寻找相处中的＼"；情感台阶＼"；

"前任"有可能是你潜在的，最合适的结婚对象。

为什么这么说呢？

你想一想，即使是前任，ta是不是也是你当时觉得特别喜欢的对象？想一想你喜欢上ta的一瞬间，现在是不是还会心动？如果没有导致分手的那些问题和矛盾，你是不是还想跟ta在一起？

所以呀，所有的分手，都是你们之间出现了没法解决的问题和矛盾，找不到解决的方法，那就只能选择分手，而不是你们之间的感情有问题。

如果能学会解决问题，而前任又是跟你磨合比较多、很了解你的一个人，那你们的契合度，自然会比重新跟其他人在一起要高得多，也会省去很多磨合的时间。

那么，又有什么不能主动挽回的呢？

但是，"要不要主动挽回"，有这样疑问的人肯定不在少数。为什么都会产生这样的疑问呢？

其实不难看出，有这样疑问的人，还是想复合的，但是想复合，又不想主动。

那你有没有想过：不主动，你又怎么能知道对方是怎么想的？

如果对方也跟你是一样的想法，敌不动、我不动，那你们要耗到什么时候才能复合？这样一直耗着，如果错过了最佳的挽回时机，对方有了新欢怎么办？

想到这些，你是不是开始着急了，下一秒就想去找ta复合？

淡定点，我说这些也不是为了让你当下、立刻，就去找ta，说：我们复合吧。

毕竟，复合这件事还是要讲究方式方法和时机的，我们先来捋顺一下具体的思路，再去挽回，才能事半功倍。

在开始挽回之前，我们先一起来看看，你们分手的原因是什么？

在我看来，我接触的这么多咨询者中，所有人的分手原因，都大致分为两种类型：

认知型情绪分手和积累型情绪分手。

但是别担心，无论是哪种类型的分手，我们都可以主动去挽回。

如何区分"认知型情绪分手"和"积累型情绪分手"

一般我们会用两个人分手时的状态，来进行区分。

如果你们之间经常为了一件事吵架，每次吵架，你们内心的深层次情绪感知，都是一样的，那你们就很可能是"积累型情绪分手"，因为情绪累积或者厌烦了吵架的状态后，忍无可忍而分手。

但不是所有的吵架，都是"积累型情绪分手"。

很多人找到我，说自己是因为"吵架"分手的，两个人总是吵架，就觉得自己属于"积累型情绪分手"了。

但其实，很多时候，我们"吵架"，往往每一次吵的内容都是不一样的，吵的原因也是因为自己感受到的委屈、愤怒或者怀疑等等不同的情绪，让自己不舒服了，所以我要通过吵架的方式让你知道。

而这种情况，则是属于"认知型情绪分手"。

所以说，"吵架"是"积累型情绪分手"的一个重要特征，这一点没有错，但"吵架"同样是"认知型情绪分手"的一个外在表现。

而且，"认知型情绪分手"在分手原因中，是占大多数的。你可以利用排除法，除了我刚刚提到的"积累型情绪分手"的表现之外，其他几乎所有的分手原因，都可以归纳为"认知型情绪分手"。

"吵架"行为导致自身真正分手原因混淆

其实大多数人因为"吵架"分手，都只是"表面现象"。

我们在跟对方难以达成一致、又不知道该怎么表达的时候，就会很自然地选择利用"吵架"，把自己的情绪发泄出去。

而你在发泄的过程中，"情绪"占据主导地位，你整个人的大脑其实是懵的，所以到最后，你也不知道你是因为这一次的事情生气，还是跟对方之前所有的所作所为都有关。

自然就搞不清自己真正的分手原因是什么，到底属于哪一种类型。

而且，"吵架"发泄完之后，也很少会有人再去"复盘"彼此闹矛盾的真实原因是什么，所以就会只停留在表面来看待两个人之间的问题。

"吵架"行为、恋爱相处模式与原生家庭的影响密不可分

就"吵架"这件事来说，除非你原本就是个，"没有脾气"的人，否则"不吵架"，真的很难做到。

因为很多人"吵架"的这种行为，甚至是自己的"爱情观"、在恋爱中跟对方的相处模式，都或多或少，受到自己父母的潜在影响，却不自知。

我就遇到过这样一个咨询者，他找到我的时候，就说，他们两个人是因为吵架分手的，但其实自己最讨厌吵架这种方式来解决问题，因为他就是从小看着自己的父母一直在吵架，自己其实非常讨厌这种方式，可是不知道为什么，自己越不想吵架，越忍着，最后却吵得越凶，直到现在分手了，找到我，想知道到底是什么原因，造成他这种矛盾的状态。

其实，他这种状态，就是在潜移默化中，受到了父母的影响，即使不想吵架，但却在无意识中，开始重复父母的行为。

因为他父母每次遇到问题就会吵架，吵得非常凶，甚至下一秒就要动刀子的感觉，还摔坏了家里的很多东西。但是吵完了，两个人情绪过去了，妈妈就会开始收拾家里不小心摔坏的东西，还是依旧会用假装生气的语气，让他爸把脏衣服脱了，自己拿去洗。而这个时候，他爸爸就开始笑嘻嘻地拿着衣服，一边推着他妈妈去客厅坐着，一边自己殷勤地把衣服拿去洗。

他父母也就因此，默默地和好了。

所以这种潜移默化的影响，让他虽然表面上，对于吵架这种方式非常厌烦，遇到要吵架的时候，自己还一直忍着，尽量不发火。

但潜意识里，因为父母吵架后又变得跟以前一样恩爱，所以会觉得"吵架"是一种解决问题的方式。

然后就造成了，他跟女朋友之间，遇到要吵架的事，女朋友一直说，他一直忍，但又想不到什么解决问题的好办法。

潜意识里就开始"重演"他曾经的经历，认识到，两个人之间的矛盾，还是要通过"吵架"来解决，才能让彼此"痛快"，重新回到"甜蜜"的状态，于是就开始激烈地争吵。

而这种激烈的争吵，也就成为了包括这个咨询者在内的，很多人不敢主动去挽回的原因，觉得之前吵得太凶，不可能复合了。

但是，在我看来，没有什么"不能复合"的感情，"吵架"即使不能避免，但也不是一种完全消极的互动方式。

可是我们大多数人，为什么不能像咨询者的父母一样，吵完就和好如初，依旧甜蜜，而是越吵越凶，甚至分手了呢？

那是因为，能不能挽回/和好，都要看你是不是用了正确的方式去进行情感互动，如果找到了合适的方法，我们也能"越吵越甜蜜"。

而说到方法，也就到了我通过这个案例，还想跟大家分享的一点，就是：

"情感台阶"（Emotional level）和"情感中介物"（Emotional mediator）在一段感情和挽回中的重要性。

对这两个概念，我分别来给大家说一说他们的作用和具体运用。

学会利用"情感台阶"，巧妙结束"争吵"的局面

其实从刚刚的案例中可以看到，咨询者的父母，吵架后，其实是给了彼此一个不再争吵的"台阶"的。

而且我也有跟咨询者确认过，他的父母在吵架之后，会有一个情绪消化的时间，这个时间里其实他父母是各自在一个房间里，谁都不理谁的。

大概过几十分钟，他妈妈的气消得差不多了，就会主动走到他爸爸的房间去。

而他妈妈主动走过去的这个行为，再加上假装生气地说要帮他爸爸洗衣服这一点，就已经足够给他爸爸，这个男人一个"台阶"，让他不再生气，甚至也反过来，主动哄自己的老婆，也给对方一个台阶。

所以他们两个人，很容易，就在大吵一架之后，和好了。

没有"情感台阶"，和好只是短暂表象

还是以这个咨询者为例，他跟女朋友吵架之后，每次女朋友都回到房间把门锁上，他呢，原本可能想去哄女朋友，但是一看门锁上了，又更加生气了，也就转身自己出门了。

女朋友就会觉得：我生气了，你也不来哄我。

他呢，又觉得：我都想要去哄你了，你还把门锁上了，机会都不给我，我凭什么哄你。

这样一来二去，之前还能因为两个人气消了，不再去说当时的矛盾，自然而然就和好了。但深层次下，问题越积累越多，甚至每次吵架，还要翻翻"旧账"。

最后谁也忍不了谁，谁也不愿意先给出"台阶"，只能分手。

"情感台阶"在挽回中同样适用

因为，分手后，就算ta想跟你复合，但是你没有主动、没有反应，ta也就没有看到你的态度。甚至对方主动了，你还始终"端着"或者无动于衷，ta也就只能认为你没有复合的意思，只能自己放弃。

所以说，不如你主动约对方聊一次，先抛出一个"台阶"，看ta会不会就着"台阶"走下来，以此来试探ta对复合是怎样的态度。

除此之外，案例中，咨询者和他的女朋友之间，跟咨询者的父母之间，还有一个本质的不同，那就是：

一个是"恋爱"，一个是"婚姻"。

这就要涉及到，刚刚提到的"情感中介物"的概念和挽回方式。

利用"情感中介物"，突出"情感羁绊"，让对方"心软"

"恋爱和婚姻"不同的地方就在于：

"恋爱"我可以，高兴了就跟你在一起，不高兴了，我也可以去选择别人，两个人之间有"情感的联结"，但是没有实际的"情感羁绊"，随时都可以分手。

但"婚姻"不同。

我们经常听到两个人想要离婚的时候，身边的人都会劝他们：为了孩子，再忍忍吧。

很多人，也正是因为这一句话，一忍再忍，就不经意间忍了一辈子，跟自己老公过得也还算幸福。

而我们说的"孩子"，或者程度再小一点，你们之间的"婚姻关系"，就是你们情感中的"中介物"。

有了"中介物"，你们之间的感情，就有了"羁绊"，就不是能轻易分开的。

在这里，同样用一个身边的例子，来帮助大家理解。

我身边有一个朋友，她跟老公吵架，分居了3个月，她开始沉不住气了，问我，会不会就这样跟她老公离婚，她还觉得很舍不得，觉得一次吵架也不至于。

因为他们有个孩子，才不到2岁，这就是他们之间的"中介物"，所以我就问她，她老公跟孩子之间有没有什么是她没法替代的。

她想了一下，好像也没什么，只不过平时她老公在家，还能陪孩子玩儿，孩子每次都被逗得"咯咯笑"，但是现在她一个人，每天忙着上班、做饭、冲奶粉，都忙不过来，就更没时间陪孩子玩儿了，前两天孩子自己玩儿的时候还不知道从哪儿磕了一下，腿上都红了。当时吓得她，赶紧抱孩子去了医院。

虽然孩子受了伤，很心疼，但是却不得不否认这是一个使用"情感中介物"的好机会。

孩子现在已经没事了，但是去医院的病历啊什么的都还在，我就让她发了一个朋友圈，拍了去医院的一些资料，还有孩子自己玩儿的一张照片。

果不其然，10分钟内，她老公打了电话过来。

我就让她抓住机会示弱，说说这3个月，自己在家忙得晕头转向，都没人帮帮自己，也没人陪孩子玩儿。她老公也坦白，其实自己经常去小区里、家门口转悠，但就是不好意思自己回家。就这样，两个人和好如初了。

挽回中利用/创造"情感中介物"，重新建立情感联结

如果分手后，你们之间刚好还有"中介物"，就好好利用，跟ta保持联系，重新建立"情感联结"，如果没有，我们也可以自己创造。

比如：分手之后，利用你们共同的朋友，时不时地透露一下你的近况，或者帮你打探一下ta最近的情况，好让你找到挽回的最佳时机。

再或者你还可以买什么东西，假装不小心点错地址，寄到ta那里去，请他帮忙收一下，然后约时间让他把东西还给你。

要我说呀，不管是恋爱，还是婚姻，它都是有一定的方式、方法，去学习、去经营的。

分手后你会有"要不要主动挽回"的想法，不过是对自己想要"挽回"的信心不够坚定，也有些不知所措，不知道从哪儿下手。

如果能按照刚刚一起分享的方法，去找到你们分手的原因，学会给对方一个"台阶"，利用好你们之间的"情感中介物"。

只要ta不是一个"铁石心肠"，你们之间也没有什么原则性的错误，那挽回也可以是一件轻而易举的事。甚至你们也可以在吵架后，变得越来越甜蜜。

而且，"主动挽回前任"，并不是一件丢脸的事，这是你对这段感情负责的一种表现，而ta也很可能才是跟你最合适的那个人