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如何看待“同志形婚”的问题

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2020年8月23日
如何看待“同志形婚”的问题

只是在过去,人们独立性不够、缺乏社会宽容的环境,形婚,更多是被动无奈的现状而已——可以称作“被动形婚”。而今天我们要说的,是“主动形婚”。与老辈人不同,我们所谓的“形婚”,并非是缺乏分手的勇气,而是从一开始就知道,这场婚姻,就是演戏,就是一场没有爱情、性等所谓“婚姻填充物”的形式而已。

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佛教认为,一切烦恼的根源,都是“贪、嗔、痴”这三个根本烦恼的衍生。而贪嗔痴三根本烦恼中,愚痴又是最最根本的。所以,一切的烦恼和痛苦,本质都是由于“愚蠢”所导致的。假如我们理智足够强大,那么生活当中绝大多数的烦恼,都是可以避免的。形婚的问题,也是如此。

一首先,需要对“形婚”这个概念稍作分析。形婚,就是形式婚姻。在一般的认知中,婚姻意味着性、爱情、财产、亲情、血脉等一系列问题的综合。实际上我们知道,婚姻,本质是同财产契约有关的社会关系,是法律概念,和性、爱情没有必然联系。但是在大众的模糊认知中,就把没有性生活、感情等等所谓“婚姻实质生活”的婚姻,称之为“形婚”。形婚,并非我们碰都不敢碰的洪水猛兽。稍作分析就会发现,我们身边的“形婚”非常普遍。比如:婚姻双方很恩爱,但是性冷淡,没有性关系;婚姻双方有性生活,但是并不恩爱;婚姻双方因为生理原因无法诞育后代、延续血脉……这些,在一定程度上,都是“没有实质的形式婚姻”。还有,常见老一辈人之中,双方感情破灭,但是为了子女勉强维系婚姻;等孩子长大后又没有离婚的勇气,于是长期两处分居。他们会对外人说“我们这就是形式婚姻,早没有感情了”。因此,在我看来,形式婚姻是个普遍的社会现象。只是在过去,人们独立性不够、缺乏社会宽容的环境,形婚,更多是被动无奈的现状而已——可以称作“被动形婚”。而今天我们要说的,是“主动形婚”。与老辈人不同,我们所谓的“形婚”,并非是缺乏分手的勇气,而是从一开始就知道,这场婚姻,就是演戏,就是一场没有爱情、性等所谓“婚姻填充物”的形式而已。

二其实,主动形婚,也非那么可怕。在现实中,主动形婚也大量存在。谍战剧里地下党员为了掩饰身份,会组成形婚家庭;为了移民成功,形婚是非常普遍的选择;甚至前两年,上海出台限购令,瞬间就有无数离婚、假结婚的现象,这些假结婚,可不就是新的“形婚”么!在中国,缺乏对个体和性权利的尊重,同志不能出柜而又需要应付社会压力。于是,形婚问题在同志圈就显得尤为突出。需要说的是,同志形婚和同志找异性骗婚,还是性质颇不相同的两件事。同志找异性骗婚,这不仅欺骗社会大众,还有恶意伤害另一半的嫌疑,这无疑是罪恶的——除非你是双性恋,并且事先告知你的另一半你结婚的目的;而同志找拉拉或者异性形婚,由于一开始就明确目的——是为了应付双方父母亲朋,那么性质就变得不那么恶劣了,更多,是在传统价值和自己良知之间,做的妥协和平衡。因此,单独就理论而言,“形婚”和所有社会制度、契约关系一样,是文明发展到一定阶段、新旧理念交锋下的必然产物。故而,在同志圈中,单从理论上而言,形婚是可行的,甚至比骗婚要高尚的多。

三但是,当一切理论运用于实践的时候,总要面临现实条件的制约。形婚的目的,是为了应对当前的麻烦。可是一旦踏入形婚,且不说原来的麻烦能否解决,却一定会面临形婚带来的更多新麻烦。本来双方说好了,简单结婚应付家人。可是大家的观念是,婚礼要风光热闹、攀比奢侈,于是开始增大花销和投入的精力,搞不好还需要买房买车;结婚后,过年时节走亲访友,不自觉就希望对方体面一些,为自己增光;万一架不住家长的劝诱,再生个孩子,那问题就更多了,父母是不是要来住家里?以后怎么面对孩子?最可怕的是,日久生情,一方对另一方有了依恋的情感,隐隐渴慕“正常人”的生活,那么对另一方的诉求,就远远超过了“形婚”的界限……这些都是在形婚过程中,随着时间流逝,逐渐忘记初心、违背当初契约、不能克制自己欲望、将自己想法强加给对方而导致的、必然会发生的事。在佛教看来,这些心态都主要属为“贪欲”的范畴。如同电影《奔爱》中的陆杰和关月——为了顺利拿到美国护照,两人就是形婚。可是随着关月的身体病变,两人的关系开始逐步密切——她希望能拥有真实的、普通大众的婚姻感受,于是开始跨越形婚的界限寻求真爱。我们还能发现,在形婚双方关系中,女性更容易产生爱的幻想。这是因为,在中国,男权思想根深蒂固,拜金主义十分流行,而社会又缺乏基础保障。所有的一切让女性在生存问题上,面临更大挑战。于是,相对弱势(在中国,这种弱势包含了心理和社会权利)的女性,自然更加渴求关爱和家庭的保护。

四无休止、过分的贪欲所带来的麻烦,谁也不能保证未来没有。因为一切都是变化的。事实上,也正是随着形婚过程的深入,双方欲求会越来越多。所以,尽管从理论上,形婚是应急最好的办法之一;而实际操作起来,却有种种不可控的危险隐患。高质量的形婚对双方要求极高。如果双方能事先对形婚后的各种事,有清晰准确的认知;并提前有财产公证、婚姻内容协议、未来离婚协议……把权责界限说得清清楚楚,并能达成共识,那么用形婚来应应急还是不错的选择。只是,能理智面对这些、并能及时清醒克制自己逾权行为的人,太少了。所以在同志圈,很多人分不清“形婚本身”和“现实的操作难度”,一概而论视形婚如猛兽,坚决不碰,避之不急;或者会认为,形婚的一切问题都出在对方身上(比如推罪于大男子主义、女性的善变等);或者没有明确的目标意识,过着过着,就假戏真做、放弃初衷,成了“凑合过日子”等等——如果您的认知还只停留在这些个层次,那自己首先就不具备形婚的资格,还是别碰“形婚”,以免害人害己了。

五同志形婚的话题这两年越来越热。算算时间,正是70末、80后、90初的同志,到了结婚年龄的时间。70年代以前的同志,个体自由、权利意识相对淡漠,在他们年轻的时候,自身尚缺乏身份认同,所以他们逼于无奈,往往选择“骗婚”。80后的父母,正是五六十年代的人,他们成长和受教育环境,恰巧是在最糟糕的年代——既受传统价值中、最糟粕一部分思想的影响,又接受了集体主义观念、极度漠视个体权利。所以他们会以“孝道”、“不能异于常人”、“大家都这样”为理由,然后以家长观念和家长身份来要挟——你必须结婚。但是这十几年,随着自由平等、普世价值的大众启蒙,同志运动如火如荼开展起来。70末往后出生的同志,经历的社会环境也越来越宽松,他们个体意识十分强烈。当他们面临父母辈的时候,双方理念的差异简直天渊之别。具体在婚姻问题上,这对矛盾便极其尖锐的凸显出来。我相信,再过十年,当70后的子女成长起来、00后面临婚姻的时候,这个问题会好很多。只希望那时候,社会环境足够宽松,父母亲人的思想也没有那么狭隘,同志不再是“疾病”和“丢人的事”,那么哪里还会存在“同志形婚”的问题呢?

以上是"如何看待“同志形婚”的问题"的内容,本文的主题是“只是在过去,人们独立性不够、缺乏社会宽容的环境,形婚,更多是被动无奈的现状而已——可以称作“被动形婚”。而今天我们要说的,是“主动形婚”。与老辈人不同,我们所谓的“形婚”,并非是缺乏分手的勇气,而是从一开始就知道,这场婚姻,就是演戏,就是一场没有爱情、性等所谓“婚姻填充物”的形式而已。”。形式婚姻网致力于为您提供专业的形式婚姻(形婚)交友服务。如果你对以上文章内容感兴趣,那么你可能对以下文章也感兴趣:

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