吵架是否代表着我们的婚姻不和谐

文章分类:情感故事  发布时间:2015-05-02  阅读: 86
吵架是否代表着我们的婚姻不和谐

无论什么原因,吵架都是糟糕的沟通方式吗?吵架不利于两性关系的和谐发展吗?

男说——“他不曾看过这样的自己,像突然受到惊吓的小动物,仓惶逃离现场,躲入安全的巢穴。”

曹峻,资深媒体人,作词人,乐评人,专栏作者。

自与她相恋起,他就在等那一天。

吵架的那一天。

以他的恋爱经验,这一天会在两个月之后到来,而那一天,或许就是他们恋情的转折点。虽然身边所有的朋友都告诉他,吵架是必须经历的过程,是可以慢慢习惯的。甚至有人坏笑着说,吵完之后的亲热,可以提升感情,他还是忐忑和惶恐。他不是担心乱发脾气,相反,他是个生活中很会控制情绪的人,他害怕自己尽量压抑的不好情绪会在某一天突然爆发,毁坏之前美好的一切,毫无预兆地终结恋情。

他害怕吵架,不懂吵架,不会吵架,他只会失踪、逃避,隐藏那一瞬间的爆发;他害怕女人,不懂吵架的女人,不会和吵架的女人对话,他只会一个人生气,一个人排遣,然后对着另一个人发泄积压的不满。他曾经幻想寻找一个不会和他吵架的女人,如今他只期待一个吵架后仍令他心动的女人。

他一直以为自己不会和别人吵架,尤其是女人,直到他的第一次恋爱。他已经忘了事情的起因,只知道自己因为生气就和她失联了近一周,直到她打电话给他做出和解的姿态,他才和她见面。这种失踪,等待对方软化,维护自尊的做法几乎成为他面对吵架的习惯举动,除了沉默和冷淡,他想不出其他的应对。他说服不了她,战胜不了她,尤其令他难以接受的,是平日工作中聪明敏捷的自己,竟然变成一个面目可憎、不知所措的无能者。眼前的女人,几个月前还是和他的生活没有任何交集的陌生人,竟然如此轻易地撕扯出他性格的弱点:对女人的无知,对沟通的焦躁,缺乏耐心,容易偏激……他不曾看过这样的自己,像突然受到惊吓的小动物,仓惶逃离现场,躲入安全的巢穴。这一刻,他从大男人变成小男孩,从渴望征服女人的男人,变成恐惧被女人看穿的小孩。

他希望在女人身边的他,强大,自信,无所不知,令她仰慕。每次遇到一个她,他都以为这会是个柔柔和和,会靠在他怀抱中听他说话,轻触他的胡须细数他每个表情的人。但这一刻通常很短暂,他的光辉在两个月后渐渐黯淡,起初她只是进入他的怀抱,现在她要求掌握他的内心。他是他们感情路上的追求者、发起人,但她才是真正的引路人,规划他们的未来,提升他的情商,告诉他,为了他的爱,他需要修改哪些生活程序,恪守哪些爱的戒律。

她说的都对,尤其是当她紧盯着他眼睛问他“你爱我吗”时,这些修改和恪守愈发不可挑战。在他因为争执冷淡或失踪的时候,她用“我还是爱你”证明她的宽容;在他想要质疑某些规则的时候,她用“你不爱我了吗”迫使他妥协;当他表现出不耐烦和暴躁,她用“你是男人啊,就不能让着我点”提醒他在一段感情中应处的地位;当他感到自己被约束到某个极限时,他会忍不住爆发,和她大吵一架。有时候,这是一段关系的终点,也有时候,她用一句“我都是为你好”让他觉得和女人吵架毫无必要。

两个月过去了,他意料中的吵架并没有发生。

她正是他理想中轻轻柔柔的女人,听他说话,看他脸庞。

“希望我们永远不会吵架。”他深情款款地对她说。

“哈,我也想和你说这句话呢。”她说,“其实我的好朋友都知道,我发起脾气来很厉害的。”

他心中一紧,月光下她的脸,变得不再温柔。

女说——“吵架的伤害是巨大的,而且是可以累积的。”

御姐姐,资深媒体人,敢说真话的时尚潮妈。

在我自己的婚姻关系之内,其实跟对方经历了无数次非常严厉的争执与冲突。所以,本人算是对此很有发言权的一名女性。

男女双方起的争执,原因可大可小,多数是小的——毕竟为价值观、党政异见、学问长短来吵架的男女,少之又少,多数为的都是些鸡毛蒜皮。

相对而言,女性在家庭关系中承担的事务比较全面和繁杂,而男性则可以在柴米油盐、水电煤、孩子教育、家庭与个人卫生方面担当少一点。所以男性挑女性毛病的概率比较低,而女性难免就会在这些方面,对男性产生诸多不满和要求:你干嘛老爱把袜子扔茶几上啊?孩子的功课这么差你也不管管!你怎么在我父亲生日宴那晚安排工作应酬?

如果男方在这种时候表现柔和,赶紧表个态,说自己愿意往好里做,那么之后女方顶多再跟进几句牢骚与叮嘱,也就完事儿了。至于后来男方是否真的改过自新,对于关系和谐发展来说倒不是那么紧要和迫切的。

但如果男方表现抵抗,再来点出言不逊——那么,一场鏖战就宣布开始了!也就是说,吵架的爆发,都是由于男方不肯低头承认他们犯下的“罪行”所致。写到此地,我在想,或许这是我作为女性的主观论调?

只要鏖战开始,女方大多是要跟男方“吵吵清楚”的,就是要把事态分析出来,对错分析出来,严重性分析出来。这时候,男方都会觉得女方很爱玩逻辑,同时又觉得女方的逻辑都是错误不堪的。

男女吵架,几曾听到有最后吵出了谁对谁错?都说清官难断家务事。其实一般吵吵也就算了,但男性如果恶狠狠地投入这场鏖战,那么会让伤害大幅升级。毕竟,男性因雄性荷尔蒙是更强壮更具冲击力的一派,他们如果真要凶狠起来,多数女性都不是对手吧。我自己于这点有深切体会。

在结婚的前几年,吵架几乎是家常便饭,毕竟大家拥有不同的地域背景和生活习俗。对方是非常暴躁的人,因意见不同力图辩解或驳斥时,他总是怒目圆睁,音量超大。我跟闺蜜形容这两点的时候会说:“眼睛瞪到黑眼珠都碰不到眼眶了,看起来非常恐怖;而音量又感觉是可以把屋顶掀掉,震耳欲聋。”面对这样的吵架,我唯一能做的,就是大声地把自己要强调的某句话反复“播放”,不管对方在嚷嚷什么。我相信如果用耳朵仔细去听他吼叫的内容,我会想去死。

吵架的伤害是巨大的,而且是可以累积的。这次修复后,下次再起冲突,那么上次貌似已经修复的疤痕,会立即又以伤口的形式出现,叠加在这次的新伤上面。吵架非常不利于关系的和谐发展,这是不言而喻的。

女性跟男性吵了大架之后,往往会撤离:去娘家诉苦、去闺蜜家诉苦、去公园的河边流泪……当然我后来领悟到去娘家诉苦绝对是下下策,因为娘家人听多了只会建议你们分手;而跟闺蜜诉苦,是比较健康的途径,说也说了,气也撒了,说不定姐妹们也跟你说说她们的类似烦恼,然后你想“哦,天下乌鸦一般黑啊”,就稍微平衡一些;去公园河边或咖啡馆独自流泪,是比较爱面子的女性的做法,除了有点影响公共场合的气氛之外,倒也没啥坏处。据说流泪可以帮助排泄体内的情绪毒素,所以我觉得可以跟去闺蜜家倾诉的方案结合起来使用。先找个地儿自己哭一哭,然后再找个闺蜜把他骂一骂。这样的“套餐”用过后,女性比较容易雨过天晴松口气。所以男性在吵架之后,看到她出门了,应该为之振奋和鼓舞。而男性在吵架之后,除了去打球游泳外,似乎基本没什么途径可以宣泄情绪。

当然也有许多夫妻,到了结婚十年左右,也没什么力气再吵架了。反正那些矛盾始终还在,人性当中的懒惰、自私等阴暗面,也不是轻易能改变的。一起过了很久的人,清楚地知道了对方的种种阴暗面,会有“说了也没用,都说过100次了,还是不用说,反而过得轻松点”的想法。于是,吵架不吵了,人生只剩下巨大而淡淡的伤感。

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