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一个相信爱情的蠢女人

作者:形婚_形式婚姻网更新日期:2014年4月16日
一个相信爱情的蠢女人

那段拥有激情的时光,我们是彼此的情人;现在,我想用一种平和的心态成为他的朋友;或者还会有一种情形,在书中我看到过的像兄妹一般。

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我不知道还会有多少家庭上演类似的情节。今晚我第一次和我的丈夫打了架。之前,也有过他粗暴的举动,但只是有来无往,那应该不算打架,今天我第一次还击了。在他狠狠地关掉电脑并捣来一拳后,我拿起手边的一杯凉水砸到他赤裸的身上。现在能感觉到痛的地方,一处在脖子,是一拳的结果,另一处在腿上,好象是他又还了我一脚。

  在我的心里,对婚姻的承受有一个底线,就是,如果一天他对我拳脚相加,我们的感情也就随之结束了。今晚一切来临后,才知道并不像想象的那么简单。结束的感觉并没有如期而至。

  无法入睡,觉得有许多话要说出来,可思维却乱作一团,能确切形容的词只有一个——无助。

  我大概是那种被人称为愚蠢的女人,我相信爱情,并为了爱情嫁给他。那段日子,我的全部就是他。我的初吻,我的初夜,我全部的热情,我用全身心来爱他。我们形影不离,我们如胶似漆。

  可一天他告诉我,一个大学老师曾对他们说过,人的爱情最多只能保持四年。感觉得到,他相信这句话。从此阴影开始伴随我们的婚姻。你相信吗?有时你会不自觉地去实践你相信的东西。

  大概两年前,他开始接触网络,并很快流连其中。对网络一无所知的我开始脱离他的世界。从我们相恋到这时,大概三年半。那时我只是从他的谈话中得知在网上有许多聊天室,你可以和你志趣相投的人聊天。我不知道网络聊天对一个人有多重要,但是我的现实生活却发生了巨大的变化。

  因为我的世界里只有他,可以想象,当他眼睛看着你却看不到你时,你的心会有多痛。我不是爱吵爱闹的女人,盲目地把自己锁在感觉的世界里,想象着他如何如何的不再爱我,自己又变得如何如何的不重要。那段日子,未曾失眠过的我开始在半夜里偷偷落泪,无法入睡,因为醒来时发现他不在身边。有时是一直没来,有时是等我睡了又走,后者让我愤怒,以为自己体会到了背叛。

  最让人无法接受的是,我们的性生活从那时开始不再正常,次数越来越少,感觉他似乎是为了完成任务,有时任务也无法完成,常常一半的时候他突然不再兴奋。看他颓丧的样子,被点燃欲火的我只有安慰他没有关系。这种情况下,他常常会背转身去不再理我,任我一个人悄悄流泪。

  这种情况直到我自己介入网络以后才渐渐有所改观。有一天从他的收藏夹中登录到了一个网站,那时距他进聊天室的时间将近一年。我开始走出自己那个局限的世界,有了自己的网友,也体会到网络吸引人的地方,渐渐因为了解而淡化了那种恐惧。也有可能是我的注意力不再集中在他一个人的身上,如果之前只是我一个人偷偷哭的话,那现在就开始有了两个人的争执了。他竟然不能容忍我对网络投入的热情,让人觉得有点可笑。

  可事情还在往更糟的方向发展。因为上网的关系,我开始探究电脑。不用太了解,就看到了自己不愿看到的东西。现在也不知道当时是怎么做的,我不小心通过一个readbook的软件看到了他下载的一些文字。里面充满了色情,而且,全部是关于男同志的。我起了疑心,更加用心去注意他。接着,我看到了他自己写的从来不让我看的小说,那里面有动人的恋情,只是发生在同性之间,另一方是长着美丽眼睛的男孩。我无法阻止自己继续探寻下去。一次解压缩文件的时候看到了他下载的电影,里面都是令人作呕的同性性交的场面。我甚至打开他的outlook,从垃圾筒里翻出他删掉的信件。给他写信的人称他为兄弟。

  我的世界彻底转变了。

  婚前的我以为只要有爱就可以“执子之手,与子携老”,婚后才意识到童话中的公主与王子也可能遇到新的难题。

  我为自己发现了他的秘密感到难堪,痛苦了几天后决定向他摊牌。其实对他的信任足可以让我认为这不是他真心想要的,但是知道他确切的想法看起来更重要,我不想在不了解事实的情况下自怨自艾。

  我试探着告诉他,我不小心发现了他的一些秘密,进一步询问他怎么可以接受同志。好在他没有回避,我想他这么长的日子里一直躲躲藏藏,心里也一定不会好受。他说他是偶然进入同志聊天室的,结果发现和他们很投缘,对照他自己从小的许多情感走向,他终于进入了这个群体。

  我用我对同志仅有的一点知识来劝解他,告诉他人群中,有同志倾向的人其实很多,报纸上说可能达到十分之一,甚至我自己在成长过程中对同性也有过异乎寻常的感情,可那些并不能证明你就是真的同志。他告诉我事实并没有我想象的那么严重,他和他们只是很好的朋友。我对他诉说着这些日子来的委屈,最后我们相拥入睡。我相信他。

接下来的日子,我开始调整自己的心态。我想他大概真的是那种情欲不旺盛的人,不可以勉强他和我同步,不要总是给他压力。可我似乎也选择了一种错误的方式——用上网来转移自己的注意力。我大量读帖回帖,有事没事总挂在聊天室,把多余的热情渲泄在这虚拟的空间里。总有人会问起,我们的夫妻感情是不是不好。我总是予以否定,并告诉他们我嫁给了我最爱的人,他是我唯一的男人。一如现实生活中的我们,看起来那么令人羡慕。

  现在我能确定他曾经和同性有过所谓的恋情,并且那个男人曾在一次我不在家的时候不远千里从广州飞来看他。可是我的反应让自己也觉得不可思议,我竟然一点都没觉得嫉妒。我不知道是因为太爱他而包容他的一切,还是根本也像他想的那样,经过五年,我们之间已经没有了爱情。

  我相信有爱情,相信人的一生中真的爱情不会只有一次,甚至连同性间的爱情我也相信确有其事。可面对现状我感觉到了无奈。从发现这个事实到现在已经有半年多时间了,我们相安无事,我从不拿这件事情来要挟他,尽量让自己觉得他是在普通的聊天室。我知道他会去哪个聊天室,可我从不涉足。我和他一起招待过来玩的网友,和他的网友通过电话。感觉他们其实真是不错的人,只是他们的世界我无法理解。

  情人节前夕,他对我讲起,其实他觉得夫妻间不用过情人节。于是二月十四日我为自己买了巧克力。我想在夫妻这个大的概念下,也可以分成几个小的区间。那段拥有激情的时光,我们是彼此的情人;现在,我想用一种平和的心态成为他的朋友;或者还会有一种情形,在书中我看到过的像兄妹一般。

  现在的我们分室而居,一个月里有一次或两次的性生活。人说女人“三十如狼,四十如虎”,想象不到几年后当我三十岁的时候我又该怎么办。

  不知是出于一种什么心态,我对他的上网从来不加限制,所以当他十二点从网上下来的话我就接着上,其实整晚整晚的多数是在打牌。不过不知道他是怎么想我的,他常常会很粗暴地冲过来强行关掉电脑。多数时候我都没有表情地去睡了,直到昨晚暴发了那场冲突。可是白天来临的时候,一切似乎又回到了从前。我不再愤怒。实话说,我也从没想过再找爱我的人或者我爱的人。有时会想我之所以整晚整晚地上网,只是为了激怒他。我在等待,等待一种外力打破这种死寂。

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