每个人生来都有一个肉身和一个灵魂，灵魂与肉体的完美契合，便是完整的人生。但总有一些人，上天给予了他们与肉体不一样的灵魂，于是，从来到这世上的那一刻起，他们就在寻找真正的自己。这个寻找的过程，通常要付出很多代价。

在丁丁26年的人生中，为了认识真正的自己，她走过了一条崎岖的路。当付出了许多珍贵的感情之后，得到的却还是黯然神伤。

如果不是决定要远走他乡，她不会鼓起勇气把自己的故事说出来。回望这座生活了26年的城市，留下了她太多的记忆和眷恋。这些过去会一直陪着她，无论走多远的路，总有些人和事在家乡守望着她——包括她女性的肉体和男性的灵魂。

从小学时起，丁丁就被同学们看作异类，为了证明自己很正常，她做了一件很傻的事。

从小学时起，我就觉得自己和别人不一样。我从没穿过裙子，女孩儿喜欢的东西我都不喜欢，偏偏爱和男生在一起玩儿。到小学五六年级时，班里的男女生之间开始变得很微妙，别人都是“异性相吸”，我却只喜欢同性。

上了初中，身体的发育丝毫没有改变我的“不正常”，我喜欢和女生在一起，说些只有男孩儿对女孩儿才会说的话。渐渐的，大家都开始疏远我、鄙视我，在他们眼里，我是“假小子”“神经病”，几乎和“怪物”画等号。

被孤立的滋味让我很受伤。我也不明白自己为什么和其他女孩子不一样，难道我真的不正常吗？还是哪里出了问题？我不想在鄙夷中生活，可我更不知该如何证明自己。于是，初三那年，我把希望寄托在一个比我大十几岁的男人身上。

男人名叫陈保，认识时他就已经三十多岁了，有家、有孩子。他是爸爸和妈妈的朋友，时常来家里串门。和他渐渐熟悉了以后，当我心情不好时，就会找他来陪我说话。说真的，他并不是多么吸引人的男人，长得不帅，性情也一般，只是戴着眼镜，显出几分斯文。不知为什么，我对戴眼镜的人总有种特殊的好感。

对陈保，我根本谈不上喜欢，之所以选他，只因为他是成年人。当时的我，一心想要证明自己是个正常的女孩子。我想，一个成熟的男人，或许更能帮我认清自己。

我对他说：“陈叔叔，你能不做我叔叔吗？”语气故作轻松，就像开玩笑。

“不做叔叔做什么？”

“做那种朋友，行吗？”我故意强调了“那种”两个字。

“咱俩在一起不会有结果的。”

话虽这样说，可他却对我很暧昧地笑，笑得我心里怦怦直跳。我没有认真去想他的话，在十六岁的我看来，未来的一切是可以把握的，只要付出就不会没有结果。

陈保开始讨好我，给我买东西，不过是些日记本、小首饰之类，我却感到无比快乐和满足。虽然我对这些小女孩儿的东西并不喜欢，但我以为这些就代表了他对我的爱。他曾经送给我一枚漂亮的戒指，我一直珍藏着，尽管现在我已经知道，那只是一枚廉价的戒指，可在当时，我曾坚信他会为了我离婚，然后把这枚戒指亲自戴在我手上。

我们很快就发生了关系，在一个父母都不在家的下午，我在自己的床上，失去了女孩儿的贞操。当我激动的热潮还没褪尽的时候，他已经穿好衣服坐在了床边。

“这件事你不要告诉任何人，不然我可就说不清了。”他说。

我没想到他会这样说，那一瞬我脑海里闪过一丝怀疑，这个男人是否值得我付出一切？他在乎的到底是我们的感情还是他自己？

现在的丁丁很后悔自己把最初的一切给了一个不负责任的男人。但在当时，她完全被假象中的“爱情”冲昏了头脑。

高中三年，我的心全被陈保占满了。肉体是个很奇怪的东西，一旦有人攻占了它，这个人同时也能攻占自己的心。感情也很奇怪，明明并不喜欢，却可以在不知不觉中发生，等到想停止时，却早已无法控制。

那时，我疯狂地想要和陈保结婚。我不能忍受他总不在我身边，不能忍受他和别人生活在一起。我以为我这辈子就是他的人了，我不相信他不爱我，他一定也很想和我结婚。

然而，每每问到这个问题，他都很敷衍。他会说：“我喜欢的是你，但我不能离婚，起码现在不行，孩子还太小。”他总是以这样的理由推脱，或者干脆把问题像皮球一样踢给我。“我现在不能离婚，你要是逼我，那就只能分手了！”于是我怕了，一个人难过得要死，也不敢再说“结婚”两个字。

就这样，日子在幻想和失望的交替中走过，转眼过了三年。我和陈保维持着那种关系，却秘密地瞒过了所有人。我们很少出去，因为怕被人认出来，大多数时候，都是趁家里没人时悄悄见面。即使一起出去，他也很谨慎，甚至不敢拉我的手。在我印象中，只有一次，他和我一起过马路，来往的汽车很多，他拉着我的手迅速跑过宽宽的路口，边跑边回头对我笑，那笑容至今想起来还是温暖的。那一刻我在想，如果他愿意，如果他肯问我一句：“愿意跟我私奔吗？”我都会毫不犹豫跟他走，哪怕远离父母、浪迹天涯。

可是他没问，而且根本连希望都不愿给我。为了和他在一起，我想过各种办法，甚至想过如果自己能怀上他的孩子，或许就能得到一个名分。但这样的机会我都得不到。

我被他折磨得抓狂。有了手机后，天天给他打电话、发短信，问他到底什么时候给我结果。我不明白，为

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