我会努力好好的生活

“云没有母亲的爱高，海没有母亲的爱深。天没有母亲的爱广阔，地没有母亲的爱包容。太阳没有母亲的爱温暖。”希望天下所有的母亲都健康。

也许，我以后在也没有机会看到母亲的笑容了！因为她永远永远的离开了我。我在也没有机会在牵她的手了！也更感觉不到她话语的温暖了？也许.........都成为我以后的回忆了！

生命无常，我们有时真的很脆弱的，是无法挽留生命的。医生也一样的，不是万能的，能治病却不能治命。是啊！活着就应该开心，那样身体才健康的。有健康才会有一切的。

假如，时间可以停止的话，我宁愿将这一个月当成十年甚至是二十年或着更长些的，那样我就可以多些时间来陪陪养育我的母亲。我可以有更多的时间来伺候她老人家的。可是可是这一切都不会如我所愿的，人一但得了癌症，那细胞在身体复制的相当的惊人和快的。没有办法的，活着的人看着有病的人相当的痛苦，但是又不能够顶替她老人家来受罪的。我不知道我算不算是个孝子，在我妈妈生命的最后一个月里，我陪着她度过了人生当中最痛苦的时刻。

想想看看，自己小的时候是母亲不厌其烦的一把屎一把尿把自己抚养长大，还没有来得及报答自己母亲的养育之恩，她就这样匆匆的走了！

世界上莫过于疼我们养我们的母亲了！只有妈妈才心疼自己的儿女。是她抚育了我们，是她把我们带到了这个世界上。把生命留给了我们，却把痛苦留给了自己的。妈妈是最无私的，她们也是最苦的。

2009年的十月里的某一天，我带着妈妈看病，当我拿到了妈妈的检查结果，医生告诉我的时候，我当时都没有来得及想以后的日子会怎么样的。为什么？那么不公平的，妈妈是一个善良的人，为什么当老了！都没有享受我给她的幸福，就要和说再见呢？永远的再见！！！！！

妈妈是得了癌症。用医学检测报告上说的是“继发性胆道梗阻”恶性肿瘤。医生说要尽快做手术。

当时医生说：“如果做手术的情况下能够活3年，而且，不能吃硬东西，只能吃流食。手术作完后还要有化疗。”如果不做的话最多能够坚持3个月的。

我听了以后，很茫然，不知道是做还是不做的，因为我真的无能为力，自己担心妈妈上了手术台又下不来的，妈妈有以前的精神病，如果没有这病的话，还好说的，我和医生说过的，医生说这个虽然不会影响到手术的，但是不敢保证术后的并发症。毕竟这个病是晚期 ）。

我最终选择了——回家让妈妈在最后的几个月里想吃就吃什么吧！因为儿子只有这点能力作为我回溃妈妈对我的养育之恩吧！

我们回家了！拿了些药，在家里养着。我也把我的工作辞掉了！安心的在家里伺候着老妈。

那一个月对我来说是伤心的一个月，每当自己做饭的时候，我都想哭，因为妈妈在也不能向从前那样下地和我们一起在桌上吃饭了？都是我每次喂妈妈吃药后在喂一些粥。到后来粥和鸡蛋不能吃了？我只能喂奶了！奶喝不下去的时候，只能是水了？看着那样子好痛苦的。我真的没有办法。

妈妈在清醒的时候说：“你要给我瞎花钱呢？还耽误你上班的。人还怕老还怕有病，我不怕死。”每次说到这里我都心理不好受的。要是自己有能力让她不受罪，我宁愿自己来承受的。她还说：“儿子没白养，好儿子，好东西没少吃就得了？”我都是被着妈妈偷偷的流泪。

我知道妈妈在弥留之际，她舍不得我，她一直担心我没有成家。妈妈在那个夜晚痛苦的走了？非常的痛苦的，她一个晚上犯了六次病，最后痛苦挣扎着的走了？那个夜晚我真的来不及哭，就急忙给妈妈把衣服穿上。我最后叫了“妈妈，她再也没有答应了？我用清水把妈妈的身体清洗干净，就一件一件把我买的“寿衣”给穿上。然后抬到了事先放好的一张床上了..........................................那一段时间我真的没办法控制着自己的情绪,任凭泪水流着,心理特别的难受,想想我以后回家在也没有机会进家门叫“妈妈”。她在也听不到儿子的声音了！

事情过去了？妈妈都走快35天了？想想我当初的选择，希望妈妈在天之灵能够理解儿子的苦衷，如果当初我做了那手术，也许，我连一天都不能够伺候了？我心理会更加的不安。现在我心到佛知。我不知道我自己算不算孝顺的。因为在我能力范围内，我尽到了责任。

我写这篇文章，是来纪念我的母亲，因为她为了我，忍受了这个家族的对她的不好，忍了一辈子痛苦。“妈妈您在天堂好好走，儿子不会让您失望的”。

在这里我特别感谢我的老姨，她让我在最伤心的时候，有个精神支柱。我还要感谢帮助我的那些朋友。以及我的家人和亲朋好友。

为了我爱的人，和爱我的人，我会努力好好生活的。

希望天下所有的母亲都健康快乐！也希望所有的儿女们不管你们多忙，常常回家看看，人活着的时候好好孝顺，不要等到人没有了！在感到后悔的。做父母亲的不容易，做儿女的也不容易。