男同志：一再被女人错爱只能伪装风流

如果女孩没有健康上的原因，那么杨言的困惑来源于他的不决断，正是他的步步退让导致了她的越来越爱。

或者当初他应该试一试把一些描写同志的书或文章介绍给她看。试着慢慢地疏远她，既然不能给她终身的幸福也就不要老在一起纠缠，毕竟杨言也需要生活的空间。

但现在她病了，不知还能坚持多长时间。不谈爱，仅谈友谊，杨言也应该陪伴她、鼓励她、安慰她、支持她，或许她会把这些当成爱。那就当成爱吧，她心里很清楚那不是爱，可又有何妨？抚慰一颗心灵，让她安静地走好，总归会让继续前行的人满怀力量。

这就是善良吧。

您好，齐婉，我不认识您，只是偶然从报纸上看到了您主持的栏目。很冒昧地给您写信，请原谅！其实也正是因为我不认识您，我才敢把压抑在内心里的话告诉您。我很迷惘，我不知道应该怎么办，我把我的故事告诉您，并请您帮我出个主意，好吗？

采访：齐婉

被采访人：杨言，男

我是一个“同志”

当我还是小孩子时，我就发现我和别人不一样，别人喜欢女孩子，我却喜欢男孩。随着年龄的增长，这种感觉越来越强烈，自己却一直不明白为什么，我想也许长大了就会好了。

20岁那年，我开始了第一次谈恋爱。对方是一个很好的女孩，她很爱我，我却始终没有感觉，甚至是一种痛苦。她总是给我带好吃的，我却喜欢到篮球场上去打球，与我心仪的男孩对抗，她无怨无悔地在球场边上给我买冰棍，举着冰棍向我笑着。我却像是没看见，自顾自地在场上奔到东又奔到西，她只有眼看着冰棍一滴一滴化成水，掉到地上，成了一摊脏乎乎的水渍。终于，她的耐心也像水渍一样蒸发了。我和她分手了，我很想表现出我很在乎，但内心是骗不了人的，女孩受到很大打击。我也有些自责，不该对人家这么冷酷，可是我完全没有兴趣去碰触她的身体，哪怕是与她拉拉手。

后来，又有几个女孩子与我接近过，每次她们都是在痛苦中离去。我也在想，为什么呢？我为什么会对她们这么冷漠？终于有一天，我从一本书上知道了自己是“同志”，那上面说的每一句话，都是我的处境的写照，每一种状态都是对我现实的描述，我一下明白了。也是从这一刻，我才卸下道德的包袱。

但我还是后悔，不该与那些女孩子以恋人的身份相处，虽然我不是故意伤害她们，但毕竟伤口是实实在在的。我也很痛苦，想不通中国人这么多，为什么只有我是个“同志”？我该怎么办呢？让别人知道了会怎么想？我该如何跟亲人们解释？为了永远守住这个秘密，也为了不再伤害别人，我发誓今生不结婚。

但从此也感觉生活没有了目标。

把自己伪装成花心萝卜

2002年春节，在家闲着无事，我无意中登录了一个同志网站。那么多相似的声音，让我对自己有了重新的认识。[nextpage]

从这里我知道了，除我之外，原来还有很多相似的人，原来自己并不孤单，从此我更加坚定了不再结婚的信心。我不想用婚姻来伪装自己，去伤害另一个人的一生。我知道，当一个人把自己的一生的幸福交给你时，你怎么能忍心去伤害她呢？我不忍心，也没有这个权利，我的痛苦，应该由我自己来承受。

自从工作以后，我的生活中就没断了帮我介绍对象的人。大家以为我特别挑剔，所以给我介绍的都是特别优秀的女孩。当然也有看不上我的，那样，我反而会如释重负，而那些特别希望与我建立起恋爱的女孩，看着她们失望的眼神，我就很自责，她们也是无辜的嘛。但我又无法推掉所有的介绍。

慢慢已过了而立之年，关心我的人越来越多，家人亲戚同学朋友……压力也越来越大，我只能尽力地去伪装自己，把自己伪装成一个不受约束的“花心萝卜”。

关于我和她的流言

去年夏天，一个女孩应聘到我们公司来工作。她是一个刚毕业的大学生，各方面都很优秀，年轻健康，活泼可爱，充满活力，一个漂亮又有涵养的女孩。公司当时正要向埠外发展，正是因为这一点，我们招聘了专门学营销的大学生。

她真是很有能力，完全不像刚出校门的学生，一进公司就成为了我的得力助手。总部的事情办妥当后，顺理成章地她被派去了外地，做分部门的负责人。在那个遥远的地方，她独立为公司撑起了一片天空。当然每个月我都会到那个城市去，对那里的工作进行检查，对她的工作进行指导。

但毕竟她才刚出校门，涉世不深，一个女孩子，又一个人在外地，举目无亲的，作为她的上司必须对她负责；在外地开拓新的局面，所有的事情都要自己去打理，工作强度经常是超过一般人想象的，即使是一个男人也经常会因为太累而病倒，所以我会经常关心她。

孤男与独女接触多了，特别是从表面上看，我们中间又没有任何障碍，在一般人心目当中，我们走到一起，这是相当自然的。但单位里传开的风言风语，并不是祝福，而是说女孩子是我这个花心萝卜的又一个“猎物”，替女孩惋惜者有之，认为郎才女貌者有之，更有甚者竟居心叵测地认为女孩心机很深……好心的同事告诉我时，我只觉得好笑，一笑了之。

之后不久，我再一次来到她所在的城市检查工作，天气酷热，饮食我又不习惯，终于病倒在那里。想想也有些可笑，我一个大男人本是以关心的名义