就是喜欢他没经验

我长得很漂亮，一直以此为荣，觉得这是自己最大的本钱，从中学开始一直不乏追求者。也谈过几次恋爱，男朋友都是帅哥，都宠我宠得厉害。可是我都不是他们的初恋，他们中有一个甚至有同居的经历，这点我是很介意的。我不愿意和拥有很多恋爱或性经验的男人交往，更别说谈婚论嫁。

直到在网上结识了他，我觉得自己终于遇上一生要等待的人。他英俊、上进、幽默、有责任感、爱运动，不抽烟、不喝酒，比我年长，我是他的初恋，也是他的第一个性伴。像他这样的男人，老实说已是濒临绝种的生物。很快，我便住到他家了。

他对我很恭敬，从不主动吻我或搂抱我，我的性格比较开放，所以不介意主动一点，我喜欢吻他，对他特别有性的欲望。待我断定他是我的丈夫人选时，便主动勾引他，要和他**。他最初有点不情愿，说这样对我不好，我于是借醉示爱，希望他能和我更进一步，藉此让他向我求婚。

我们的初夜有点乱七八糟，他是第一次，我也是。我期待他主动一点，觉得男人在一个**女人面前，应该表现男人应有的反应，可是他还是那样被动，谦谦有礼，连衣服也是我自己脱掉的，真有点扫兴！不过，最后总算完事了，他很不好意思地说对不起。他真是像个小男孩一样，可我就是喜欢他这样。

之后我不断暗示我们已有亲密关系了，该做应该做的事。于是，我带他见我的家人，他们都很喜欢他，他也表现得大方得体，他就是那种任何人看上去都会心生喜欢的类型。我爸直接提出结婚的事，他也赞同了。三个月后，我们结了婚。我盼着和他过幸福快乐的日子，虽然，在性方面，我和他总是不很协调。我不知道这是不是正常的，因为我无法比较。

发现丈夫的秘密

结婚半年后，我发现了他的异样。一次家里停电，他还没有下班，我便到处找手电筒。无意间打开他的抽屉，我发现了藏在最底下的日记。出于好奇，我点着蜡烛偷看了，天，有点不敢相信，我竟发现他和另一个男人之间的爱情。那个他我也认识，是他大学的同窗，我们偶尔也会一起外出，吃饭看电影的。对方已有妻子，但我从未见过她，他说她工作很忙，也不喜欢社交。我从没在意这些，不料故事原来这么复杂。他和他，早在大学时期，已有感情。我开始心慌了，觉得事情很严重，手在颤抖。电突然恢复了，我继续看他的日记，天，居然没有给我最后的希望。看到他们苦恋的情信，我既感动也心痛。为什么像他这样优秀的男人，竟然是个gay？

更不明白的是，为什么他还和我结婚？他对我的感情难道只是伪装的吗？我几乎晕了过去，坦白说我并不歧视同志，只是，现在的我无法定位。我是他的妻子，而他竟然是个同志。我该怎么办？

我无法抑制自己，待他回来后，我便直接跟他说。他先是沉默，然后承认了。他说对不起我，不过他是爱我的，只是，他同时也爱着那个永远不能和他在一起的他。我问，对方的妻子知道吗？他说应该不知道，对方也痛苦着。他哭了，跪在地上求我原谅。我抱着他痛哭，原谅他又如何？谁能谅解我，还原我的幸福？

他说如果我接受不了，他愿意离婚，但他强调他也很爱我。不，我不想分手，我很爱他，可是，我们该怎么办？他求我，他说不想失去那个他，他们之间的爱真的很纯粹，他们已经很久没有性了，希望我能接受。我说我希望他们不要再见面了，他却很痛苦，说压抑自己会自杀的，他做不到。

情敌是男人比是女人好？

我曾经想过，以我的努力让他改变。不过我知道自己很傻，性取向是很难改变的，正如我不能改变自己去爱一个女人一样。他说他是双性恋，他没有欺骗过我的感情。我相信他，我愿意相信他，离开他我不是不能活，就是不甘心。

我对他的爱是那么真挚，他怎么可以这样隐瞒我？他很自私，可是，我也问自己，假如我什么都不知道的话，我可能一直都活在幸福里。他对我真的很好很细心。我心里想，要找到这样的丈夫真不容易，离婚再去寻找恐怕也不能找到比他更好的。

我想跟他在一起，和他生个孩子，要他负责任，就这么生活在一起，也可以过一辈子啊。可又觉得什么都没有把握，他会因为他而最终放弃我吗？他们都需要婚姻来遮掩，我最终会成为牺牲者吗？我相信他是个负责任的男人，我相信他也会是个好爸爸。我跟自己说，这样就足够了，还希望得到什么呢？我虽然得不到他百分百的爱，但他起码不会到外边找女人，情敌是男人不比是女人更好吗？

但我怀疑，这样想的我，是否自欺欺人？每天我都会想一万个理由，说服自己他会为我而改变，他不会再去见他。我的心里很乱，请帮帮我。

素黑心性治疗：诚实面对内心需要

你放不下丈夫是因为爱，但也不单是因为爱。个中包含了好胜、不甘心，和你对绝对占有一个男人的爱和性的最原始欲望。

你害怕他将来会放弃你，你觉得一切无法把握的因素都在他身上，可是，你忘记了，其实你也无法把握自己的感觉和欲望。你的丈夫算是个安份守己，甘于现状，心想放飞，但无能力改变什么的同志，他和他知道社会道德不容许他们在一起，所以他们把爱和感情放在心里，转化成神交的关系，可你却有更多世俗的考虑，最终选择放弃的应该会

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