人生，活到老亦要学到老。人生，深爱一个人亦要执着一辈子。

从学校毕业后，除了报名参加过日文补习班，就好久没再进课堂，昨天居然能在课堂里整整坐了一天，不敢走神，更不敢打瞌睡，生怕老师讲的东西自己会拉下什么，尔后补也补不回来。

年纪渐长的我，居然已经长时间的放弃学习，这次终于又鼓起勇气去挑战自己，挑战自己的人生。

其实很怕失败，很怕考试过不了关被人嘲笑，怕丢不起这样的人，丢不起这样的脸，但再三斟酌后还是想尝试一番。

起了个早奔赴学校，可能是去的太早的缘故，学校除了一位看似和善年**坐于廊下外，别无他人到场。他先主动问及我是不是去学习的，又问我远不远？交流中得知原来**从宝山赶来，我还善意的告诉他说为何不去近些的地方求学，后来才知原来他是掌管我们读书的主任，是财大派的领导。

任课老师说这位主任不管在哪里开班，他都要亲自到场，处理新生报到的事宜，可见**对工作的热情是如何的高涨，我们这些晚辈更应该努力奋发，继续修炼咯。

对于我来说“骨子的懒惰”让我做事总有些寸步难行，可能生性金牛座的我比较喜欢漫不经心，比较热爱自由，对于任何催促的事都会莫名的生气，且会执拗的一意孤行，明知不妥却还是不愿及时回头。

很大程度上个性太直爽会吃亏，太多时间里我都在努力的付出，可一个人的精力毕竟有限，随着长时间的一人奋战，所有都会变得力不从心，导致的结果就是脾气暴躁，个性变异。

其实有些可以不用那么杞人忧天，有些不必要想的事可以顺其自然，可那些“不安全感”总诡异的缠绕着我，让我无法正常生活，总怕明天不知如何继续，总怕没了工作要如何生活，总怕现在的经济要如何承担？所有一切虽然深知只是自己的担忧，可总成为我生活的绊脚石。

也许很大程度上是因为今生没找到那心灵契合的人，所以才会让个性越来越变异，生活虽然有了重心，可更大的问题可能是自己的心太过空洞，又因为给自己设定了胡思乱想的禁区，所以压抑的时间太久就会让思想莫名的坏死。

尝试着调整自己的身心，尝试着让自己学会放松，可不管我如何明白就是无法摆脱那“不安全感”，无法让我的心安定下来。

“紧张感”依然如影随行，潜移默化的驻扎我的心区，这是否算是心里疾病，我时常这样问自己，也对着镜子深呼吸告诉自己：莫害怕，莫害怕，因为这世界总有那么一个人在远处遥望着你，不管你喜与悲，不管你笑与哭，他应该都会期望你过的好，至少一定要照顾好自己。

是这样吗？会是如此吗？当日历一页页翻去时，当岁月无情的在眉宇、脸颊刻画时，曾经心底那道最痛又最爱的伤痕，是否依然会是未来不能触碰的禁区，是否待白发苍苍时依然能成为最美的回忆。

活着，其实很辛苦，只是不哭不诉，只想安静的守着现在，期盼未来，依然幻想某年某月的某一天，终能如愿的见到心底的某某某。

生活也好，学习也好，不去虚度人生，应该便会收获些许幸福、快乐和美好吧。

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