从发现老公的背叛到这一天，已经快两个月了，在这个期间我经历的那些伤痛也许只有和有相同遭遇的女人才能理解。

我也上网查了很多资料，加了几个QQ群，才发现原来有这么多跟我一样的可怜女人——她们的老公是同志，有些跟我老公情况一样有固定的情人，有些是常常出去找***的。

这些人分布在全国各地，每个人每个家庭都是不同的，但是相同的一点是，每个妻子都很爱自己的丈夫，因为爱所以舍不得放弃舍不得离开。

前面很多朋友回帖劝我赶快离开，我知道你们都是善良的人，都希望我能过的幸福，谢谢大家。其实群里有很多状况比我还糟糕的女人，或者刚生了孩子，或者正在怀孕，或者遭受着长达十几年的无性婚姻，或者遭受着冷暴力……但是真正鼓起勇气离开得没有几个。究其原因，有感情和现实两方面因素。从感情上来说，女人选择了一个男人，就会死心塌地地去爱他。从现实的角度，要面临很多社会压力，对家人特别是父母要如何交待，有孩子的还要顾虑孩子。

对于我来说，好在没有孩子。更重要的是我爱我老公，这种爱是没有原因没有道理的。我曾经权衡过我的内心，两条路，坚持下去，或者离开。坚持下去，意味着我要承受他的背叛带给我的伤害；离开，意味着我要割舍对他的爱。这个时候的我，爱他的力量大过了离开的勇气，我知道我的爱还可以承受他给我的伤害，可是我不知道我可以承受到什么时候。 他跟我说，同志的感情不稳定，他迟早是要回归家庭的，只是他现在还需要一个过渡期，而龙哥就是他在这个过渡期不能完全摆脱那个圈子而寻求到的一个支点。他说，如果没有他，我可能会渴望的更多。

我不知道这是他内心的真实想法，还是不肯断了跟那个男人的关系的一个借口。就算是真实的想法，那么他自己是否想过，他说的回归究竟要多久，他的迟早究竟是什么时候？

是不是当真等到无欲无求了，那我们之间还何来爱情？抑或是那时的我恐怕也已无欲无求，要爱情又有何用？

我可以等待，不是因为我有把握等的到，而是因为我还爱他。我不知道这样的等待要冒多大的风险，因为可能要一两年，可能要十年八载，甚至可能要一辈子。我不怕漫长的等待，而是怕这等待中需要承受的痛苦。我不知道我有多大的勇气可以承受这种痛苦。我也不知道我可以承受多久。 就在我在痛苦中纠结地坚持着的时候，一件事情让我再一次遭受了打击。也许就是这件事情，让我的坚持开始了动摇。

那是十二月初的一天，我无意中在他的包里发现了两张话剧票。580元一张。时间是12月7日。直觉告诉我他是要跟龙哥一起去看话剧，可是幻想又让我有一丝希望，也许他是想给我一个惊喜，尽管我自己都不相信。

我在惴惴不安中等到了12月6号。晚上，他轻描淡写地说，我明天晚上约了老于喝酒，不回家吃饭了。

虽然早已经预料到了，但是心里还是被狠狠地刺了一下。

如果是以前，我会什么都不问，对他说，好好玩，别喝多了。

可是，这一次，我没办法再置之不理。我问：“哪个老于？”

“一个朋友，你不认识”

“那你带我去啊，你带我去我不就认识了么？”

他愣了一下，显然没有想到我会这样说

“怎么？你不敢啊？”

他没好气地说“行行行，带你去行了吧。”我明显能听出他语气中的不耐烦。 　第二天，不等他下班我就过去找他，我们一起走到地铁口，他说你自己回家吧，我坐地铁走。

我说：“不是说好了带我一起去么？”

“我说了你就信啊？！你听不出来我是气话么？”

“你为什么不敢带我去？你到底去见谁？”

他沉默了一会儿，不耐烦地说：“你有完没完，我要走了，我赶时间。”

说完，扭头就走。我说：“你给我站住！你别以为我不知道你要干什么，我看见你的票了！”

老公愣了，可能是没有想到吧。但是随后就一幅无所谓的样子：“对，我是约了他，怎么了？我们都一个月没见面了！他一直不肯见我，说最后看一场话剧这才肯见我”

说话的时候还很痛苦的样子，真的好像是要跟爱人分开了的样子，我突然觉得很可笑，也很可怜，是我自己可怜。站在他面前的才是他名正言顺的妻子，才是他的爱人。可是，他现在居然理直气壮地去跟另一个人看话剧？！还最后一场，鬼才相信。

我说“最后一场？！今天是最后一场话剧，明天是不是最后一场电影，后天最后一次吃饭，大后天最后一次上床？！我们呢？我们早就说要一起去看一场话剧，可是到现在都没有！”

说着，我的眼泪不由自主地流了下来。

“我不许你去”

“我就去怎么了？”

说完，他扭头走进了地铁站。 　那一瞬间，有一个词叫做——“万念俱灰”。

想起在网上看到过的一段话，一语中的：

“可是我很想有爱情。我知道爱情会归结于柴米油盐，我知道婚姻里的琐事很多。我愿意改变自己暴躁的脾气，我愿意坚守一次，我愿意低头一次，我愿意长大一次。我愿意成为一个好太太，一个好妈妈。”

“只是希望，如果可以，让我们收起以前的幼稚，拥有纯粹的幸福。希望你能体会的到。而不让这一切成为一个笑话，或者是无奈。

没有人会顺风顺水，我希望幸福是有你。”

我很想有爱情，纯粹的幸福。可是我没有那种幸运，甚至连跟他一起看一场话剧的幸运都没有。

也许，就是从他在地铁口决然地转身的那一瞬间，我的心，开始死了。因为那一刻，我看到了他的选择。

那一天，我回到家，在楼下的理发店剪掉了我留了将近十年的长发。 然后回到家，一个人喝了一瓶红酒，一边喝一边流泪，一边回忆着我们从相识到相恋的过程。

在这里我不想去描述我们都经历了哪些事情，跟很多情侣或者夫妻一样，我们之间有过很多美好的回忆——至少在我看来是如此美好，如此难忘。

很多时候，当他的冷漠和拒绝让我心寒的时候，我都靠着那些回忆取暖。

想起我们上班路上偶遇时傻傻地大声喊他的名字

想起跟他一起去爬山，第二天发烧了他买了药给我送过去

想起他邀请我去家里玩的时候第一次吃他做的菜

想起他说喜欢我时候那么诚恳地表情

回放最多的镜头就是有一次他喝多了酒，不停地叫我的名字。那一刻，让我觉得自己在他心里是那样的重要。

可是，现在的这一切，我已无从分辨是他的早有预谋还是真情流露。 也许是因为话都挑明了，他不需要再为了隐瞒真相而哄我，反而认为我应该理解他，接受他的选择。

我因为他们的联系而伤心难过的时候，他也不再需要安慰我，反而因为我的难过而心烦。也许在他看来，既然他已经告诉我他断不了跟龙哥的关系，那么我就不应该再要求他。

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