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1

今天，终于离婚了！

五年来，我持久的抗衡总算有了结果！

给了前妻3万元，算是分手费，钱也是父母出的。

从2002年腊月结婚，一直到现在已经5年多了，在大雪纷飞的日子里，我跟那个女人从聚到散。

为了逃婚，我跑到浙江打工，母亲为了逼我回来跟这个女人结婚，说要死给我看。为了母亲，我妥协了。

2

新婚之夜的晚上，我没有碰她，跟她说我喝多了，后来几晚，她主动的暗示我、摸我，总算成功了几次，我像机器一样“操作”着，没有**，没有感觉。

三个月后，我实在不想，也没有兴趣再与她过性生活，我们就开始闹离婚。她不愿离，一直拖到现在！她跟我姐姐说，我不愿跟她过性生活，姐姐问我是不是在外面有了别的女人，我没有承认。五年里的大多数时间，我在浙江，她在河北。我们远隔千里，互相角力，就之样耗着。她以为我在外面有别的女人，这样耗着我别人也休想得到。我没有勇气跟她讲我是同志，在我们那里，人们称同志为“二旖子”，不男不女的，很难听！

这几年，偶尔回老家一次，我睡客厅，她睡房间，我们谁也不理谁。

我一提起离婚，父母都坚决不同意，母亲为阻止我离婚，在家绝食要自杀，还在医院里住了半个月。

3

2003年腊月二十几，本来我不想回去，母亲打电话逼我回家，我就告诉母亲“如果不离婚，我永远不回来”。我问母亲“你当父母是不是希望自己的孩子过的开心幸福？”母亲说是的，我说，可是你儿子过的一点都不开心，我母亲长叹了口气，说实在过不到一起，回来就离了吧，但是必须过完年再提离婚。

回老家以后我一直没碰她，她想和我过性生活，就伸手过来摸我，摸硬了，就坐上去。我一点也不想，她过来摸我的时候，我就趴在那睡，她摸不到，我也不理她，她就开始哭……2004年大年初3晚上，她又要过夫妻生活，我趴在那里做无声的反抗，那感觉像是被**一样……

初四早上她收拾了东西要走，走到客厅，我母亲抱着她俩个人抱在一起哭了好久。我父亲也是哭，父亲当了一辈子兵，很坚强的一个人，跑到自己的房间里哭！母亲说我“很不孝”……

爸爸说，“多好的媳妇啊，又孝顺，比亲女儿还亲！”

4

五年，一千八百多个日日夜夜，耗尽了她的所有耐心，我们都已拖的筋疲力尽。女人的青春已逝去了五年，她选择了重新开始，解放了她自己，也解放了我。

28号是个好日子，定在今天离婚，是几天前我们已经说定的。

我们不和谐的婚姻曾经带给自己、父母的压力还有无奈，都已经成为过去。

终于解脱了，可是我的心情依然很沉重。我一点也快乐不起来。

5

亲朋好友知道我要离婚，最近5天里，上门给我说媒的有好几个了。

真不知道该怎么面对，父母总是很着急，不停的催，让我去相亲，

我是家里的独子，上面4个姐姐，父母靠我传承香火，他们把我当成唯一的希望。

昨天晚上因为我拒绝相亲，母亲气哭了。

母亲哭着说：“到正月22日，你爹就70岁了……我们就你这一个儿子，你已经30岁了，怎么就不懂我们老人的心呢？”

母亲哭的真伤心，我恨我自己，昨晚躲在房间里，我头撞墙好几次，真想死了一了百了，再也没有这些烦心事。

6

我何尝不懂父母的心啊？可是我却无法过他们为我安排的生活！

我的心在滴血，我不知道怎么面对2位老人。他们是我的父母，我想孝敬他们，却又不想用我的下辈子的痛苦当成孝敬的礼物，父亲的七十大寿就快到了，难道要用儿子的半生幸福送上祝贺吗？

为什么我要是一个同志呢？

为什么我就不能过自己想要的生活呢？我该怎么办啊！我该怎么办！

我费了这么大的精力走出婚姻，却发现另一份压抑近在咫尺。什么时候，我才能快快乐乐的，没有烦恼的活上几天？

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