学会“背叛”你的原生家庭

总有人问你为什么还不结婚？不想有一个家吗？

你不是不想、是因为从小都不知道家是什么概念！都说家是避风港、而你却从来没有感受到避风港是什么样的，因为没有拥有过...

对于很多人而言、家是模糊的、陌生的、父母也一样...

最近接到很多有原生家庭困扰的情感咨询，感触颇深。童年时的我们，吸收父母的言行举止，就像海绵吸水一样，完全不加筛选地全盘吸收。

姑娘小姗是我近期接到案例中最让我心疼的一个。

当她找到我的时候，语音那头已经是泣不成声。

她和男朋友小曾在一起已经有了5个年头，彼此双方都到了谈婚论嫁的年龄，小曾也不下三次和小姗提出，两人的关系应该再往前走一步，为两人的未来做个规划打算。

小姗总是以各种理由搪塞，说自己工作还没稳定，心里好没做好准备等等，一次两次还行，时间久了，小曾也不得不产生自我怀疑。

情感危机的彻底爆发是在今年的十一，小曾又一次诚恳地提出与小姗一起见父母的请求，小姗思来想去，最后又以心里没做好为准为拒绝的理由。

"你到底有没有爱过我，5年了，我在你心里算什么，真的看不上我，你早点说，我耗不起了"！

这是小曾对小姗说的最后一句话，之后就一直处于冷战状态，电话不接，微信不回，没有正式的道别，就这么失联了。

我知道现在网上很流行"恐婚"这个词，谁都有幻想过邂逅美好爱情，然后执子之手，又迈入美满的婚姻。

但是转眼一看现实，好像和幻想格格不入，然后就代入自己对婚姻的认知中，恐婚就此而生了。

但是像小姗这种"日常恐婚"，这个程度未免有点厉害了，就像生活中的婚姻注定是悲惨的结局似的。

我问小姗，你父母的婚姻关系如何？

小姗说：

妈妈从来不放弃任何旧事重提的机会，就像倒带的录音机一样，反反复复，喋喋不休地数落爸爸的各种劣行，以及对男人的失望透顶。

但是这也不能怪妈妈，毕竟爸爸有错在先，是爸爸酗酒，殴打妈妈，出轨逼走了妈妈，也丢下了我，而且妈妈平时对我也挺好的。

我先肯定小姗的坦诚，一语道破了问题的根源，就像我以前经常说的一句话：

成年人的很多心理问题和偏畸的思想，追根溯源都来自于原生家庭的影响。

下面我会分享对于小姗原生家庭问题的具体剖析，希望能帮到和小姗一样困境的男孩女孩们。

一．原生家庭的伤害有多大

小姗母亲自己经历了婚姻的不幸，然后就用了半生时间，通过恐吓，尽力维持孩子对情感的无力感。

在女儿心里逐渐筑起对男人的一道防御墙，这堵防御墙里最基础的材料叫作"否认伴侣的价值"。

我们都知道"否认"是最简单也是最有力的心理防御机制。

而且小姗母亲的否定体系太过于强烈了，致使她难以看清现实，甚至本能的拒绝其他现实情况的存在，因此得出一个"男人都是混蛋理论"。

而这套"男人都是混蛋理论"就像空气一样充斥在小姗的整个成长过程中，给她造成了极大的情感困扰。

妈妈的抱怨根源上是变相的无能，她妈妈塑造的男人都是混蛋，不停地变相地在强化男人的力量，给她制造一种压迫感。

压迫感下成长的小姗就像一只悠悠球，情绪由别人来掌控，没有自我，习惯逃避，痛苦却身不由己。

我是多么希望小姗妈妈能意识到，这对小姗来说是多么的残酷，她是在情感上"虐待"她。

有一句说：有人用童年治愈了一生，有人用一生治愈着童年。

像小姗这样的姑娘，童年的悲伤，长大了害怕婚姻。

是因为潜意识里把婚姻中的另一半作为父亲的替代品，爸爸对她的冷漠，对妈妈的暴行，如果她走入婚姻，也意味着自己童年所经历的一切都要再次重演了。

所以啊，小姗难就难在，她不仅需要面对母亲的否定体系，还需要面对自己内心的否定。

如果你也陷入复合的泥潭，不知道如何破解你们降到冰点的关系；如果你也曾经乞求、纠缠、骚扰过对方，现在情况变得越来越糟糕，根本不知道下一步该如何弥补，可以 老师vx：zixun8216我会根据你的案例情况制定详细的方案，指导你一步步重新找回他的心。

二．正视原生家庭对自己的伤害

原生家庭对你的伤害，可能有的你已经遗忘了，但是实际上它一直在影响着你。

面对原生家庭的伤害，有3类人群反应：

1.意识不到原生家庭对自己的影响

这类人，只有真正"醒来"并找到自我的时候，才能开始真正的生活。

2.意识得到原生家庭对自己的伤害，但是不敢面对。

人在遇到问题时，本能的处理方向是简单、代价低→复杂、代价高。

所以很多人面对原生家庭对于自己的伤害，本能的选择了投降的方式。

3.意识到原生家庭对自己的影响，并且敢于面对

无论你选择投降还是叛逆，都不利于心理上真正的解脱，只有直面问题，解决问题，才能获得真正的成长。

很明显，小姗的情况属于第2类，意识得到原生家庭对自己的伤害，只是不敢面对。

不敢面对的根源是她总是能帮母亲对自己的伤害做合理化。

具体表现为：

1.母亲歇斯底里地控诉父亲是因为父亲总是伤害她；

2.母亲跟我说男人不可信，也是为了我好。

事实上，自我合理化=自我欺骗，

合理化的真相是，那些让你不能接受的事，你换了一个理解方式，把它接受了，看起来似乎接受了。

其实在你心底的某个角落，你一直清楚事实的真相。

在我们的积极引导下，小姗原本只是认识到但是没有去面对，现在她终于敢跨出第一步了。

回到这个案例中，母亲对孩子歇斯底里控诉他们的父亲，也许身为孩子都没有意识到，母亲其实是将强烈的情绪从原本目标上转移，转而发泄到了你，这个更容易"下手"的弱者身上。

像小姗妈妈这种"有毒"的父母亲啊，通过隐藏自己真正的责任，让孩子失去积极角色的榜样。

而没有积极角色的榜样，孩子的情感也很难健康发展。

三．让原生家庭的伤害适可而止

1.不被道德，情感绑架

操控型的父母善于制造内疚感，打着"我都是为了你好"的旗号，对孩子进行思想的控制。

打破"天下无不是父母"的认知，我们必须承认，有些大人是发挥不了大人的作用的，因为他们原本就不是大人，他们不但不能满足孩子的情感需求，反而指望孩子来满足自己的情感需求。

你爱自己的母亲，并且相信她是个好人，是个好妈妈，对此我表示尊重、理解。

在你的成长的过程中，她肯定给予了你关爱和照顾。

但是你应该也能理解，真正疼爱子女的父母是不会这样无情地摧毁孩子追求幸福的心的。

敢于追求幸福≠背叛母亲

既然你不想成为母亲那样的人，就不要继承了母亲的思想和偏见。

2.学会尊重自己的权利和情感需求

你在不该自己承担的责任上消耗了自己太多的能量，只有跨出这一步，你才会发现，这一生你不能再耗费能量在"有毒"父母身上，要变得更爱自己，对自己更负责。

我们有追求幸福的权力，也有满足自己情感需求的权力，遇到一个相爱的伴侣，更有选择婚姻的权力，享受爱与被爱的权力。

3.跳出过去的偏见，学会和伴侣沟通

或许他偶尔崩溃的时候会喝点小酒，你因为过去对男人的偏见也会变得异常敏感，认为他就是个没有自控力的人。

因为总是潜意识里把父亲不负责任，父亲对母亲不好，把父亲作为一个男性角色的不好，刻板印象地放在伴侣身上。

因为一点点小事就触及情绪，把对父亲的不爽发泄在伴侣身上，这样只会让他无力和无奈。

既然已经意识到问题的根源，就找伴侣坦诚的沟通。

从小到大，我都特别羡慕家庭氛围好的孩子，就算生活不富裕，但家就是个特别温暖的存在。

但是我就成长在一个关系恶劣的家庭中，所以我就觉得家好像只是一部分人的避风港吧， 这些年谢谢你对我的包容和忍让，这次轮到我为我们勇敢一次了。

你要知道另一半陪伴你成长，是情分，不是义务，每个阶段的情感需求是不一样的，恋爱的初期是花前月下，你喜欢我就行，但是恋爱的后期一定是需要包容、理解，有一个共同的方向。

东野圭吾在他的《时生》里写过一段话，诠释了自己对原生家庭的见解：

谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就尽量打好它！

我们没有办法选择父母，没有办法选择原生家庭带给我们的自卑、坏习惯、坏脾气等等。

我们可以改变自己呀，当你意识到了自己的问题，就可以通过不断的努力，摆脱原来的自己，朝越来越好的方向进步，这也就是人生的意义~

以前的你总是想不明白妈妈怎么会嫁爸爸这样的男人，现在明白了吧，不仅仅是嫁给了这样的男人，而是自己有意无意地把他塑造成了这样的男人。

婚姻不易，想要一个相对美满幸福的家庭，需要用心经营！