我生活在一个人口约50万的偏远城市,每天过着平静的生活,只是同志的身份有别于城市里的大多数,因而不时会有压抑的感觉。我所在的城市有多少同志,我无法调查。我只知道,这里的同志与各地的一样在精神、肉体上经受着折磨,而相关的家人、友人、同事、同学也会受到影响。我们无法弄清这究竟是谁的错,但我们在努力减少折磨的来临。
前些日子,经朋友介绍,认识了一位同志的母亲,并就同志问题进行了探讨。
相关背景:母亲姓刘,儿子萧萧18,去年参加高考,考完的第二个星期,孩子出走,并留下一封信。
第一封信(时间:2005年6月15日):
亲爱的妈妈,请允许我这样称呼你。好不容易熬完了高考,本以为可以轻松一些,但心里总有些事情放不下想直接告诉你,又怕你无法接受和原谅。我考的不太理想,几乎没什么戏,更糟的是,在考前一星期,我发现自己的私处很难受,所以偷偷去了医院,经检查确定我染上了性病。想想自己以前的行为,并没有什么越轨的。只是曾经与一位同学去过一次酒吧,那一夜好像喝得有点多,次日早晨发现自己躺在一个中年男子身边,至于其它发生了什么,我也说不清楚。我把这个情况告诉了医生,他再次检查了我的**及后体,并告知我已经不是**之身。鉴于要参加高考,我没敢把这事告诉你。从医院回来后,我就去了网吧,查到了相关信息。回想这几年的历程,我感觉自己的确有些异样:当其他同学谈恋爱的时候,我却对女生没有兴趣,虽然也有女生对我很好,我却从心里讨厌她们;走在街上,当看见**高耸的女人时我心里会倍感恶心;更夸张的是,我喜欢偷看男人的身体。家里有太阳能可以洗澡但我每次都找借口去澡堂,在那里,我可以欣赏到男人的胴体。有时,即使在家里洗过澡,我也会去澡堂再洗一次,目的只是为了多看几眼**的男体;我的班长很有男人味虽然不是很帅,但我喜欢和他一起玩,喜欢和他摔跤,那样我可以抱着他,有时我会悄悄摸摸他的臀部以及丰胸。我喜欢和他一起洗澡,我们互相搓背。特别是在我接触到他的身体准备给他搓时,心里有一种莫名的紧张和激动,有几次我都想抱着他,但我又不敢。当时,我并不知道这些行为意味着什么,直到那天我走进网吧,看见“同志”三个字,心里才有了些许明白。因“怪异”的行为已引起别人注意,我偶尔能听见“变态,他们家出了个怪胎。”等话语。妈妈,当你看见这封信时,你定会为我感到羞耻。其实我多么不想走呀,但我害怕让你发现我的“越轨”行为。你是单位的领导,干什么都很出色,我怎么能给你摸黑呢?如果我继续呆在家里总有一天,我特殊的身份会被邻居、同学揭穿。妈妈,你知道吗?写下这封信,我下了多大勇气。自6岁那年父亲离开我们后,我就一直沉湎于你的溺爱之下,你对我的好超出了其它母亲对自己孩子的。我想用优异成绩报答你我一直努力,试图考上名牌大学。如今,一切都破灭了。我无法接受自己同志的现实,我想你更难以接受。这几天,我想好好静一下。我长大了想试着自己解决问题。最近几天,也许更长时间,我不会回家。你不用担心,我已**,可以照顾好自己。你不用找我,我也不会给你打电话我害怕在电话那头听见你啜泣的声音。我会不定期的写信给你,告知我的情况。请你不要按信上的地址找我,那样做是徒劳的。如果有人问我的情况,你就告诉他们,我回老家了。无论如何,你都
第二封信(时间:2005年12月22日)
妈妈,已有半年多没有联系了,你还好吗?上次托人带给你的药吃了吗我知道,这半年里,你很挂念我,也很担心我,其实我对你又何尝不是这样呢?虽然这半年我没有主动与你联系,但我一直关注着你,找人打听你的消息。这段时间,我心里一直很乱,虽已基本上认同了自己同志身份,但我还是没有勇气面对你。离家出走后,我先在同学那呆了一段时间,后来去了另一个城市,并找了一份工作。这还得感谢你的教导小学三年级你就教我练书法,现在我的字终于派上了用途。我在一家广告、美术公司做事,虽然薪水不高,但足以养活自己。公司不大,人员也不多,大家相处得还算不错。每天下班后,我都会看看书,我参加了公务员考试税务方面的。每天睡觉前,我都会抱着你给我买的玉石因为,你说它可以给我带来好运。半年时间过得好快,也觉得自己长大好多。我自己洗衣服、收拾房子,有时也做饭,但手艺太差,弄得自己都不想吃,每当这个时候我都会想起你做的大盘鸡。经过用药,我的病几乎没有再犯过。妈妈,经过我的事,你对同志是否有了了解,希望你能通过网络或其它媒介看看相关知识。我找了个男友,他大我10岁,大学英语教师,对我很好。我们一星期见一次面,周末在我房子做饭。有时我们去看电影散步。我已经很满足了,当然,我不敢有什么非分之想,我会尽力去延续我们的感情,但你也知道,这个圈子难有真情,所以我也做好了分手的思想准备,你就不要为**心了,我会为自己打算的。过几天就是圣诞节,我们要一起去教堂,到时候,我会为你祈祷、祝福新年即将来临,祝妈妈新年快乐。
是我的妈妈。
第三封信(时间:2006
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