同志中有很多人谈起“出柜”就色变，觉得不论如何也不能让自己的家人知道自己是gay.我周围的朋友，包括我的bf都是这样的观念。在很多同志看来，一旦自己的性取向让家人知道，等待的结果无非是：家人暴跳如雷，采用种种手段来改变自己是gay的事实；再者就是家人和自己一刀两断；更有极端的同志家人，特别是长辈知道自己是gay之后，弄不好会出人命。其实，有这样的想法不足为奇。在我出柜之前，我也曾经为了这样的问题反复的想过。

记得在读高中的时候，我就曾经暗示自己的亲人：“在你看来是我的幸福重要还是传统重要。”当时妈妈的回答很干脆：“你的幸福是最重要的。”这样的回答奠定了我六年以后出柜的基础。

我出柜的经历有点“不同寻常”，与其说是我自己主动出柜倒不如说成是我的家人引诱我出柜的。而这个人就是我已经年近八十的外婆。我可以算是80后的一代人，从很小的时候便承载着父母的希望来到外公家居住，外公和外婆都是知识分子，民国时代的大学生。家人都希望我能在这样的环境下成长，让自己成为家人的希望。在外公家一住就是二十几年，2001年外公去世后，我一直和外婆生活在一起。

进入大学，摆脱了考试的压力，我开始寻找自己生命中的第一份爱情，也许是对gay圈还处于懵懂的状态，第一段感情虽然历时四年，但是却以痛苦和失败而告终——我爱上的是一个农村来的男孩。最后他用一句：“你是变态，我不是！”结束了我对他的爱恋。也许是初恋的关系，当和他分手的时候，整个人的心情已经跌入低谷，体重竟然在一个月之间减轻了十公斤。记得在即将春节的时候，周末在家，和姥姥吃饭，突然她说了句：“你和xxx不就是闹了点小矛盾吗？用得着让自己像失恋一样吗？”。我当时听到这句话，下意识的想去编造些什么理由来掩饰自己内心的恐慌，因为我当时也怕让家人知道，特别是让家中最年长的人看出自己是gay，我有些惊慌。我尚未开口，姥姥接着反问：“难道真的失恋了？”也许很多事情就是在一瞬间决定的，我明白姥姥虽然年纪大了，但是一般不会看错问题，我不想再去掩饰，毕竟伪装掩饰让我感觉太累。我点点头，算是默认了。好长一段时间，我低着头，不敢去看姥姥的表情，心里只是等待她的一顿训斥或是她的眼泪。结果却出乎意料，等待我的仅仅是短暂的沉默，接着姥姥开口说道：“都一个多月了，再怎么失恋也该过去了。”我开始以为是听错了，但是姥姥却真的这么说，虽然表情严肃，但是并没有发生什么让我觉得恐怖的事情。

春节前，去父母家，我选择将自己是gay的事情首先告诉妈妈，毕竟父亲的身体不是很好。也许真的是母子连心，在我花了将近十多分钟想措辞的时候，母亲先开了口，她提问，我默认的方式，承认自己是gay的现实。母亲说：“你要说的是事情，和感情有关系吗？那个人我认识，而且是你的大学同学，来过咱家，是吗？”我依旧点头承认。这个时候，我不再恐慌，而是有一种由衷的轻松和好奇。轻松是因为家中两位最关心我的长辈已经知道，并且似乎接受我是gay的现实。另外，我好奇，好奇在她们都在我没有开口前都已经感觉出我是gay的事实。在春节之后，我陪母亲逛街，吃饭的时候，我和她谈及婚姻问题，母亲的开通出乎我意料：“婚姻是给你带来幸福的事情，如果结婚对你来说是一件不幸，那么你可以不去选择。”也许是母亲太过于溺爱我，也许母亲觉得自己儿子的幸福才是最重要的，所以她才能抛弃世俗的观点接受我是gay的现实。

出柜到现在已经快六年了，很多同志朋友经常来我家。家人也逐渐从各个方面接触到除了我之外的同志，结果我的同志朋友越多，家人越对同志表示宽容，也许恐惧的根源来自于无知吧？

现在我的bf经常来我，我的家人也知道我和他的关系。有时候，我说要晚回家，他们总是不放心，如果听说是和我bf一起出去，他们只会说：“路上注意安全，回来晚了就来家里住。”有时候，看到我因为不能和bf在一起而苦恼的时候，姥姥和妈妈会开玩笑一般说：“你们要是能去加拿大就好了。”

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