关于“医治”同志的13种谬法

上周五，上班时间，我的讲桌上摆着一封信。它只有收信人的姓名，没有地址、邮编。小心拆开后，才发现是一封同志者写来的。今天，把它公之于众，是想与大家一起聆听这段同志的心声。

也许，你收到这封信会感到有点意外，你我并不相识，我也只是在网间见过你的帖子，觉得你是一个可以说说知心话的人，如果你感觉到我在打扰你，还请你原谅。我写这封信是经过相当长时间考虑的，而非心血来潮或一时冲动。这个想法甚至可以追溯到几年前，我刚在新浪论坛“看见你的时候”。请相信我绝对是出于真诚和对你的信任，我在心里一直把你当作最好的“朋友”，无须太多的交谈，但我想我们是有默契的。从你在论坛、博客里发的帖子来看，你成熟稳重，有自己独立的思想和见解，不易为外部环境所左右，或许，这是我给你写这封信的主要原因。

大约四五岁的时候，我就有一种和许多别的男孩子不一样的感觉。我喜欢被年轻的男性长辈抱着，甚至经常做的梦都是这种情形。我生长在一个非常普通的农民家庭，在那样的年纪、那样的环境，我还来不及接受外界事物塑造，包括自然、家庭、社会环境，生活环境，教育环境等，因此我想那完全是出于天性。

我家有六个孩子，四个姐姐，一个弟弟。从小我就是由姐姐们带大的，一起上学、一起吃饭，有的时候甚至上厕所也一起。那段时间，我学着姐姐们走路的样子，甩着兰花指、穿着花衣裳，说话也细声细气。弄得家里人都觉得我应该是一个女生。

中学时代，由于升学和高考的压力，再加上可能发育比较迟缓，我并没有特别地注意这个问题。只是有一点，我很受女孩子欢迎，但她们只是“普通”朋友，并无情感上的吸引力。我们在一起学习、聊天、设计未来，也互相诉说心里的痛苦，我们彼此信任，就好像兄弟姐妹一样。我们在一起聊女性的服装、化妆品甚至是女人的生理、心理卫生。别人都说我有福气，天天那么多美女陪着我，但只有我自己明白，那只是一种纯洁的友谊，因为我对她们根本就没有异样的感觉。

虽然我们天天呆在一起，但我并没有什么非分之想。我做她们的知己，她们也把自己的混沌、苦闷毫无保留地告诉我，即使是与男友之间的恋情，她们也会向我倾诉。其实我也有男性朋友，他们大多高大、威猛，因为我的学习成绩较好，他们常常有求于我，我也借此要求他们保护我。可以说，初中阶段是我人生中最快乐地时光。尽管那种快乐有些肤浅、有些另类，但我仍然一直向往着那段时光。上大学以后，我开始意识到问题的严重性，试图改变这种情况。我故意与女生走得很近，有意拉开与男生地距离。我也试图用学习来麻痹自己，我一开始我疯狂学习，希望这样可以排解自己的苦恼。另外也象别的同学一样，谈论女性的三围，不时以漂亮的女同学和某些电影中的女明星为话题聊天，希望这样可以培养出对女性的兴趣。我还有意与几个女孩接触得特别亲密，她们漂亮而且聪明，学习成绩也非常突出。我时不时请她们看看电影、喝喝咖啡、逛逛书店，时间长了，也还真有几个女孩对我有了好感。可是，好像再漂亮的女人对我也没有情感上的吸引力，我倒是更愿意和要好的男同学一起玩。于是在采取进一步的行动之前，我退缩了。

一来，我不愿意伤害她们，也不愿意做违心的事。在以男女之爱为主的校园中生活了四年，我仍然缺乏对女性的兴趣。记得我在全班的毕业聚会的时候哭得很厉害吗？同学们都很惊奇，也许大家觉得我这样一个傲慢的人怎么会有如此丰富的感情。

就在那个时候，我心底一直期盼的“他”终于出现了。那一夜，我哭成了泪人，是他把我扶回寝室，我并没有醉，只是想到我将面临的严酷的人生和社会，无法克制自己。我并不是冷酷而不懂友情的人，只是我害怕有一天有人知道我内心深处的秘密，我会失去所有的朋友，得到的只有讥笑和蔑视。我所受的家庭教育是让我为荣誉奋斗，自小自尊心很强，面子观念又特别重，我不知道该怎样面对这令人绝望的处境。

那晚，由于他的出现，我的一切疑虑似乎也都烟消云散。我将自己毫无保留地完全倾泻给他，我想我是对的，从他的眼里我没有看到丝毫的讥笑、嘲讽。也就在那一刻，我对未来也充满了信心。

但现实还是无情地据绝了我。当我在那晚对他提出更为过分的要求时，他委婉地谢绝了我。他说，他不知道什么是同性，他只是觉得我还算一个不错的人，所以才会在我伤心欲绝地时候，听我唠叨。

他走了以后，我真的难以入眠。是兴奋、伤心亦或是什么，自己也讲不清楚。

工作以后，看着同学一个一个结婚，心里真的不是滋味。以前大家都是单身汉，在一起有说有笑一点也不拘谨。可是当到别人家里玩，看见朋友都挽着妻子或女友而自己却一个人时，总觉得不对劲儿，好像缺了点儿什么。朋友同事和邻居也不断问：“怎么还没有女朋友啊？”这时候我总是用“还年轻，没时间，事业第一”为借口。每当回到家里，面对父母的关心时，我也总是撒下弥天大谎：我正在谈恋爱，只是机会还不成熟，所以没有带回家来让你们看看。一到有人给我介绍女友时，我也总是那么几句：我已经有女友了，我正

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