身体是他，灵魂是她

绝大部分看这篇文章的读者，我是羡慕你们的。我羡慕每一个走在大街上的人，他们也许丑陋贫穷世俗，但至少，他们的灵魂和身体是统一的，不会经历我这样的痛苦。

从懂事开始，我就恨自己的身体，那个长着喉结留短发穿衬衫的身体。我想做另外一个自己，扎着小辫子，有美丽蝴蝶结，和小姐妹们一起跳皮筋，为布娃娃做衣裳。

但是，这些想法只能压抑在心底。

我的家乡在

福建宁德的小山村，我家是普通农民家庭，我是独子，还有个妹妹。父母很疼我，早早为我订下了娃娃亲，为的是以后传宗接代，这在我眼里是多么可笑啊，我永远也不会喜欢女孩子。

我在课堂上偷偷用指甲花染红指甲，我讨厌去男厕所，一直憋着，等里面没人了再去。在家里，我翻出妹妹的裙子，在镜子面前转了一个又一个圈……门突然被推开，妈妈怒气冲冲地闯进来，这已经不是第一次见到我穿裙子了。这一次，她狠下心，把我按在床上狠狠地打。边打边骂：好好的男孩子干嘛打扮成这样？男孩子就该有男孩子的样子！我有苦难言，只有默默忍受。

我厌恶做男孩，渴望做一个真正的女孩，这念头要把我折磨疯了。

读书后，我查过一些资料，原来我不是惟一为性别痛苦的人。这叫异性癖，指从心理上否定自己的性别，而要求变换生理的性别特征。

在网络上，我也找到了很多通过做变性手术而完成心愿的人，这对我是极大的鼓舞。总有一天，我会通过自己的努力来完成手术。

那些夜晚，我重复听一首歌《天使在夜里哭》，这首歌唱出了我的压抑和绝望：我的心我的梦里/有一个故事/偷偷地埋藏在心灵深处/很少人能体会这种痛/那是我一生难以磨灭的记忆。

天使的拼音简写是ts，变性人的英语是transsexual，简写也是ts。我是个做梦都要飞翔的天使，这个梦总有一天会实现。

26岁，变身女人

高中毕业，我考上了山东的一所大学，本来我想学医，能更便捷地寻找做手术的机会。后来阴差阳错，我读了土木建筑专业，可我一直在寻觅做变性手术的机会。

大学里，我知道有些女生对我有好感，但我不能接受。对我而言，寻找爱情，那是变性以后的事情了。一家北京的医院建议我在毕业前就进行变性手术，一切证件可以在毕业前办理好，对我就业及将来的生活不会造成太大影响。然而昂贵的手术费用让我望而却步。

毕业后，我找到了一份设计的工作。有了经济能力，我开始进一步寻找医院。

做手术的事情，我曾经试探地对家人谈起。我打电话回家，当时并不知道妈妈刚做了子宫肌瘤手术，妈妈一听我的想法，大哭起来：天啊，早知道就不做手术，不如死了算了。爸爸也在吼：你要是做了，就和我们断绝关系！

我只能又愧疚又心虚地挂了电话。知道父母那么伤心，我也痛苦，可是我想为自己活，哪怕只有一天。

几经坎坷，我终于找到了福州一家医院，院长考察了我的身体和心理条件，答应免费帮我做变性手术！我高兴坏了，这些年的夙愿终于可以实现了！

做手术，需要直系亲属的签字。我想了又想，偷偷冒充了父亲的笔迹……

去年4月28日，我躺在手术台上，又害怕又兴奋，我就要变成女人了！这是我获得新生的日子，是我的第二个生日。

术后，我在

医院躺了三个月，伤口疼得让我每天以泪洗面。身体痛，心里也苦闷，想着父母得知真情后的情形，我忐忑得每个夜晚都无法入睡。那些日子，我瘦到了80斤。

后来的隆胸手术和**手术比起来，疼痛要小得多。隆胸后，我立马去打了耳洞，想象着自己可以戴耳环、穿裙子的样子，我高兴得笑出声来。

手术后，我去火车站接父母，总是要面对他们的。那天，我穿着红色露肩t恤，耳环摇曳，描了淡淡的眉，涂了唇彩，我要让他们看见，虽然他们失去了一个儿子，但是多了一个美丽的女儿。可我错了。

妈看到我，愣了一下，然后蹲下来，失声痛哭。我还没回过神，爸冲向我，抬手给我重重一个耳光！他们撕心裂肺地哭喊：哪个医院做的？能不能再做回来？

爱情毁于舆论

父母气得叫了十来个乡亲，去医院大闹一场，要他们把我再“变”回来。这件事情被当地媒体报道，总算是平息了下来。可是，此后，父母就很少和我联系了。我是他们的耻辱，是他们断掉的香火。这一切大概只能用时间来平复。

医院为我安排了一份工作：美容顾问。我在福州开始了新生活，26年了，我终于做回了我自己。

我终于可以娉婷地走在大街上，有人叫我美女，我可以大胆地穿裙子做头发化妆，我可以放肆地哭、笑或者撒娇……很快，我遇到了爱情，那是随我的美丽一起到来的礼物。

在福州一家酒吧里，我和几个姐妹在打

台球，一个高大的男生走过来：嗨，美女，我来教你打吧！典型的搭讪，可我就是被他吸引了，这个比我小2岁的男孩叫丁蒙，他后来说，看到我第一眼就喜欢上了。

我们恋爱了，可我从不敢提我的过去。就让他把我当作一个正常的女孩吧，我怕我说了，会失去这份难得的爱情。

丁蒙对我很好，每天送我上下班，还帮我洗衣服。那一晚

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