我把真相告诉了妻子

其实我也不知该说些什么，该说的话，基本上都在电话中说了。

　　我们结婚已8年，你给了我很多照顾，为这个家做出很大牺牲。对此我非常感激，但也觉得很内疚，因为我对你不太好。

　　我们之间很少有沟通，我也一直无法对你热情，我以为随着时间会改变的，我也一直在努力，但悲哀的是，时间越长沟通的越少，热情却是依然没有，在心里我们互相是陌生的。这不怪你，因为你一直要求我回家，但我如果家中无事，我是不愿回家的。也可能是在下意识地逃避你而不回家，就是我回了家，在你身边，心的距离也是很遥远的，因为感激并不代表爱。

　　你天天一个人在家，看着人家夫妻恩爱，而自己却在守活寡(人说30如狼40如虎)，晚晚都是自己一个人独守空床到天亮。女人是要人疼的，但自己不但没人疼爱，夫妻二地分居，丈夫又不爱自己；这种日子是很难过的，其实还有更多的苦处，这些你是体会最深的。

　　其实也想过，你也不是很差(这么多亲友没有人说过你的不是)，为什么自己就对你没热情？我也想对你好一点，但真的做不到，我可以关心你，可以感激你，但就是不能对你有热情。想想还要同你过一辈子，觉得真是不可想象，这样的日子过得会是怎样的艰难(并不是指衣食方面)。

　　我的身体一向不是太好，今年过年回家发现自己无能，自己心里很不好受，我曾去看过医生，医生说是心里和身体二方面，很难治疗的。或许你会说现在的科学这么发达，一定可医好，但我自己知自己事，所以也不用去勉强了，人生总有些事情是要自己承受的，这我认了。也或许你会说你不介意，但我介意，因为这样不人道，从情感上从身体上我都不会满足你的要求的。

　　基于感情和身体二方面的原因，我不想再害你了，所以我今年过年时决定离婚，为的是让我好，也让你能过得更好。我经过了这样的考虑：

　　不离婚……就这么过下去，名誉会好一点，多多少少还有一个所谓的家，我也依然感激你，依然对你内疚，也依然对你没热情，依然只是每个月寄钱，依然是每个月通几次电话，我依然不想回家，你来我这儿依然是不欢迎，见了面依然是没话讲，依然是对你不冷不热，依然是不想回家面对你，一年很少的几次回家，依然是无能，你依然是天天不开心，依然是守活寡，依然晚晚睡不好，依然是名义上有丈夫但事实上没有，依然会经常流泪，依然是没有人疼你……够了，我不想说下去了，这样的日子对你不公平，对我也不公平。

　　离婚……浪费你八年的时间(你今年才34岁，最少还有三十年的日子要过，这段不开心的婚姻要不结束，还有三十年这样的不开心日子过下去，这样的日子我想你是过不下去，我更过不下去，所以趁现在还来得及，可以再选择，希望以后的日子过得比现在好或至少不比现在差。看看身边，离婚的人也不少，离婚后有的好有的不好，每个人的情况不同，其它人的事只可做参考。一直以来，我都认为你是一个好人，有这样的结局，有太多的无奈，你说我骗了你我害了你，虽然我从没有这样的心去做但事实上却是害了你，现在不想再害你了，所以必须离婚。

　　你我都不是坏人，我现所做的一切，都是凭自己的良心去做，八年的夫妻了，到今天这个地步，不是不难受，但不这样子做我没有更好的办法了，事情摆在面前逃避是不可行的，总得去面对，我也尽可能的考虑过你的利益，在我力所能及的范围内，我所能做到的也只有这些了。一直我都在想：要怎样才能把事情带来的伤害减到最低，让你能感到好受一点，并让你明白，这个世界上没有了我你会过得更好，过得比现在快乐。从提出离婚到现在，我对你讲话的措辞都是小心翼翼的，我不想你受到更大的刺激，更不想你去做傻事，人的身体发肤受之父母，只有去活得更好，而不可做无谓的伤害。而我自己的苦，只有自己吞了，或许这就是做同志的代价。

　　我用一天的时间写了这封信，但信中的想法是想了最少10个月，这些日子过得很不开心，有太多的压抑，现在说了出来，尽管还有些词不达意。

　　人这一辈子，有很多的关口，也要面对很多的选择，既然是人就有很多的不如意很多的无奈，毕竟现在我做出了自己的选择，我的选择不会改变，就让所有的罪给我背，我无悔。

　　看了这封信，不知你有什么样的想法，也不知你会做出怎样的决定，但接下来的一切，我都会平静面对，我希望你离婚后过得比现在好(至少不比现在差)，每个人都有生活的更好的权利——包括你，也包括我。