一个GAY的形式“征婚”

我今年30岁，身高174厘米，二年前从国外留学归来，现在北京某科研单位工作。在同事和朋友眼里，我年青有为，是同龄人中的佼佼者。学业和事业上的成功使我的身边总是围着许多女孩子，但我对女人们的敷衍令她们百思不得其解，这种冷漠也伤害了许多善良而优秀的女孩子。她们不知道，我也不可能告诉包括她们的这个世界上的任何人：我喜欢的是男孩子，我是同志。

二年前，我通过互联网认识了我现在的比我小一岁的男友，他在北京从事传媒工作，是那种属于"体制外"的工作环境，在他的生活圈子里，没有人过多关注和指责他的生活方式。比较于他较宽松的社会环境，我的这个学术科研单位对个人的婚姻问题就关注得多，到了我这个年龄如果不结婚或者交女朋友，别人就会像怪物一样打量你，身后的各种猜测令你如芒在背。不仅如此，事业上的发展也将会因为这种"怪癖"受到严重影响，比如拿到科研项目、晋级评比，甚至具体到分房等福利，都会因为我是个不结婚的人而受到歧视。这是一个不可回避的现实问题。

还有，我远在南方某城的白发苍苍的父母那一关更难过呀。随着年龄的增长，我越来越不敢回到我渴别已久的父母身边，他们对我的终身大事的操心超过他们自己的幸福，每次看到母亲逗弄邻家小孩的羡慕的神情，我都如锥刺心。我是独子，我们家族的香火不能断在我的身上啊。我不能对家人说我是同志，他们不可能理解并接受同志，真相对他们是一种灭门的打击。每次父母家人问起我谈女朋友的事，我只能强装笑脸应承着说正在找，只是还没找到合适的。我在欺骗所有人。

今年春节回家，我的父母又在催问我什么时候结婚，说在他们过世之前一定要看到我的孩子满地跑才能瞑目。老人的身体一天天地衰老，我不知道他们生命的痕迹哪一天会突然从我的生活中消失，我不能这么残忍地令他们在生命的最后时期对我失望。此时的我已无路可走，我只有结婚，我必须给我的父母、给这个社会一个交待，虽然我知道这种婚姻将带给一个无辜女子怎样的伤害。

然而，更让我难以割舍的，是与我深深相爱的男友。一旦和一个异性恋女子结婚，我们的关系势必受到影响，甚至受到致命的打击，我无法在一个女人和一个男人之间表演好自己的角色。可我明白我自已，同性才符合我的本性，放弃他，我这一生将更痛苦。

想到不久将到来的同床异梦的婚姻生活，想到我的爱人痛不欲生的面容，我的心都碎了。我一直在这种取舍之间徘徊，常常半夜从噩梦中惊醒。梦中是在逃跑，身后有一种看不见的魔力在追我，我常常处于前无方向后无退路的境地，吓醒了，梦中的惊慌仍难以自已。我的头发开始往下掉。

我知道我最终难以逃脱传统伦理道德于我的桎梏，我必须结婚，哪怕结婚再离婚，无论是对家庭还是对社会，我需要一件婚姻外衣。

为了将这种婚姻带来的伤害减少到最低程度，我和我男友商量，决定寻找一名女同志组成形式婚姻，我们和女同志都是这种伦理道德的受害者，我们面临共同的社会和家庭压力。在这个世界上，我们才是真正的同志。

由于我的生活和社交圈子都在学术界，所以，我希望未来的"妻子"在气质和内涵上与我相近，最好是京津地区从事文化或演艺工作的p型女同志。希望能与有缘人携手共度人生难关。