六十二岁老同志的心灵独白

不觉得一晃，我今年竟62岁了。年青时，我就发现自己和别人不一样。中学开始每有同学兴奋异常地聊起女人，我不但毫无兴趣，还感到恶心。

在生活中见到漂亮的女孩，从来没有产生过一点儿亲近的欲念。那时没有什么书刊给我性知识，更不要说有网络了。我对自己的这种倾向只有不安和害怕。在*中，20岁上下的我更怀疑我只对英俊的小伙子心动，是不是滋生了流氓的心理？

我力图寻找答案，但是总也找不到。我回想幼儿园时候，有一次被年长我一岁小朋友的叫去，互摸了下身；再就是我读小学前老是依偎着一位老女人睡觉，没有单独分床。在我能找得到的一些书中，都认为这对小孩的发育是不利的。

但是一切都无可挽回了，我就只能如此。在社会未曾开放的过去，我能做的就是把一切都藏在心里。面临着结婚这一终身大事，我很痛苦，对女人毫无感觉，怎么结婚呢？我能做的只有拖，一拖再拖。我分析一下，不婚的人会被议论的有三点：第一，条件太差，找不到；第二，眼光太高，高不成低不就；第三，有生理或心理毛病。

而我呢？高大帅气，家门显耀，追我的女孩子很多，没有人说我找不到老婆的。因此，我想让人家觉得我眼光太高总比觉得我有生理或心理毛病好吧，只能把大家的怀疑引向我眼光太高这点上了。

我顶住家人、亲友、同事、领导、舆论的压力没有结婚，同时力求在事业上做出成就。事业有成的好处是，一来没人敢对成功者说三道四，二来晚年独身也更有经济保障。在致力于事业的同时，我也象征性地和几个女孩子“谈恋爱”，都是短期的，只为了掩人耳目，也为了拖时间，让自己更快老些，免去“谈恋爱”的麻烦。

性的需求总是有的，年青时和同伴打闹抚摸中可获得快感，那是没有什么人会计较的，谁都以为只不过开玩笑。年纪大了，对拖儿带女的以往心仪的同伴就只能一笑而已。

在我五十岁那年，一日见到报纸上有个新闻，说我所在的城市有一同志聚点，好奇心驱使我不时到了那个路口观察。那边给我的感觉很乱，每此到那边看看就走，而离开后又想再去看看。但是我始终没能跨出一步。

当我开始上网时，我明白了更多。我的性取向和被年长我一岁小朋友的叫去互摸了下身无关，和我读小学前没有单独分床睡觉也无关，那是先天的无法改变的。上网后，我就不再去同志聚点了，我本来就不喜欢那里，至今多少年过去了，我都没再去过。

两年前，我在网上和一远方的男同志聊天，我语含责备地劝他不要去同志聚点，他说：“你不要责备我，我很痛苦和孤独，如果没有和那些朋友一道，也许我早就自杀了。”他的话震撼我心，我明白虽然我不想去，但是那个地方的存在自有它的意义。

几年来有过看上眼的小伙子，但是为时都不长。有的是因为他们希望我的帮助大大超过我的能力，使我怀疑他们是真的喜欢我，还是金钱？有的是不止喜欢拥抱抚摸，更要求进入，他们说得有道理，“只有进入了，才觉得真正拥有了对方”，可惜我厌恶，做不到。也有的是他们的性生活很随便，找我也就玩玩而已，并在我面前谈起他们的玩伴。也有的两地分隔很远，终究不能长久。

虽说我的单身，上无父母，下无妻儿，退休在家，自得其乐。但是我希望的生活模式是有个好小伙子和我在同一城市工作，我们各有住房，时常往来，不要老泡在一起，那很惹人注目，我不希望招来非议。

在家很寂寞和孤独。我对婚姻有了新思考。我知道我的不婚肯定是对的，但是一些年青同志是不是要不婚就未必了。在网络上聊天时，我常说，同志中有的对女的一点感觉都没有，就像我这样的，那肯定不能结婚；有的还多少有一点，会有所反应的，那就应该结婚，而且越早越好，因为年龄大了，对女的就更冷淡了，那时想结婚也结不成了。

自己不婚而劝人结婚，是不是很怪啊？不是的，我是为了大家好。留下一儿半女总是好的。在我平静的晚年生活中，我是深有体会的。寂寞和孤独是挥之不去的。