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纪念恋爱八年的男友

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2021年3月01日
纪念恋爱八年的男友

我也想哭,我也的确哭了,我好像自打大学毕业以后无论是碰到什么情况,甚至我爷去世那一天我都一颗眼泪没流出来过,但现在我是哭了,哭了我就觉得不好,赶紧抹干了眼泪。

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我跟大春分手有半年了,这六个月左右的时间大春一直有联系我,一会说说天气,一会说说时政,一会说说我喜欢的明星演出的电影要上了。

大春并不是一个话唠的人。

我知道他会一直来找我的背后,藏着的是他躲躲闪闪的愧疚,这些我都明白,我也默默收下了。

不过大春真不必要做这些,我们关系的结束也并不是他一个人的原因。

我与大春在大二时确定关系,毕业后我们都留在了学校所在的城市,再后来一起出身社会,参加工作,时间一晃我们在一起的时间怎么都有八年了。

和大春的分手,说起来是早见端倪的。

工作的第三年,我们在一起的第六年,公司要把我调去外地分管部门,当时大春死活不肯。

他说,“异地的话我们铁定会分手的,我没办法一个人留在这里,一年只跟你节假日见几回面跟军嫂似的。”

公司给的条件不低,我私心打算着,过去两年往上走一步,工资待遇高了,以后我们两真计划买房也手头宽裕一些。

“只两年,你等我两年。”

在我们这段关系里,大春从来都是迁就我的。

毕业时,大春说想跟我一起回老家,是,我们老家是同一个地方的,是一个二线的城市,他说回去生活会轻松一点,我也不肯。我当时拿定了主意,回了老家,家里人离得太近,我们两那时又都没出柜,也没打算出柜,回去了势必会面临被催婚各种问题,一大堆事,还不如天高皇帝远,海阔任鸟飞。

大春当时闹了一段,最后也默默地接受了我的说法。

他总是这样,小到我们周末要去什么餐厅,大到我们决定在什么城市生活工作,他都听我的。

我也一直习惯了他会听我的,也一直「相信」他,「相信」我们的感情。

相信着,相信着,甚至都忘了大春和我一样,也是一个独立的人,他也会有自己的考量。

如果,我是说如果时间可以倒回,我可能会回到当时的我面前告诉我,别走了,你走了,大春也会走的。

大春是一个很好的恋人。

我到这座城市工作的两年里,大春来过这座城市很多次。

有时候是周末,有时候是长假,我和他最后一次见面是半年前,他专程买了一张机票来了我的城市。

最后那次,他到以前什么都没有告诉我,到了给我打电话,我正在上班。

我让他等等,他说好,他说他在我公司楼下的咖啡厅坐着,要了一杯水。

我下了班下楼去见他,他正坐在最里面的桌子,低着头。我走过去拍了拍他的肩膀。

“怎么了?这次不打招呼就过来,是来查岗的吗?”

“不是。”

大春抬起了头,我看他的眼眶红红的,好似哭过。

和大春恋爱的八年里,大春很少哭,他具备一个最好的恋人最好的品格。

温柔、忍耐、体贴,从不闹事。

所以乍一见他哭,我心脏真好像被人狠狠捏了一把,上一次见他哭,还是我拎着行李箱要到这座城市,他把我送到机场。

男人的眼泪啊,一个成年男人的眼泪啊,一个你喜欢的喜欢你的成年人的眼泪啊。

我没有见过原子弹毁天灭地的威力,但我见过他的眼泪。

“怎么了,工作上被欺负了?还是家里的事情?你说嘛,老婆。”

我很少叫大春老婆,一方面我和大春都是男人,我不喜欢这种叫法。

可大春喜欢,大春有一回跟我说过,每一次听我叫他老婆,觉得心里好软。

我当时还笑他,说我才不要,你是一个男人,我喜欢的也是一个男人。

“我喜欢上别人了,我喜欢他一段时间了。”

“……”

我的手还在大春的背上没有挪过来,还没来得及,还没反应过来。

“对不起,我知道这不该,可我也没办法了。不过你放心,我和他什么都没做。”

“恩,我信你。”

在一起这么长的时间,对他这点信任,我还是有的。

“我一开始发现我喜欢他的时候,我总以为那是错觉,是好感,很快就能过去,所以我一直也没告诉你。但现在已经快两个月了,那好感好像还没有走,还在,并且越来越强烈了,我想我得跟你先说清楚。”

“他也喜欢你吗?”

“恩,他给我表白了!不过我跟他说了,我现在有对象。”

“所以你现在怎么打算的?”

“我想……我想跟你分手,跟他在一起。”

“恩,好的,我知道了。”

“对不起。”

“没……”

我想说没关系,可是我还没说出口,我就说不出话了。

如果是在电视剧里,可能这个时候会有凄凉的背景音乐来烘托气氛,可生活不是,生活是即时上演,是随时在发生,没有彩排,也没有剪辑,没有后期的。

于是没有背景音乐,只有沉默,沉默和沉默。

“我送你去机场吧,这点应该还能买到机票,你回去吧。家里的东西,你看回头是寄给我还是怎么处理都可以,都听你的。”

我也不知道是什么情况了,明明被甩的人是我,大春却哭的好像是我做了什么糟糕的事情。

他哭出了声音,咖啡厅里旁边座的人开始转头看我。

我也想哭,我也的确哭了,我好像自打大学毕业以后无论是碰到什么情况,甚至我爷去世那一天我都一颗眼泪没流出来过,但现在我是哭了,哭了我就觉得不好,赶紧抹干了眼泪。

“好了,不哭了,走吧,我送你。”

“我对不起你。”

“没有,你没有对不起我,是我对不起你,我不该来这边的。不说了不说了,走吧。”

我去停车场开车,大春在后面跟着我,我给他开了车门,就像我们从前好多次开车,我都给他开门一样。我还记得我跟大春刚恋爱不久有一次我问过大春。

“你是什么时候对我有好感的。”

“你记得吗?有一次我们出去吃饭,你帮我开车门,我当时就想,你好体贴。”

那是我们大二,还没有搬出宿舍,我们在学校门口的一个便宜旅馆,那被子不是很干净,枕头的部分都有点泛黄。

现在回想一来,客观地说那时候的环境条件都是糟糕的。

可我又不得不说,那是我觉得我人生最好的时光,就在那间环境卫生都不太好的房间。

大春上了车,我启动了车,跟着启动的是车里的音乐。

我不喜欢听歌,大春喜欢,大春喜欢听的我都听不懂,他喜欢粤语歌。我又不爱看港剧。哪怕看港剧,我也都看国语版。

只是这些年,跟大春在一起的时间,有些歌的词,我还是听的懂的。

比如现在这首,是大春有段时间最喜欢的容祖儿的《一拍两散》。

前两句就是,“专一至今竟会敢避过你的吻,伏在你身说找到更喜爱的人,我也居然变心不禁要承认我,像往日我恨透的罪人。”

我赶紧把歌切了,我听了会难受,大春听了估计会更难受。

这么多年,哪怕到现在要分手,感情总归是深厚的,是像亲人一样的。

他伤害了我,我承认,可我也不舍得让他难过,这也是真的。

车开得很快,快得我希望它很慢,可车速真降下来了,我又希望它快上去。

我不知道在这种时刻,我应该怎么去面对大春,可能把他送走了,留下我一个人,我才敢放肆一点去难过。

大春进了安检,他一步一回头地看我,像是再看两眼,就再瞧不到似的。

我朝着他挥手,“去吧”,我又没死,总能再见的,是吧?

我不是么有想过要去挽留,我想过,只是我觉得挽留了然后呢?

大春这个人已经很善于忍耐,善于忍受,善于接受我所有的决定了。

所以当他真的鼓起勇气,做下决定来告诉我,想要和我分开的时候。

应该是他真的已经想清楚了,我又何必再去挽留,再去多让他难过一点。

你说是吧?

我看着大春进了安检后,出了站,想去停车场找车,停车场里的车那么多,我站在那么多的车面前,忽然觉得心里空得不行,我赶快从兜里抓了一根烟出来,拼命地吸了两口。

那烟从嘴巴呼出,很快就散了。

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