这个男孩儿的电话是我老早以前就接到过的。他在电话里的声音战战兢兢，止不住地要发抖。讲话中间还会时不时地使劲喘口气，让我觉得他打这个电话的时候一定是下了极大的决心和怀抱了极大的勇气。当他确定了我的身份之后，他要我等他一会儿，等他让自己的情绪稍稍平静之后，才能告诉我那些他早已想告诉我的话。只有在说出那些话之后，他才能重新开始面对生活，面对异性之间的感情，面对父母的再三催促。而这些话，是他早已压抑在心底的，一直不敢对任何人讲的，甚至不敢对自己讲的心理障碍。

　　他讲了两个多小时，我举着话筒的手开始变得沉重，有长时间保持同一姿势的沉重，也有听到这个故事之后心理上的沉重。一个那么年轻的男孩儿，居然在几年的时间里怀揣着这样的沉重。

　　有很久一段时间，我都不想去写这个故事，因为它和我所接触的每一个个例都迥然不同。

　　但它又的确是个问题，一个值得家长们注意的问题。

　　而真正促使我写这个故事的动因，是前一段在QQ上碰到的网友。他也遭遇了同样的困惑。这个网友的自述让我再次想到了这个男孩，然后我突然很想写下这个故事，通过他的心路历程，也许可以让家里有青春期孩子的家长得到一些警示。

　　我一直在看你写的《情爱》，一直试图从别人的故事里寻找和我相同的心理轨迹。但是一直都没有找到。每一个人讲的都是他们正常的婚恋，他们在正常秩序之下的矛盾冲突。几乎没有人像我一样发生这样的事情。所以我越看就越觉得灰心，越看就越觉得自己倒霉。小的时候我还不太懂，年龄越大就越觉得曾经发生在我身上的事情不对劲，尤其是这两年我开始交女朋友之后，心理上总有一块暗影，让我很难抹去。我不知道怎么才能正常地交女朋友，然后结婚生孩子。我知道并不是自己的性取向有问题，而是从前的记忆越来越清晰，你想忘掉它，它却偏偏印在你的脑子里。

　　我是一个晚熟的孩子，到了初中二年级还什么都不懂。除了学习就是玩儿，对于什么早恋之类的事儿根本不关心。我就迷踢足球、打篮球这类的竞技运动，这些才是男孩子应该干的事情。我父母对我特别放心，他们说我虽然个子长得挺高，心却是个娃娃心，长不大。而且我的学习也不错，玩儿并没有耽误我的学习。所以他们很少干涉我的自由。

　　他是我们邻居家的孩子。那时我才上初二，他已经上大学了。他对我很好，像自己的弟弟一样。他的父母工作特别忙，经常出差，一个月有20天都在外面。他每个周末都回家，回来之后总是一个人。很少见他带同学回来，也没见他带过女孩子回来。我妈我爸都说他是好孩子，学习好，长相好，人品好，独立生活的能力又强。他们把他当作我学习的榜样，让我向他看齐，将来争取也上大学。因为父母总这么说，我心里也挺佩服他的。功课上有了什么疑难问题，就留到周末，等他回来给我讲解。在他的帮助下，我的学习有明显的进步。有时候，在他家学习得晚了，他就留我住在他们家。我父母不但不管我，反而还挺高兴的，就是请家教也不可能达到这么好的效果。

　　事情就是从我住在他家后发生变化的。开始我没觉得他反常。我也不可能往别的方面想，他在我眼里就是一个大哥哥。但是后来我发现他看我的眼神不对劲了，有时候他看我的样子特别专注。我不知道他心里在想什么。他是那种长相很好的人，眼睛很大，鼻梁也很高，有点希腊人的味道。当他看着我时，眼睛里看不到什么邪念，只是特别专注。而且我那个时候什么都不懂，分辨不出什么样的眼神是什么样的含义。我就是觉得奇怪，但不反感，也不害怕。

　　可是后来他经常这样看着我，我心里开始发毛。但我还是不知道他为什么这样看我。有一个周末的晚上，我学习又晚了，本来想回家，可他让我留下。然后他对我做了一些事。那些事让我难以启齿，我应该从此以后不再理他，让他从我的生活里消失。可我没有这样做，我还是像往常一样，一到周末就去让他帮我复习功课———每个周末父母都会催我去找他，我没法告诉父母在他家发生的那些事。当我去了之后，他还是很认真地教我，没有任何前兆。可是当我提出要回家的时候，他又会极力让我留下。这样的事发生了大概有三四次，我从没抗拒过他。我们没有就这件事进行过交流，他是一个性格内向的人，不喜欢表达。而我，因为没法和任何人交流，就只好自己在心底暗暗地揣摸。以我当时15岁男孩子的懵懂状态，很难想明白发生在自己身上的遭遇。

　　后来他爸升了官，他们家换了更大的房子，他从我的视野里消失了。再后来，我上了大学，住集体宿舍。同寝室的室友很多，有的人喜欢拍拍打打，每次有人想拍我的时候，我赶紧就躲开了。我在下意识里有一种警惕，大概怕同学里有人会像他一样。我和女同学也不接近，没想过要找女朋友。我总是独来独往，同学说我是独行侠。那时我心里不常想这件事，也不觉得它是块阴影，但心里又多少有点别扭。

　　他结婚的时候我去了。新娘很漂亮，跟他很般配。在饭店门口他看到我的时候，像大哥哥那样使劲握了握我的手，扭头向新娘介绍我，然后和新娘一起幸福地笑着。我走进饭店，看着他们一桌一桌地敬酒，他自信而开心的样子，让我觉得糊涂。他似乎不再是当初那个内向不爱说话的大男孩儿了，他在那些宾客当中游刃有余地周旋着，和新娘一起表演各种各样被朋友们即兴点播的节目。他和周围正常的男人无异，可我为什么没法忘掉当初发生的那些事呢？

　　从此我没再见过他。但那些记忆却越来越深。尤其是我上班以后，父母开始提出让我交女朋友的要求。我见过一两个别人介绍的女孩儿，也跟一个女孩儿交往过。一起吃吃饭，看看电影，聊聊彼此的工作学习生活，蛮融洽的。可是我没法和她进行实质性的交流，我甚至不碰她的手。她向我提出分手，因为她认为我根本不爱她。我倒也不伤心，我只是奇怪自己的状态。

　　然后我又认识了现在的女朋友。我很爱她，她是我愿意一辈子生活在一起的那种女孩子，我愿意牺牲一切来满足她的要求。但是，每当她希望我像一个爱人一样亲吻她、拥抱她的时候，少年时的那些记忆就涌现在眼前，让我一下子浑身冰冷。我发现那些记忆对我的影响原来如此之深。原来我没有片刻忘掉过它，它一直潜伏在我的血液里，干扰我的生活。我开始越来越多地想到它，直至发展到每天都想。我总是找借口拒绝和女朋友见面，我希望等我完全克服了这种心理障碍之后再和她见面。她以为我是在故意冷淡她，很伤心，可我没法对她做出解释。

　　有时候我很想去找他。我想问问他：你为什么就能像一个正常人一样生活，而我却不能？你为什么就能忘掉从前发生的那些事情，而我却不能？你为什么就能健康快乐幸福地生活，而我却不能？

　　我甚至还去过他的单位，在大门口逡巡。然而，我没有勇气见到他，没有勇气告诉他自己这些年以来的挣扎。

　　不过，现在当我对你说出这些的时候，我已经有如释重负的感觉了。一个人携带着如此沉重的秘密，是没法重新开始生活的。而我也希望家长们在看到我的故事时，可以吸取我的教训，多和孩子进行心与心的沟通，多观察孩子的变化，别让孩子陷入到我这样的困境中来，难以自拔。

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