又是一个落寞的午夜，只有在这样的午夜，我才能真实的去面对我自己。

刚刚和在家的老婆吵完架，我知道事情的本身是不能怪她的，可是她说的每句话都让我无地自容，只有两个字可以形容那就是惭愧！

我和她认识是亲戚介绍给我的，那时候被父母催的实在是没有办法了，当时也找不到合适的理由去拒绝，就这么硬着头皮答应下来了，那时候父母真的很着急的帮我娶媳妇，也不怪他们，其实在我们农村，男孩子在21岁左右就开始忙活找对象了，我就是因为自己是同志迟迟未找，也没有和女孩子谈过什么恋爱，就这样拖了几年，一直到我25岁的时候，身边和我同龄的亲戚朋友，人家小孩都有了，父母是心急如焚啊！也是不得不答应他们。

我们在一起可以说是闪电式的，我们没有在家里结婚，就在无锡挑了个日子就同居在一起的，我也是没有把握自己能不能做个合格的丈夫，所以没有回家登记也没有去办结婚证，只是住在一起了，开始我们同房的时候就不成功，我也不知道自己是怎么回事，我还以为刚开始可能是不适应以后会慢慢好的，谁知道半年下来仍然没有身改变，就觉得自己不想去碰了，父母也是盼星星盼月亮似的想要抱孙子，可我就是不争气，一想到这样干脆就失去了对女人的兴趣。

日子一天天过的好快！我好害怕夜晚，害怕看见妻子有对性的需要，而我又不能满足她，我总是找各种理由拒绝，父母整天想抱孙子，看见在一起半年多了也没见妻子怀孕，就逼着我们去医院做个检查，看看我们的身体是否健康，那时候我真的想自己得了个什么病就好了，检查结果显示我是没有什么问题的，妻子有点炎症和输卵管堵塞，最后花了好多钱吃了好多药才治好，父母本以为我们会在很短的时间里有孩子的，可是他们那里知道是我的原因所造成的，是我不想同房才使她没有怀孕的。

眼看着纸包不住火的，最后我决定辞去了我原来的工作，我就一个人去市区找工作了，那时候想到的是逃避，谁知道等我的工作稳定下来之后，妻子也跟着过来了，这也是父母的意思，他不可能让我们分开的，他们的用意我也明白，离开了父母身边自己要学会过日子了，材盐油米酱醋茶，生活中也有很多的小摩擦，最终的导火索是我们没有和谐的性生活罢了。

我是看着对她的亏欠所以才没有和她计较那么多的，每次生气吵架我都会气的浑身发抖，话都说不出来，最后我就干脆和她说，如果觉得和我过不下去了，你可以选择离开我不会拦你，我知道说这话对她有多伤害，可是我没有办法，我也很无奈，这一切也是我不想要的，也不是我想要看到的，我想我这辈子注定是不幸福的、不快乐的！就这么行尸走肉的活着，自己想要的生活却不敢去做，就这样没有自我、没有方向的过着炼狱般的生活！

我不知道其他已婚同志的生活，但是我确定我是这样的，彼此都伤害了对方。而且伤害最大的莫于是自己的妻子，因为在这场婚姻当中她是最无辜的，本来她是可以幸福生活的，但是遇到我们同志那就彻底的毁灭了，而我们又不得不去做伤害她的事情，父母的压力还有社会压力，都促使你去做个无情无意之人，我们要生存，只有这样我们才可以去面对社会，以至于我们会去把他们当做保护伞，代价就是换来一辈子的不幸福！

今天吵架我在一次说了那句话，如果你觉得和我过的不幸福，你可以选择离开。她哭了，我也不想这个样子，但是事情到了这个地步我又能做什么呢？我真的很想和父母表明我的身份，可是我怕他们受不了这个打击，万一发生了意想不到的事情那就不好办了，我看我们可能还是会有一段时间的冷战！现在的我真的失去了对生活的信心，真的好恨！为什么我会这样？为什么我不能好好的正常生活？为什么我活的这么痛苦？真的不敢去想以后的生活！后面的路还很漫长，我终于在这个十字路口迷失了自我。我看不到远方更看不到自己的未来！

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