如何鉴别控制型人格伴侣

男性来访者吐槽说：

自己不管去哪里都要跟爱人实时报告行踪；

陪客户稍微晚回家就接到连环夺命CALL，让爱人先睡觉她非要说等自己到家才睡；

爱人一旦怀疑自己不忠就要求其对天发誓、下跪发誓；

每个月工资如数上交，只留几百元坐车和吃饭；

女性来访者吐槽说：

男友总是有意无意翻看自己手机，回信息接电话稍微慢了点，就问"是不是跟男人跑了"；

在微信里跟一起学画画的男孩子多聊了几句，男友就把自己的异性好友删除。

心理学上称这种拥有极强控制欲的类型为 "控制型人格"，拥有这种人格的，可能是父母、恋人、夫妻，也可能是朋友或领导。

控制型人格在处理问题时，往往不会顾及别人的感受与需求，他们目的就是别人完全按照自己的意愿行事，有的善于伪装，有的用威胁恐吓的方式，有的干脆使用强硬手段。

下面我们就来分析一下控制型人格的特点，真实心态， 形成原因，以及如何相处。

一、 如何鉴别控制型人格？

这类人往往有几个特点：

1. 善于伪装、实则控制

比如，有的父母常以"我都是为你着想"的姿态，来控制孩子的言行；

2. 需要被绝对服从

在他们眼里，权威比对错更重要，他们听不见对方的建议，更不容许谈条件。他们害怕一旦被否定，不仅没面子，还可能反被别人控制；

3. 惯用道德绑架

他们将自己置于道德制高点，善于包装自己的姿态，不是把自己处于弱势地位，就是把自己当作上帝视角，去批判另一方的所作所为。

二、控制型伴侣如何控制另一半？

一段亲密关系里，一方对另一方总是百般挑剔，并控制对方言行思想，久而久之，当初的爱意再浓，也会被时间冲淡磨灭，被控制的一方厌倦离开。

控制型伴侣一般有多副面孔，在外人眼里，他们尽力维持自己宠溺伴侣的一面，却在伴侣面前则指手画脚，要求对方言听计从，一旦对方不受控制，马上绝情翻脸，或冷战或砸东西或打骂。

在这种亲密关系中，女人总以为自己的伴侣会为自己改变，男人也等待着伴侣变好的那一天，合不来又分不开是控制型人格者恋情的真实写照。

据心理学家分析总结，这类人通常采用以下几种手段对伴侣进行控制：

1. 抬高自己，贬低伴侣

他们用言语贬低伴侣，拿自己的长处与伴侣的短处比较，痛斥对方高攀自己、自私自利等。一个人若长期处在这种贬低的评价里，再自信的人也会陷入自我怀疑。

经常被伴侣数落的男人会自我怀疑，负罪感严重，对什么事都失去信心；被伴侣打压的女性也会固步自封，怀疑自己的一切，最后在情感和物质上更加依赖伴侣。

2. 限制伴侣正常社交

控制型人格的男人会花言巧语哄骗伴侣，说最关心她的人只有他一个，甚至让伴侣远离各种"不安好心"的人。

更夸张的是他会控制伴侣的社交圈，不让她参与各种社交，除了工作，就只让伴侣宅在家中，成为他和孩子的专职保姆。

控制型人格的女人则以爱为名，对伴侣的异性朋友采取封杀制，威胁伴侣"有我没她"，让伴侣"自己看着办"，对伴侣的家人也是如此，总之，以爱之名，逼迫伴侣把自己放在第一重要的位置，慢慢变为他的"唯一"。

3. 掌控财政大权

爱情电影看多了的女性，以为男人说"我养你啊"就是纯粹真爱无疑，殊不知当自己真的不赚钱，不得不找伴侣伸手要钱时，便会陷入进一步被贬低打压的处境，没有钱意味着没有尊严，没有底气，到时候只会被伴侣嫌弃。

"穷得叮当响"的男性也好不到哪里去，哪怕是出门看朋友，也不得不伸手*要钱，还要汇报用钱的理由，甚至还要被伴侣追问朋友叫什么，家住哪里……光是回答这些问题，就像被审讯一样，哪还有男人的尊严。

4. 推卸责任

在与伴侣产生分歧的时候，控制型人格的女性常与人哭诉对方的不是：男人不负责任、不顾家、不顾及自己感受……对这些控诉，男人百口莫辩，只能隐忍不作声，不然呢？也要学着对方的样子去跟别人哭诉对方的不是吗？

而控制型人格的男性则是找各种借口，设立一个前提"你要是不这样做，我也不会……"，把责任推给女方，哪怕是自己不忠，都要指出是因为伴侣的问题，自己才被气得怎么样。

5. 暴力手段

家暴不是男人的专利，女人也有很多家暴行为，只是真动起手来，要不是男人故意让着，女人根本不是男人的对手，而更多情况下，被老婆打了，也是特别丢面子的事，男人说不出口。

控制型伴侣见哄骗、威胁无用时，便会采取暴力手段，摔门、砸锅碗、扔飞刀、挥拳头……恐吓的升级就是动手，伤不到对方的心灵就伤害对方的财产、身体，以此警醒对方："你一定要听我的，不然后果很严重。"

三、为什么这种人会成为控制型人格？

在我们以往的研究中，分析得出：成为控制型人格者，80%的主要原因都是因为他的原生家庭。

大多数人可能会觉得，这种人一定是因为从小娇生惯养，所以才会拥有如此强烈的控制欲。

其实拥有控制型人格的人，是因为他们从小缺乏安全感，被父母过度操控。

这些父母并不是我们想的那样专横暴力，他们可能只是不会表达爱。

他们对孩子的关注与付出，几乎倾注了全部心血，他们为了孩子的学习，甚至放弃自己的工作，买学区房、租学区房，就为了能更多的照顾孩子的饮食起居，督促孩子学习。

这种父母看上去非常称职，但是，他们的爱是有目的性的，这样沉重的爱，对于孩子来说，就是压力。

一旦孩子违背父母的意愿，他们便开始指责孩子不听话不懂事，幼小的孩子以为听话就是懂事，听话就是爱。一旦孩子因为父母的指责产生愧疚感，他们就赢了。

当孩子长大以后，走入社会，开始组建自己的家庭时，也会陷入这种循环，当他们发现付出与回报不成正比时，就会产生恐惧感，严重的会发展到抑郁。

就像父母对他们说的那样："我为你那样付出，你要知道感恩啊"，这样的孩子以后难免对伴侣说这样的话："我那么爱你，你一定不要负了我。"但这句话，隐藏的深意，其实是一种变相的威胁。

潜移默化中，这种家庭出来的孩子，慢慢变成控制型人格而不自知，成年后继续陷入与伴侣依赖又怨恨的矛盾中。

四、 为什么有的人会深陷控制型亲密关系无法自拔？

深陷控制型亲密关系的人，从小在父母身上学习相处，因害怕失去父母的爱演变为害怕失去伴侣的爱，另外社会舆论也会影响他们的处事方法。

1. 胆小怕事的父亲与逆来顺受的母亲

古人云"言传身教"，孩子最早受到的启蒙是来自父母，若生长在一个母亲强势，父亲唯唯诺诺的家庭，孩子会把对女人的顺从当做是爱的方式，若生长在一个父亲强势，母亲忍气吞声的家庭，孩子也会把逆来顺受当做维持亲密关系的最好方法。

2. 害怕失去爱

不论父母再怎么责备惩罚孩子，事后还是会心疼的抚摸安慰孩子"还不是为了你好"、"你听话我就开心了"，孩子也因害怕父母生气后会抛弃自己，对父母的依赖程度会越来越深。

孩子成年后，越是在一段亲密关系里受到伤害，越是害怕自己被抛弃，受伤者还以为说出"你不要离开我好不好？我什么都听你的"这样的话，伴侣就会更在乎他，一次次忍受着对方的过分言行，只盼着对方会感受到自己顺从的爱。

3. 社会舆论压力

一段亲密关系一旦出现了不和谐，闹到要分手地步，社会舆论对男女造成的压力都很大。

在控制型伴侣那里，男性言听计从，早就营造了宠妻人设，一旦男性反抗挣脱，社会舆论会一边倒，女方的质疑和谩骂会给男方的社交圈带来毁灭性的言论，男人早就习惯妻管严，怕惹麻烦是非，怕成为众矢之的，不得不继续忍气吞声下去。

而女性受中华传统文化影响，被教育要贤惠持家，哪怕受到伴侣不公正待遇，也是寄希望于"守得云开见月明"，万一女方因为挣扎而给人一种叛逆、不安分的形象，以后就算分手也没有多少男人敢接纳自己，所以不得不选择继续隐忍，哪怕度日如年。

不过，随着时代的进步，社会舆论压力对新一代青年的束缚并没有从前那么大，人们努力争取属于自己的幸福，不在乎别人的指指点点和不实看法，可以尝试更多的生活方式。

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五、 怎么摆脱控制型伴侣的控制？

高质量的亲密关系，永远是平等互惠、远离控制。

若来访者改变不了对方，只能重建自我。

以下总结了几点经验，不仅适合男性，同样适合女性：

1. 自我肯定

首先，肯定自己，多发现自己的优点长处。

在纸条上写上他眼中的你，你眼中的自己，发现真实的自己，面对伴侣的全盘否定，不用太在意，当意识到自己被控制了，就是改变的第一步。只有肯定自己，正视自己的优缺点，才能从自卑中解脱出来，实现自我救赎。

2. 重建社交圈

然后，重回社交圈，找份合适的工作，研究几种兴趣爱好，拥有一群共同目标的同事，一群爱好相同的朋友，在工作中重新拾回自信，在爱好中重新找到开心，多亲近家人、朋友，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。

3. 考虑离开

最后，万一你用尽一切努力，都无法改变这种被控制的亲密关系，也可以考虑是不是真的该离开了。

想清楚，你爱他什么？你跟他在一起开心吗？你跟他在一起时是你最好的状态吗？你为什么想分手？你在顾虑什么？你离开他后真的没人要吗？想明白了这些问题，再决定去留。很多时候，不尝试一下怎么知道自己不行？

面对恐惧，只有直面它，"真的勇士，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡"，选择爆发还是灭亡，终究取决于自己，跟他人无关。

不要觉得对不起他，更不要觉得对不起孩子。心理学研究表明，给孩子一个健康的生长环境，远比一个充满紧张感、恐惧感的环境要好得多。在面对分手恐惧时，我们要把悲观绝望转化为积极的行动。

王尔德说过："爱自己，才是终身浪漫的开始。"不要害怕分手后没人爱，相信自己，学会爱自己，才会遇到真正欣赏你的人。

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