我终于要为自己的放纵买单了！

可是可是我真的不明白，一年11个月里自己就仅仅放纵过三次，为什么会这样？我究竟错在哪里？

医院露天走廊的风很大　往日葱绿的蒲葵在初冬的料峭里失去了颜色。恍若隔世地靠在冰冷的柱头上，没有泪，心中的痛却深深吞噬着仅剩的一点尊严，这一刻我是屈辱的。

往日放纵的镜头一幕幕幻灯似地从脑海中跳过，一次419.一次NP.一次酒吧买醉，我记得他们都是健康干净的，我也记得他们都是带了套子的，我还记得我不会让他们碰我的唇，也记得他们都没有射在我的体内，甚至每次我都是匆匆洗澡匆匆做完匆匆再洗澡然后匆匆离开的。寻找**的原则，安全为第一，这是我一惯支持的警戒呀！怎么会这样！？

11个月近330天只有为数很少的3次，按平均来说是110天一次，这个比例表明我是很节制很理性也很有原则性的：结婚很早结婚多年的自己理性地平衡着自己的现实与情感，在工作中长袖善舞生活中克尽职责经营家庭，在这个圈子里不找BF＜因为要维系一份感情真的很累，有一份责任的自己没有那么多的精力和投入去经营，况且这样的真爱是要相濡以沫的，我只能付出很少很少，又怎么强求对方的理解　包容和全身心的给予＞；不找情人＜我不想游戏自己的人生，也不想在**的义务和情爱的追逐中把自己弄得精疲力竭，况且游戏的规则太多，我更不想为可能的犯规而赔付太多的东西＞况且私下也认为，不管找到哪一种情感都是对妻子或者家庭的一种背叛。所以我选择了偶而的419，既可以解决自己的生理需求，缓解压抑太多的伪装太多的疲累神经，也不投入自己的感情，更容易还原自己生活的本身。

我承认我没法也不可能做到洁身自好，因为我命中注定就是另类，有些无法改变不能改变的东西，也注定有另类的性取向，会喜欢不应该喜欢的东西会倾情于不同于世俗的种种，更注定要演绎一份属于黑暗的另类人生。

可是即便是这样了，这样的小心翼翼了，这般的严谨苛制了，为什么还会这样呢？

面对自己的亲人，自己不应该也无权伤害的亲人，我如何启齿，我如何解释，我如何自圆其说，又如何对得起自己的良知！

楼下的人流匆匆如注，就医的焦灼万分。探病的神色坦然。患病的暗自神伤。痊愈的豁然开朗。那么我是属于哪一类呢？也许算是万念俱灰吧！

风越发的大了，紫篙竹叶在风中列列做响。是什么吹进了眼睛，有热热的东西开始胡乱在脸上兀自流淌。远处有群白鹭掠过，优雅而翩飘，它们是自由快乐的。平展双臂拉开衣襟，我突然有种想飞的欲望，人说站得越高就离天堂越近，而传说中的天堂是没有痛苦没有烦恼的。我这一生背负太多，何许只须轻轻一跃这样错误的人生以及这么多的嗔痴枉怨便会烟消云散，然后再来一次正确正常的转世轮回！

……

妻子（检查为阴性。谢天谢地幸好没被传染上）没有过多的言语，甚至言语中没有责怪的意味，然而那眼神中的伤感和疑问重重地呵斥着我的内心，昨晚我甚至听到她在隔壁房中的抽泣声。

她一如既往地细心照料着乖巧的儿子，也一如既往地照顾我，然后不厌其烦地把家里的食具。衣物。用品消毒，暴晒。也一再地提醒我不要随便地乱摸东西，更告诫我放松心情遵照医生的吩咐耐心治疗一切都会好起来的……

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