我是这样出柜的

关于出柜的话题，属于老生常谈。几乎每天都有同人和我聊起这档子事儿，或者愁绪满怀，或者踌躇满志。基本上大家是向我“取经”，颇有“病急乱投医”的味道。而实际上生活里的很多事情怎可能是为标杆呢？就象我穿衣服的尺码或许与你穿得一样，可衣服的款式和颜色未必适合于你，虽然衣服都是领子袖子前襟后背同样的结构，或许有借鉴的可行性，但最后毕竟是要穿在自己身上的。这个比喻可能不大合适，我其实想说的是，人生的路其实只有自己脚下的那一条，看别人顺风顺水或踯躅蹒跚，那总是看，总不如自己走的。

所以还说出柜。

这个话题的前提是，出柜与否，完全看个人需要，未必是每个同志的必经之路。

我大概属于懂事较早的人，很小的时候就知道自己的性取向有些不一样了。可能是七、八岁的时候，具体细节不再罗嗦。青少年时期喜欢看些杂七杂八的书刊杂志，竟也在一本杂志上看到了关于同志的介绍，自然那时候称其为一种疾病，或是心理变态。有相当长的一段痛苦时期，主要是自我定位带来的痛苦，是个反复折磨的过程。悲观，不可能不悲观，一个孩子所能承受的思考和压力总是有限的，这种复杂的心理得不到排泄，势必造成极端的行为。我想，人的很多行为总是由内至外的，尤其是在成长的过程中，既要抗击种种纷扰，还要应对自己欲望上的冲动本能。所以，我认为没有人天生就是同志的宠儿，你想爱同性就爱同性，想说就说，说了就有人接受、认可与支持。

所以从十几岁到二十岁这段时间，我的调子是灰的，天空是暗的，经受的应该是与大部分同人相似的痛苦，自然，也有着诸如“爱上直人”、“偷香窃玉”、“心动数秒”、“往事悠悠”之类的小插曲。俗话说当局者迷，当事人总是很难绕出自己的圈子，所以人确实需要“悟性”，只有自己才能帮自己走出去。这个急不得，急着赶路的人最易走错路。那时候的我曾自虐，拿小刀子在手背上划，拿烟头烫，想借以发泄与警醒；莫名其妙“发疯”，做出异于常人之举，比如摔东西撕书本之类；自杀，吃安眠药；哭泣，听感伤的音乐流泪，看电影流泪，听故事流泪，没事儿躺在床上想着想着也掉眼泪……典型的被荷尔蒙撑得饱饱的青春，文艺型人格。可实质上，一切漂浮的现象不过包裹着一种核心，那就是我不快乐，我没办法快乐起来，我把快乐丢了，我急着想找回来，我又找不回来，然后我又不能不去找。

就象，所有的谎言其实都有个最终目的那样，这个目的或许只是一份小小的虚荣，也可能是个惊天的秘密，但它之会有一个核心。看问题要看核心，抓住核心就易解决了。所以我认为自己的核心在于——我是个同志，我认为这是件耻辱的事情，是个自己承受不了的事实，是种巨大的错误与负累，甚至，我是在反复验证自己到底是不是gay，还存有侥幸心理，觉得明天天一亮起床后发现——哈，我正常了。

核心出来了，我是觉得自己不正常。

说了这么多看似前戏的话，实际上这是我所认为的出柜的最为重要的第一步，确认自己。如果你不确认，还谈何出柜呢？确认自己可能需要相当长的时间，甚至十几年，不过没关系，对我们的一生来讲，这是相当必要与重要的。做人不要做一个没有自己的人，这是我始终咬定的思想坐标。

终于，经过太多“可歌可泣”的时光，我确认自己是个同志，并且不可改变和不想改变的同志。接下来一切都好办了。

就象破案那样，线索复杂关系纷乱，嫌疑人甲乙丙丁一大堆，看谁都象是凶犯，唯一的办法是排查，然后从案发时间往后推，只有一个真正的元凶是能推理成功的。找出你心中的元凶，一切疑云自然烟消云散。

二十五岁那年，我最终确定了自己的同志身份。但实际上分界线也不是那么明显的，不是说一就一、说二就二了。二十岁的时候我就已有明确身份的想法，但还保留着改变自己的期望，并为之做努力。例如，和女孩子谈恋爱，尝试着与女性上床寻找感觉等等。不过还是要声明一下，本人没骗过无知小女生去发生关系，毕竟人是有道德底线的，呵呵。这期间有个女同学，就是我曾在自己的故事里提过的龙儿，属于死党的那种好友，之间谈情说爱若干回合，到了关键时刻，我撑不住了说了自己是gay.和很多朋友一样，出柜的第一人都是同学或好友，而且是异性。这不是主动的出柜，并且当时也不知道gay和出柜这些词儿。分析起来让自己坦白的原因有三。一、我还比较朴实，还相信着人与人之间需要信任与真诚，特别是对即将成为“人生伴侣”的那个人；二、我还没有那么自私，不懂得塑造自己的完美形象，因此说也就说了，大不了被人鄙视而已，也比戴着面具做人痛快；三、龙儿是个非常聪明大气的女孩子，明白事理并且思想激进，对“新鲜事物”的接受程度很高，也是我能说出来的诱因，如果她是另一个和我眉来眼去多时的、文静羞涩的、传统斯文的女同学，我也未必会说出来了。

这一次是未经过深思熟虑的出柜，结果没有掀起轩然大波。龙儿和很多朋友的死党一样，小女生是最充满娱乐精神和探索欲望的群体，自然是好奇，甚至沾沾自喜，看看，我认识的人真的很丰富很奇怪，连同志的都有。自然，事后多年的历程里，这个好友变相帮我出柜n多