我停止不了对同性的爱情

初中一年级有一天班里转来个男同学，他那双明亮的眼睛一下子就吸引了我，上课我也忍不住扭头去看他几眼，仿佛一瞬间让我意识到了自已是什么样的人。我生活在一个正常的家庭，无论社会，还是家庭，没对我有这方面的任何影响，我自认为天生是同性恋。当时还小不知道自已为什么会这样，完全不能认同自已，这种感觉又不能对任何人说，这对我的学习、生活等各个方面有很大的负面影响。如果当时能对此有正确的认识，也许我会有比现在更好的未来。

　　我97年成的家，当时已是34岁了，实属无奈，不结婚单位不给分房，我一直住在父母家，难有自已的生活空间。家庭的压力我还能忍受，社会的压力让我无法抗争。万般无奈之下就违心地出卖了自已。走上了与一个女人结婚这条不归路，至今让我无法原凉自已。

　　婚姻对我来说除了痛苦还是痛苦，是生不如死的感觉。我生性直率，喜怒哀乐都表现在脸上，生活中我并不刻意去掩饰什么。对她的厌烦从不掩饰，对她的一切只是应付罢了。她是那种没有思想没有头脑的女人，我这样待她，她竟然也能忍受。我真搞不懂女人这种怪物。我永远不会对她“真情”告白，因为我太了解她，这不会有好结果的。我从未对婚姻报过希望，是破罐子破摔，混一天算一天，苟且偷生罢了。

　　我当然想解除这地狱般的生活，谈过离婚的事，为此我能放弃很多，会尽可能为她考虑，虽然我们生活在现代，但不代表人人有现代的意识、现代的精神。她不愿意，我也不能硬赶她走，毕竟错在我不在她。我不可能告诉她真相，告诉又有什么意义，明明知道我不爱她，她还是选择留下来。这就是她的问题而不是我的。

　　感谢上帝我没有孩子，让我可以无牵无挂。我能坦然面对父母，不会有太大压力，家庭只是演戏罢了，我想散场都不行。不夸张地说，我的形象、气质在普通人之上，工作上也很优秀，在单位无论参加体育活动，还是文艺活动都是人群中最出色、最显眼的那位。但我从未参加过单位领导职位的竞聘，很多同事都觉得不能理解，因为我有这个能力，我也相信自已比台上那些个指手画脚的人强得多。我不想在人前道貌岸然，更愿意生活在自已暗淡的世界里。这不是清高，我以为这样对我最好，至少在虚假的生活中还能保留点真我。

如果社会谴责同性恋者以婚姻作幌子欺世盗名害人害已，那不用他们来谴责，我自已都会谴责我自已。我不想把所有的责任全推给社会(尽管社会是有责任的)，错了就是错了，给自已找借口是弱者的表现，是没有自信的表现，人应该有勇气承认错误，承担责任，这是做人的基本品质。如果社会谴责同性恋违背伦理道德，是堕落，那我要告诉所谓的“正人君子”们，去他妈的道德，我不希罕这种高尚的道德。我的真就是道德，我心灵的渴望就是道德，心灵是欺骗不了的。这种虚伪的伦理道德还是让“正人君子”们讲给圣人听吧。因为我们不是圣人，我们同样胸中有血，心头有伤，异性爱是美好的，同性恋也一样的美好、纯洁、高尚。

　　如果给我重生，我绝不会再去找个女人结婚了，这不是占了便宜卖乖是我心底血写的誓言。可是悔之晚矣，我不想有人再步我后尘。毕竟现在社会环境好多了，难道功名利欲比你一生的幸福还重要吗?世界上难道还有比自由，比爱更重要的东西存在吗?

　　我从未停止过对同性爱的渴望，但日常生活中，从未有这样的朋友，一是没有这种环境，二是我对人要求很高，不是那种是男人就可以上的人，而且能让我看上的人也不多，即便是喜欢也就是多看两眼，我又没有特异功能可以知道人的性指向，更不会作出强迫人的事。尽管生活对我是一种痛苦，可我总不能在脸上写着我是同性恋者去招摇。近来在网上结识了一位朋友，我们互相都欣赏对方，只恨相识太晚，也见了照片，我认为自已可以全身心地爱他，也愿意为对方付出，可以忠贞不二。只是我们相距遥远，走到一起的因难很多，一年难得有见面的机会，因为我不能丢掉自已的工作，没有经济基础是没有资格在社会上做人的。生活就是这么现实也永远充满了遗憾。我们更多的是精神上的支持。这已经让我很开心了，在现实的中国社会，我还能要求什么呢?