男女同志的形式婚姻

表面上是恩爱夫妻，实际是同志和拉拉的结合，这样的无性婚姻现在同性中已经广为流行，在中国目前没有同性婚姻的情况下，这样的方式好象是同志和拉拉找的一个逃避现实中种种情况的最好出口。

大部分同志选择结婚已经是不争的事实，结婚后的内心痛苦可以想象的，面对着自己不爱甚至厌恶的妻子心里却在爱着别的男人，每天经受着煎熬，可怜的是这个无辜女人也成了牺牲品。前两天发了几篇文章有个网友留言说：别再发这样的文章了，本来同志的处境就很艰难，就别再让人的神经敏感了。我知道你大概也是已婚同志，我的他也是，理解你们的痛苦，知道你们的生活状态，无奈啊，只是你们由于各种原因还是选择了结婚。

面对中国现在没有同性婚姻的现实，同志找个拉拉结婚做个形式婚姻也是个好办法。

不过需要指出的比较残酷的一点是，现代社会的很多人，不管年龄多大，不管是不是同志，对于婚姻已经很缺乏正确的态度了。婚姻不是一张纸，更不是两个人在一张床上睡觉。婚姻是一种态度，是对结婚的对方，对双方的家庭，对自己所在的社会表明的一种态度。每个人都可以选择自己的态度，每个人也都有自己的方式去处理。但是如何经营一个成功的婚姻，其道理很有共通之处，不管是异性婚姻，同性婚姻，还是名义婚姻。社会下的一般男女，作为双方感情的深刻表达，两相厮守的承诺，风雨同舟的共守，传宗接代的神圣使命，婚姻是一种正式的，得到社会承认的形式，也包含了社会对他们的祝福。同志婚姻，能够得到社会的认可是多少人为之奋斗的目标，某某国以至某国的某省承认同性婚姻，也是值得同志们欢欣鼓舞的利好消息。这不从另一方面说明了婚姻对于相爱的人的重要的价值吗？话说回来，在现阶段的中国，即使没有父母的祝福，没有公开的婚礼，没有官方颁布的证书，当然也没有法定的配偶权利，难道同志们之间的真情就不能以类似婚姻的形式确定下来吗？难道上述社会的不理解，不承认，不支持，就能成为同志之间朝秦暮楚的感情的借口？还是那句话，每个人的生活都不一样，每个人都有选择自己的生活方式的权利。你可以出柜，你也可以不出；你可以找志同道合的爱人，你也可以不找；你可以喜欢做10，你也可以不喜欢；你可以异装，你也可以不异装。前提是每个人都明白自己的权利，也愿意为自己的选择担负责任。在这样的前提之下，就不会发生很多不应该发生的误会。

所谓假结婚，既然是婚姻，就不是儿戏，而是两个成年人之间，为了应付共同的压力，愿意担负各自对社会所应尽的责任，而将实际上的婚姻契约化了的一种行为。这种婚姻既然有官方的认定，肯定是严肃的，选择这种方式的人，事先就要经过非常周密的考虑和咨询。否则，不用浪费时间去想。

婚姻，绝对是一种责任。不仅仅是自己的事情，也不仅仅是为了“应付”自己的父母，如果和les结婚，是不是需要去对她的父母、家庭负责？说得很好，这就是我们面对社会所应付的责任。这种契约化的婚姻，契约的双方都要明确自己的责任义务，是要受婚姻法约束的，如果不能接受，就不要选择这种方式。既然要求对方对自己的父母负责任，自己当然也要对对方的父母负责任。这是对等的，不存在谁比谁高明，谁为谁服务的问题。

目前可预见到的未来，就至少包括了来自双方父母、周围亲友、同事朋友不同的压力问题；如果有子女的话，孩子的成长环境、教育问题；与自己男友与她的女友在生活关系方面的问题；如果根本是假结婚，但法律是保护这种婚姻关系的，那么双方在财产、权利义务方面就不得不要去遵从法律的约束；如果这个假婚姻真的需要离婚，那么双方势必要继续遵循法律方面的“游戏规则”去解决；等等。

目前可预见到的问题，是可以事先通过双方契约确定的问题，这儿要说明的是，所谓契约，并不局限于纸面上的契约，也包括对于一些大概性的问题的处理原则。如果男女双方选择了，其实异性恋男女在选择婚姻之前，不也会考虑到这些问题吗？如果有天有了同性婚姻，男男们在选择婚姻之前，不也会考虑到这些问题吗？大家谁都不是小孩，对于婚姻的态度，不应该是虚无主义，或者是过家家主义吧？说白了，名义婚姻是一种双方约定在先的，不会发生性关系的男女婚姻。简单了吧？除了不会上床以外，别的和普通夫妇没有什么区别，如果普通夫妇可以分居，那么我们也可以选分居，如果普通夫妇可以做婚前财产公证，那么我们也可以选择公证，如果普通夫妇可以在婚后各管各钱，那我们也可以选择财务自理，如果普通夫妇可以是丁克，那我们为什么一定要小孩呢？至于离婚，为了避免，建议不要找愿意游戏婚姻的人来订这个契约。如果非离不可，大家也能好聚好散，普通夫妇可以，我们当然也可以。

这只是能想到的必定会面临的问题，还有许许多多想不到的问题。

任何婚姻都不是儿戏，选择跟谁订立婚姻绝对是一件大事。如果同志们在找bf（其实就是同性婚姻的另一方），我相信没有谁愿意找一个明显的麻烦制造者吧？名义婚姻也是一样，如果要选择这种方式，个人的建议是对对方的人品一定要看得准拿得定才有行的通的可能。既然没人把意志强加给你，那么就多认识几个有同样