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爱上同性的痛苦生活

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2009年6月14日
爱上同性的痛苦生活

后来,我偷偷地喜欢上班里一个男生。他是我的同桌。我看着他的时候才知道,原来这个世界上并不只有我一个人才这样。原来他也有和我一样的苦恼。因为他的存在,我才彻底松一口气,从那种“只有你最见不得人”的怪圈中稍稍解放出来。你无法想像在此之前我的那种恐惧和孤寂,仿佛自己是有尾有角的兽,只有在极小心翼翼的情况下才能在人群中默默穿行,否则一个不小心,就会被打入十八层地狱,现出原形

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最初有时候,叶子之所以成为叶子,是因为它们生来就是叶子,永远都不可能变成羽毛。人也是一样。

人生好比大舞台,我们每个人都有自己的角色。主角配角。青衣花旦。武生花脸。小丑龙套。缺一不可。惟一不同的,就是有的角色很痛苦,有的角色很幸福。且这痛苦或幸福,还不是角色本身能决定的。而是戏词里写的,情节上需要的,导演给安排的。

角色要做的,只是把这出戏好好地本分地唱下去,直至散场。别的,就再没了。

我常常想,每一个生命,哪怕它卑微,哪怕它渺小,哪怕它丑陋不堪或者根本不招人喜欢,但至少在精神上,它是完整而独立的。在尊严上,是不能被忽视和践踏的。这是上天赋予每个人的资格和权?k?及?岵涣恕?/p;

生命太可爱了,同时也太瑰丽了。

每一刻都在变换着不同的角度和颜色,哪怕这颜色是混杂且斑驳的,是游离且迷离的。

然而它毕竟是生命的一种。是我们中的一个……一个人在阳光下站久了,是否想过把自己感受到的热与暖,也分一点给那些只在阴影里呼吸过的人们呢?哪怕只是一个眼神,一点关爱,也好过没有。

没有人知道,我生命中那些神秘、安宁、挣扎、绝望、孤独且又充满疑惑的时刻。像我一样的人,要是想被社会认可,被亲人接受,就必须要过一种将“真性情隐藏于假面孔之下”的生活。白天,我们做着别人眼里的我们,只有到了晚上,只有在梦里,才能做回真正的自己。

你不知道,其实我早就想来了。

看你的栏目已经不是一天两天了,我们甚至还私下议论过,为什么就没有一个类似于我们这样的人出来倾诉呢?有时一个人呆着呆着,真有一种孤独到极点的感觉。就像整个世界都断电了,里面的人出不去,外面的人也进不来,就是这个样子,就是这样。其实我们真的不想说吗?不想走出来吗?不是不想,而是根本无路可走,也无从谈起。因为假如真的说了,其后果可能比不说还要可怕。谁又受得了这个呢?那种众叛亲离、被人戳着脊梁骨的滋味,谁又愿意尝啊?

就拿我来说吧,小的时候什么都不知道,那可真是快乐的童年。等到了小学四年级的时候,班里个别的男生和女生就开始互相传条了,大家伙在一块的时候也会把谁谁两个人的名字放在一起来说,然后就会引起一阵哄堂大笑。那时候我就感觉到自己和别的男孩子有些不一样了,为什么我对女孩儿就没有他们说的那种感觉呢?

再后来,我小学毕业上了中学。中学几年,一直都是班里的班长,学校里的学生会干部。

高中那几年,周围的男孩和女孩开始偷偷摸摸背着老师和家长搞对象,当时追我的女生也有很多,但我一点想走近她们的愿望都没有。对我来说,这些女孩子就像我的兄弟和哥们一样,虽然不了解,可也没什么吸引。

何况在我心里,还一直为多年前那个念头而疑惑着,焦虑着,自责着,没错,真是在自责。从我渐渐明白自己喜欢的是男人那一刻开始,就已经开始自责了,甚至会有罪恶感。因为你和大多数人不一样嘛。我既不知道这一情况是怎么开始的?也不知道自己到底该向谁求助?怎么扭转?包括怎么办?

那是一段幽暗而忐忑的岁月。

后来,我偷偷地喜欢上班里一个男生。他是我的同桌。我看着他的时候才知道,原来这个世界上并不只有我一个人才这样。原来他也有和我一样的苦恼。因为他的存在,我才彻底松一口气,从那种“只有你最见不得人”的怪圈中稍稍解放出来。你无法想像在此之前我的那种恐惧和孤寂,仿佛自己是有尾有角的兽,只有在极小心翼翼的情况下才能在人群中默默穿行,否则一个不小心,就会被打入十八层地狱,现出原形。

时至今日,这种感觉都无法消除,至于自己的人生为什么和别人都是反的,我既不知道答案,更无从选择。因为从出生那一刻起,似乎就注定是这样了,就像一个人生下来已经决定了你的性别一样,我又怎么能拒绝得了那种与生俱来的东西呢?这也是我们这群人经常会在圈子里发出的感慨,是命运,和我们这群人开了一个不大不小的玩笑。

命运来选择,却要我们去承担和承受。

这就是我的“战战兢兢”的青少年时光。

工作不久,我师傅给我介绍了一个女朋友。那时我就想,怎么着自己也得有个家、有个妻子,这样对父母、对外人,也是个交代。

你知道,我原本对女人就没什么感觉。既然是师傅给我介绍的,我肯定会去见。但那真是硬着头皮去见。师傅给我介绍的女孩姓黄,人不漂亮,但特别实在。我们第一次谈话,她就对我说自己是家里的老大,爸爸身体又不好,今后家里的事肯定得多分担一些,如果这样的话你还愿意吗?结果就因为这么一句话,小黄就给我留下特别好的印象。

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