的确，我是在经过很长的思想斗争后，才决定写下自己的经历的。

　　我，一个90后，目前就读于一所省重点中学。我可以毫不谦虚地说，我的学习生活一直都是一帆风顺的。小学，我是老师每天上下课必夸的好学生；初中，我更是全年级佼佼者，在大型考试中多次取得全校第一；到了重点高中，尽管成绩有所徘徊，但经过一学年的努力，我已成为全班第一的强有力竞争者。

　　一切似乎都很美好，父母对我的期望很高，老师也看好我的前途。我家的条件并不是很优越，妈妈经常骂爸爸不争气，赚不了大钱，所以她把很大的希望寄托在我身上。

　　但是，我无法否认自己是一个同志。

　　最早接触“同志”这三个字，应该是在张国荣自杀后，我从妈**口中听到。当时并没有什么感觉，更不清楚同志的概念。

　　到了初二，我迷上了偶像组合“西城男孩”，在了解他们的过程中得知其中一位成员Mark是一位同志，但我对同志还是一知半解。渐渐地，我发现自己对身边的女生不是很感兴趣，反而对电视上那些长得很帅气的男明星帅哥们有着说不出的感觉。

　　由于网络原因，我接触了更多与同志有关的内容。我浏览了很多同志交友网站，看了很多关于 同志感情的文章，并为之感动。然后我养成了一个难以启齿的坏习惯——看Gay片上了瘾。几乎每个周末，或者父母不在家的上学日晚上，我偷偷躲在自己房间里看，即便是那种异性恋内容的**，我也只关注男性角色，对女主角一点感觉都没有。我的脑子里充满了Gay的情感、Gay的图片，并且很频繁地S淫。

　　有时候我以为自己之所以是同志，是因为这种东西看得太多了。但这样的“后天成因”论调，又被我自己否定了。因为在我的记忆中，小时候就很喜欢跟年长的男孩在一起，而且每当大人们在旁边讲起跟男人有关的黄色笑话，我就会有生理反应。记得上小学时，我很喜欢看同学的JJ。

　　于是我开始认为自己是天生对女生不感兴趣的，但这似乎也不对，因为小学里我明明喜欢过一个女生。现在回想起来，反倒很向往那股傻劲。从小到大，我跟女同学的关系超好，打打闹闹的，遭来很多男同学的嫉妒。

　　最近放暑假，空闲许多，经常逛Gay聊天室，还干了些自认为无法原谅的事。

　　我很久前就把自己是Gay的是告诉了班里的一个女同学，她一点也不反感，还一直安慰我，帮我出主意，真的很感激她。

　　我喜欢班里的一个男生，只是纯粹的喜欢，没有任何生理上的想法。起初我跟他很要好，几乎时刻黏在一起。我们一起吃饭、一起散步、一起看电影、一起洗澡……只要跟他在一起，就觉得特别开心。但他不是Gay，有喜欢的女生，而且喜欢跟我聊那个女生。那些时光，真的很美好。但有一天，我没顾那个女同学的劝阻，向这位男同学表白了。起初，他也并不反感，只对我说“喜欢是很正常的现象”。但隔膜却由此产生，最终变成了不欢而散。

　　有一次，我嘲笑一位二十多岁的Gay朋友，说他这么大年纪了，父母逼婚怎么办啊。他回了我一句，你也会到这个地步的。是啊，总有一天，我也要摊牌的，但我现在还无法想象那个场景。或许我该永远瞒着父母，但我这颗冲动的心，能瞒住谁？

　　或许我还太小，不应该想这些事。但我不得不想，越想越感到活着真的很累。我的脑子快爆炸了，真的，真的，好难受。

　　我一直认为自己看的书太少，但我的脑袋怎么能容得下那么令我头疼的事情呢？

　　对当前很多中国人来说，Gay还是个不太敢谈的事情，但对许多学生而言已不那么神秘了，很多人都拿这个开玩笑，谈耽美小说，聊同人女……但只有少数人能真正认可同志，而敌视同志的仍大有人在，尤其是一些男性。

　　中国有那么多的人口，无论乘以多小的百分率，也能算出几百万、几千万名同志人数。他们中有些人终身保守着秘密，有些自我解放。如果得不到认同，这么大的群体该如何生存？

　　我是同志，这5个字为什么如此难以启齿，为什么如此沉重？

　　我今年17岁，还有好长好长的路要走。未来会如何？我不知道。

　　只怪夜太黑，我不想独自一人走，然而世界却说我选错了同伴。

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