信任足可以让我认为这不是他真心想要的，但是知道他确切的想法看起来更重要，我不想在不了解事实的情况下自怨自艾。

我试探着告诉他，我不小心发现了他的一些秘密，进一步询问他怎么可以接受同志。好在他没有回避，我想他这么长的日子里一直躲躲藏藏，心里也一定不会好受。他说他是偶然进入同志聊天室的，结果发现和他们很投缘，对照他自己从小的许多情感走向，他终于进入了这个群体。

我用我对同志仅有的一点知识来劝解他，告诉他人群中，有同志倾向的人其实很多，报纸上说可能达到十分之一，甚至我自己在成长过程中对同性也有过异乎寻常的感情，可那些并不能证明你就是真的同志。他告诉我事实并没有我想象的那么严重，他和他们只是很好的朋友。我对他诉说着这些日子来的委屈，最后我们相拥入睡。我相信他。

接下来的日子，我开始调整自己的心态。我想他大概真的是那种情欲不旺盛的人，不可以勉强他和我同步，不要总是给他压力。可我似乎也选择了一种错误的方式——用上网来转移自己的注意力。我大量读帖回帖，有事没事总挂在聊天室，把多余的热情渲泄在这虚拟的空间里。总有人会问起，我们的夫妻感情是不是不好。我总是予以否定，并告诉他们我嫁给了我最爱的人，他是我唯一的男人。一如现实生活中的我们，看起来那么令人羡慕。

现在我能确定他曾经和同性有过所谓的恋情，并且那个男人曾