感情这个东西本来就是那么回事。人不能傻到跟我是的。爱到最后不还是分了。一切都是过眼云烟。如果非要求个天长地久，那是要看运气和机会的。更是要看你有没有勇气和资格去接受这样不被人看好的爱的考验。

活在这个世界上已经够累的了，再加上我们这样不寻常的经历，我实在是没有勇气去面对这样的感情了。可现在我不能结婚，这样在我心情低落的情况下，结婚也对不起老婆。那样的话，我就是千古罪人了。

刚才我跟小弟回忆一起的日子。他语气生硬的狠狠回绝了我。说过去的都过去了，不可能再回去的。跟我说，我怎么不抱着其他的哥们，怎么不摸其他的哥们。他说，我们既然是兄弟了，我就不可以碰他。他不能接受GAY的生活。他认为我把他当成GAY是对他的污蔑。他的话够狠。弄的我心理一下都难以承受。不过已经哭过了，伤过了，到现在眼泪对我已经没了感觉。我已经没有力气去呼唤我的眼泪了。不能承受也得承受。

我一直担心小弟被另一个朋友拉下水。再次跟男人****。虽然我知道他不可能再跟任何男人发生什么，也不可能让任何一个其他男人碰他。但是我还是瞎担心。所以墨迹的小弟也烦了。网上的好朋友说我自己给自己找不自在，胡思乱想。也许是我我胡思乱想，可是有些事情比较复杂，才让我有这样的担心的。

其实我还是应该满足的。毕竟我可以搂着他睡觉，为了怕我孤单，他过来陪我睡觉。跟我一个被窝，偶尔还可以摸他。我知道他已经对我够容忍的了。要不是他实在不想继续，我的所做所为定能让他感动。要不是他心理还有我，他也不会来这里跟我睡，如果我不在这里了，他就回家。他不会单独跟别的男人睡一起。

每天看着他，他时刻跟我保持距离，跟我说话也冷冰冰的。让我就总是生气。昨天气的一天没吃饭。可他心理还是装着我。毕竟我们的感情那么久了。他在极力的逃避，逃开这样的生活。我理解他的感受。今年年前的时候他跟我说分开，不再继续了。说他想到我们一起**的镜头，他就恶心。那个时候我永远忘不了他当时的样子，他的泪水流到了我的身上，我的脸上。我把他的头埋在我的胸口，任他的泪水在我们的身体间划过。

那个时候我没碰他。等我回家回来，我们彼此承受几天的煎熬，在也忍不住了。于是我们那个时候彼此坦白了爱。记得当时我们就那么抱在一起，看着彼此的眼睛，任彼此的身体纠缠在一起，就那样躺了一天。

后来，我们就渐渐正视这个问题。我们说好了，等我们离开这个工作的地方，渐渐的分开，等彼此有了女朋友，就做兄弟。没想到世事难料，结果提早了一步，我还没做好心理准备。而他早就不想这样了，所以我还一直不能自拔的痛苦着。

跟他谈的紧了，问他什么他都不说话，或者干脆来的狠点。我说以前爱我是假的？？他说是。问他现在心理没我了？？他说是。气的我简直要疯了。我问他，如果当初没有我们这样的性，难道我们有今天？？他回答，如果那样，我宁可选择当初没有性。问他要是有男人给他10万让他跟男人睡觉怎么办？？他看了我一眼生气的说，那不可能，永远不可能，你太小看我了。然后就起来洗澡去了。

就这么倔强。也许他的坚持是对的。毕竟我们这样下去也不是个办法。他不是GAY，在他眼里，GAY的行为举止还有**的镜头都能让他吐。就象以前给他看GAY片，他说恶心，从不看即使我强制给他看了，他也会闭眼。他自己的电话里都是男女**的短片和美女。

跟我相爱那么久，也真的难为他了。这样我也就放心了。我相信他不可能再喜欢上男人，因为那会让他恶心。当然除了我。毕竟我们一起的时候很好。如果说再让他跟男人**或者被男人摸的的话，我是说，如果，那他还会选择我。因为他依然那么在乎我。即使他对我冷冰冰。可他依然在心理那么在乎我。就这样。爱是住在心理的。我是他一辈子唯一的不一样的爱。永远都是。

还记得我们抱在一起的时候，他那句话：“这辈子怎么做了这样的事！！居然爱上一个男人爱的那么深。简直不敢相信。这辈子你是我唯一的男人，也是最后一个。”

一切都过去了，我一直就是陷在感情的旋涡里挣扎。到现在终于渐渐清醒点。没有结果的爱是不能继续的。虽然我们彼此那么相爱，可社会不能接受这样的爱。小弟也不能接受这样的事。而我也是在麻痹自己。也许对他来说，也是他心口的伤疤。为了爱我，他已经承受太多心理的压力了。我们一起的同事几乎都知道了我们的事。那个时候我到是不在乎，他也不在乎。可现在想想，他的确是真的爱我。他已经承受太多他不能承受的了。

为了不伤害我们的感情，我们必须做兄弟。唯一彼此信任，依靠的兄弟。我们彼此都将会有新的生活。他也会有他的女朋友，去和他喜欢的女人**。我们的经历就永远埋藏在彼此的心理，化做深深的兄弟之情！！永远，永远，一辈子！！！

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