爱过同志的我

他给人的感觉总是冷冷的，拒人以千里之外的，尤其在他看你的时候，你只会从他冷峻的眼神里感到阵阵的寒意，本能地感觉他在排斥你，于是你会下意识地躲开他。而我，可能是做他的秘书久了，每每与他对视的时候，我都能感觉到他内心深深埋藏的温柔和眼底淡淡的忧伤。

　　于是，我开始很小心、很认真地收集他无意间流露出的这份温柔，可是那份温柔所带给我的惊喜却无法抵制住他一往的冷淡和陌生，而我就这样莫名其妙地爱上了这个男人，宁愿就这样静静地守候在他边，直到有一天我被他注意，他被我感动。

　　我那时真的天真得相信：善于等待的人最终可以得到他想要的一切。我的爱没有一丝一毫的保留全部锁定在他的身上，他不在身边的日子我想他，想他想到心慌意乱，甚至都近乎于疯狂……一种被压抑的情感再也控制不住快要崩发的疯狂。

　　直到有一天，在一个环境浪漫得暧昧的PUB里，看见他同一个男人在昏暗的角落里相拥而吻的那一刻，我才知道为什么他对我的爱只是视而不见。

　　又是一个寂寞的深夜，在同一个PUB，我看见他一个人在那里拼命地买醉，我想他也许永远不会知道，其实是我比他先到，从他进来的那一刻，就那样从在他身后看着他一杯一杯地喝酒，他每喝一杯，我的心就痛一下，心里在感受着他的痛苦，想像着他对他的那份爱如果换成是我，那他就不会如此痛苦，而我也不会只是远远地坐在他身后，默默看着他痛、陪着他痛。一直深埋在眼底的泪水，在那一瞬间决堤，我知道我永远不会是他爱上的人，他的爱之门永远不会对我敞开……

　　就这样一直坐着，直到PUB打烊，我轻轻走到他身边，握住他紧握酒杯的手：“我陪你回家吧，我们回家好不好？”他抬起头努力睁大眼睛想看清站在他面前的我，从他黯然无光的眼眸里，我看到的只有茫然和失落，看到我们彼此各自的心痛。不知为什么，他竟然站起身任由我扶着他送他回家……

　　在关上房间的门，我侧身要打开灯的瞬间，他突然吻住我，用力的，我没有试图推开他，反而热烈地回应着他，任由他疯狂地吻着我，任由他的手解开我衣服的扣子……直到他的手游走到我的胸前，抚摸到我的胸部，他的动作嘎然止住……

　　就这样，我们俩个默默相对在漆黑安静的房间里，许久……许久之后，他把手抽离我的颤抖的身体：“对不起，我没办法……”

　　“我知道！”我的心痛得抽搐着，连声音也跟着颤抖起来：“不用解释，真的，不用解释，我知道……”

　　转身打开房门，走出他的家，这一走似乎就真的走出了他的世界，而且从此再也无法进入……

　　第二天，我离开了那个城市，不是因为他，而是因为自己的欲罢不能。

　　也许——遗憾真的是一种美。

　　学会放弃——也是走向成熟的一种表现。

　　忘记他——也许就意味自己将一个人孤独地走一段漫长又坚难的路。