我结婚已经3年，看看身边有不少的同志朋友和我一样演出一场喜宴，或者正在尝试为未来的喜宴做各种各样的准备，经历其中的人们感受都不尽相同吧，套用李安导演的一句话：每一个人心中都有一场喜宴。

目前，一场喜宴对我而言真的是一种解脱。

对于自己性向问题从模糊到清晰，从惊恐到坦然经历了一系列的认知过程。青春一晃过了10多年，期间的煎熬和大多数中国70年代同志的故事大同小异。只是我确认和坚持的一点：宁愿背负独身主义者的标签，也不会和一个异性恋者组织家庭。其实原因很简单：我没有办法对男性产生爱情，也无法委屈自己真实的感受而去接受他们的身体和我的身体发生性行为。

随着年纪增长，来自父母催婚的压力越来越大。当然还有来自导师、领导和同事同学朋友的关心，我不可能总用工作忙搪塞好心人的关心。慢慢地觉得日子真的不能再这样下去了。

我刚上同志网站的目标都是gay的网站，直奔类似广同（同志网站）的“特殊婚姻”这样的栏目去浏览、发帖、交友。在3年内先后认识和交往了3个gay，别人知道我男朋友是每年更换一个。这样也好，给旁人一点点错觉，觉得我这个人挑剔啊！我除了年纪稍微大了一点，其他条件似乎都好：专业人士、高收入、高学历、有外在和内涵、性情好……

我和gay男友在外人看来极其登对，相貌身高、学历收入、家庭背景等条件都达到了异性恋家庭的黄金组合。我们彼此都需要一个法律意义上的婚姻。结婚的时机差不多成熟了，我们坐下来商量具体操作细节。

首先，我们去区**民政部门办了相关的结婚手续。我派发喜糖给同事，他在单位小范围请吃饭。结婚后不久就是春节，我去导师家送礼物，主要目的是带着他在导师面前亮相。然后我们去他老家摆了一场喜宴，我父母就要他电话问候一下就算交待。

在外人面前我们配合默契，也不觉得太累。毕竟比起未婚带来的烦恼，做戏微不足道。在他老家，我们睡在特别布置的新床上，关起门来，鬼知道我们干什么？那晚我还和他开玩笑：今晚咱们要不要干嘛一下啊？

第二年春节婆婆病危，原本见我父母的计划改成去他家探亲。虽然我们的婚姻无性状态、分居生活。可是大家认为我是他老婆。作为医生的我表现良好，为婆婆翻身**、熬药擦身、端尿、带着手套抠出10多天都没有排出的一堆大便。我想他的心中也应该有些感动。婆婆还是走了，按照他们老家的风俗做了白喜事。我和他，还有他的兄弟姐妹们一起披麻带孝地送走了操劳一辈子的老人。他们家很多亲戚和我说：老太太走得很安详，因为她最疼爱的小儿子有了家庭，找了个好老婆。有时候人也就这样了，我们一方面是自己，另一方面却是儿女、兄弟姐妹……责任总都是在，不管是对家庭还是社会。

我的gay先生和他的男朋友住在一起，他们有他们的平凡生活，有他们的朋友圈子；而我也有自己的感情生活、工作和朋友圈子，彼此交织不多。我和他更多的是朋友关系，互相帮助一起去解决人生中的一些难关。我的感情生活一直不顺利，换了几个女朋友，他和他男友好像有点担心我的状态，偶尔也劝劝我不要太“花心”，有合适的差不多就行了。他们能这样说，搞得我挺感动。

年纪大了想做妈妈的愿望越来越强烈，以前我不敢想这个问题。因为那时候的思维很简单：我不能和男人结婚和上床，怎么能有孩子，就算是借**生下孩子也上不了户口……现在结了婚的我就不用担心这些问题。我通过人工受精的方式怀上孩子，当然**是gay先生提供的。起初我想过借其他男人的**，但后来放弃了这样的想法。原因不复杂：第一，少年班大学生出身的他素质优良、智商超高是学校公认的。两个研究生的孩子弱智的机会应该很低。第二，为了孩子将来有个相对好的成长环境。如果将来出现意外，我不在了，希望作为生父的他和他的男友能好好地抚养我的孩子。如果我借用别人的**，没有血脉维系，我们的特别婚姻又处在法律盲区，那么我的孩子会孤苦。我想我的选择是明智正确的。

婚姻的未来会走向何方，谁都不能预料。孩子出生随我姓，主要由我来抚养。其实主要是我想要孩子，不过他听说我要生孩子也非常开心。他的其他gay朋友告诉我，他现在在我住的小区四处打听二手别墅的卖家，可能希望大家住得近一点方便照顾孩子。

以我现在的收入和未来事业发展来看，我一个人抚养孩子在经济上不成问题，所以我也不会主动提出他为孩子的将来负担任何责任。不过如果他主动分担的话，我也不会拒绝，毕竟这个孩子也是他的。

我是喜欢简单生活的人，有份事业慢慢做，有个孩子和我一起生活，可以让父母和我一起共享天伦之乐。未来也许还会有个爱人，她和我一起面对人生的喜怒哀乐。

gay和拉拉的形式婚姻有很多人都在尝试，因为涉及到婚姻家庭孩子等**问题，也会涉及到财产等法律问题，所以还是慎重进入，能不进就不进。一定要进入，彼此的信任是关键之关键，其次该有的法律公证必不可少，这样将来少去可能的麻烦和纠纷。

异性恋者有他们的烦恼，同志者有我们的烦恼，既然上帝给了我们生命的机会，何不真心快乐地活一回！

人生何尝不是一场喜宴呢？

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