我叫斌，是一个男人，一个人生好得让人有些妒忌；又有着英俊外表、一个近乎完美，同时也是一个非常自傲，极其自恋的男人。也许开始自恋了吧！总的来说我是一个得上帝眷爱比常人更多的男人。让人无法想到的是我又是一个喜欢男人的男人，还是一个让喜欢男人的男人见到我之后就无法自拔泥足深陷的男人。我曾经试着和女性发生性关系，前奏爱抚时都没有问题可以接受，但始终都兴奋不起来，下身没有任何冲动的感觉。当到了最重要的一步时我更却不行，我对她说：“对不起，我真的无能为力。”不管怎么样都无法说服自己去完成那最后一步。所以女人对我是又爱又恨。我也常思考自己为什么会只喜欢同性，而对异性毫无感觉，想来想去都没得出结果，每当我碰到自己喜欢的男性的肉体时，我体内的欲望就会被完全激发出来，会很有**，抱着他们的身体时真想把他们也揉进自己的身体内，合二为一，那种爽的感觉真的是从骨子里由内到外所散发出来的，很舒服。我想这应该是和男女之间相互拥抱着自己喜欢的人的身体时感觉是一样的，那种美妙的享受是无法言语的。

圈里的人都是在一个又一个的谎言中成长起来的。当你找到一个合适的朋友后，他可能对你说的第一句话就是个谎言，之后他所说的话都是在为他当初撒的那个谎圆谎。所以撒谎——圆谎——再撒谎——再圆谎以成同志之间必修的一门“功课”。当你明白真相之后你会发觉自己是多么的愚蠢和傻，之前自己所付出的是多么的不值得。所以你受伤了，心痛了。但你仍不死心，相信一定会有属于自己的真爱存在。你继续寻找那种虚无缥缈的感情，然而你注定再一次受伤，再一次心痛。不同的是你这次心痛的感觉轻了，时间短了。随后你每心痛一次时的感觉和时间都会减少一部分，直至你完全麻木。那时你便会说“算了，算了，已经看透了这些东西，已经习惯了一个人生活。“你若回头想下你会惊奇的发现在你第一次受伤之后你既然也学会了说谎、圆谎的那一套。你很奇怪自己并没有刻意去那样做，可事实却是你实实在在的做了。

我对同志的爱情不抱任何希望了，也许是因为在圈子里来回穿梭，找不到心中的最爱吧！而且那些问题又让我一次次对对方失望，除了性，还是性，难道性是同志的开胃药吗？我宁愿不想和任何同志联系，也不想把自己当成别人的玩物，挥之即来，弃之即去。我的思想既前卫又有点落后，前卫的是：我认为同志真的没什么啊！只要大家敢于直面人生，敢于面对任何问题，出柜也没有什么；落后的是：我赶不上同志间的火速爱情，来的快，去的快，一个人有多个性伴，既出卖灵魂，又出卖肉体，去做mb，还有在网络中寻寻觅觅找419的男人。

直到遇见言，我的爱情意识慢慢觉醒。他和我在一个群中认识的，我们聊的很好，当时留下他的手机号码，我们开始了发信息，打电话。言在西安的一所高校读书，我第一次和言见面是在离他们学校不远的地方，言的帅气+真诚+可爱，让我不可救药的喜欢上这个比我小一岁的男孩，我们在一起也不过几个小时，他在帮我卖那些挂链，我偷偷的看了他几眼，越看越想看，他是多么好的一个男孩，我不知道男人与男人之间是否有一见钟情？我那天和他分开后，脑中不断冒出他的阴影，这是一个什么样的男孩？有如此魅力，深深吸引着我啊？我有点不相信自己会这么简单就爱上一个人，我确实想起言好多次，和言的交谈中发现他是一个无可挑剔的男孩，我很想去保护，很想去爱他。

我称呼言为弟弟，他称呼我为哥哥。昨天和言又一次见面，我去接他，我们在路边来了个拥抱。言的可爱与帅气又一次让我心动，我不知道自己究竟会不会给言幸福？因为我总是忙于自己的一些事情，怕把言冷落。对于眼前这个大男孩，他率真的脸孔是如此迷人！大大的眼睛勾走了我的灵魂！

这是一个充满爱的晚上，这是一个爱的体现的晚上，我与言住在了一起，我与言紧紧的抱在一起。我们没有海誓山盟怎么样？但我会爱言的一切，爱言的一切的一切。以前我认为和一个男人接吻是很恶心的一件事，但是当我和言在一起，我彻底改变了以前的思想，我们很热烈的吻在一起。

今天和言睡在中午才起床，我们吃午饭后，来到了大雁塔广场，然后步行至八里村，在四川麻师娘那里吃了言爱吃的火锅。我和言就分开了，我顿时感觉身边缺少了什么？那种感觉我也说不出来。

言，哥哥会好好的爱你，哥哥希望你不要沉浸在同志的圈子里，那里是一个伤人的地方，那里没有多少好人？我现在已经退出所有的群了。弟弟，相信哥哥的未来，相信哥哥只爱你一个男人了，我再也不会去迷恋什么男人了？我对爱情的希望快要破灭，是你把我挽救，我很感谢上帝把你派给我，留给我如此一个好弟弟。如果有哪一天？我和言已经分开了，我再也不相信男人间的爱情。（我不由自主的流出了眼泪，不知道是什么样的心情写的？）我会好好的找个女人，爱她一辈子，会在同志中销声匿迹。

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