形式婚姻群体的诉求和期望

形式婚姻是什么？

它是拉拉和GAY为抵挡来自社会家庭的婚姻压 力,以无性为前提,经过协约或约束,在保持双方 经济、生理和人格的独立前提下结成的夫妻关系。

中国形式婚姻群体为什么会形成？

在中国,它出现的原因来自强大的“男大当婚,女大当嫁” 传统婚姻观念,结婚与否不仅仅是私人的生活方式,更与街坊邻 居三姑六婆领导同事紧密相连。即使不在意他人的看法,但大多 选择形婚的同志会在意他人对自己父母的看法,结婚更多时候是 令生养自己的父母给周围社交人群一个交代。相比如今尘嚣直上 的“同妻”舆论,若选择与直人结婚,伤害不知情的他人,形式 婚姻显然进了一大步。既抵挡住外界压力,又在婚姻的保护伞下 继续保持同性身份获得爱的自由。

选择形婚的拉拉和GAY更多地来自观念较保守的传统家庭, 或者身处比较特殊的社会阶层。家族当中的长子长孙,面临为家 族承接香火的压力,若成长在信息封闭的农村村镇更无可奈何。 即使在乡镇出生,日后因为念大学或者工作关系转到了社会观念 相对开放的城市生活,但只要回归或面对自己的传统家庭人员,就难以躲避各种舆论压力和流言飞语。

工作是警察、医生、教师 的公务员,她们的职位也要求她们必须有所谓正常的生活轨迹, 赶上升职加薪,如果未婚可能面临失去福利机会的危机,在实际 的经济利益下,促使同志们准备给外人亮相的一个婚姻证明,一 个表面的家庭。

形婚人群的地域特点是个有意思的现象,想要形婚的人群多 在经济发达或者信息比较发达的城市,如北京、上海、广州、深 圳的形婚需求非常大,形婚人群的主要年龄层则是集中在75后和85 前的中间这10年,不同地区有相对更小或更大的年龄波动,这正 好是当今任何一个城市的男女适婚年龄段。

目前的形婚模式有紧密型、松散型、半松散型。紧密型像正 常夫妻一样,住在一个屋檐下,但可以带各自的伴侣回家;半松 散型基本上是一人有一套房子,彼此定期同住几天,过年过节正常回家。很多80后提倡松散型,各自过各自的生活,逢年过节或 者家里有事需要出现时,双方才一起共同露面,平常保持朋友或 者协议的关系。

所以，所谓的形婚生活便是这个样子的: 列上一个有关自己条件和择偶要求的清单,带上它在网络和小圈内寻找合适的伙 伴,结前经常见面,像个朋友相处,没有强烈的结交意愿但也要 依计行事,摸熟彼此性情后列好婚姻协议书,结婚了,领证了, 家庭生活了,更漫长的路也开始了。

大家心照不宣地演好一场绝无终 结的戏,心思缜密、一个谎言接着一个谎言,在父母面前是模范 夫妻,父母背后,和爱人生活如潜水的鱼,冷暖自知。那也要爱 人能支持自己的形婚为前提。也许想过和形婚对象情同手足,最 好同住一个屋檐下,但女方担心身体安全,男方害怕财产欺诈, 生活方式不同,交往的尺度各个“家庭”情况也各不相同,但总是君子之交淡如水才能走得更远。

孩子?大多数GAY希望满足 繁衍后代的家族责任,大多数拉拉也许还在犹豫,生了的后悔莫 及,没生的害怕日后童言无忌,经济一定要独立,双方父母赡养 也要考虑,而年老的生活还在蓝图里,哪怕爱人先走了,还有一 个亲人在自己的生活里。

虽然严格来说，形式婚姻是以无性为前提，但在中国“无后为大”的观念里，无性，不要孩子，是最大的难题。这一切就成 为了形婚夫妻永恒的交流主题。看上去很美丽，但真实而艰辛。 值得提醒的是，一旦选择了形式婚姻，还需要随时面对各种形式 下的应变情况以及承受持续频繁的心理压力，越来越多的同志选择除非父母离去,绝不轻易离婚,那也代表着形婚的谎言和责任 义务将要在漫长的岁月里逐步摊销。

形婚的困境和焦虑有哪些？

形式婚姻还在实验中，可取经验太少，没有可以借鉴的规范，一切尚未定型。因为婚姻不仅仅是一场婚礼,也并非同性恋者的理想天堂，长期毫无破绽的演戏，也不是每个人都适合。

即使是寻找合适对象的阶段，问题就比想像中的多。因为没 有未雨绸缪，不少拉拉和GAY的形婚历程太多草率不周。等到被社会、父母等压力逼到最后关头才上网寻找出路，恨不得明天登记结婚领证，一场婚礼后,一切都搞定了。但事情远不是如此简单。因为结婚不是两个人的事情，是两个家庭,甚至是四个人，或者是四个家庭的事情；

第二，过于理想主义，哪怕是正经结婚，接触柴米油盐时也会有争吵。过于寻找自己的理想对象，太坚持自己的观点，使拉拉和GAY很难找到能和自己很适合的形婚伴侣。

第三，怕暴露身份和遭遇欺诈。也有GAY在形婚中遭遇自称是拉拉的女人，婚后打着借钱的名义，但从不相还，或与GAY协议生孩子后用金钱来交换或出售抚养权。拉拉内心深处担忧更多的如一个朋友的经历，本想找GAY形婚,但对方却对自己动心了，险些上演电视剧里的强暴剧情。若遇人不淑，还可能有惨遭 被动出柜的情况发生。

曾有位拉拉说,“忽然发现，结婚只是一个开头，并不是结 尾，还要继续上演父母上门、要不要小孩、父母养老等系列剧。 当婚姻由一纸形式滑向家庭实质的时候，而我们的表演也要越来越用心,压力也将会越来越大，似乎只有离婚才是解决问题的唯 一出路了。”

形婚同志的焦虑和困境——经济独立、人身安全、 要不要孩子、赡养父母、是否同住、自己或自己的伴侣与形婚对 象的关系尺度等等,在整个社会尚未完全认同同志的背景下,仍然悬而未决。

好了，来分享一个真实故事吧，一个把形婚当做事业的拉拉的故事。

下面是她的自述：

为什么形婚

考虑形婚是从我和我朋友在一起的第二年开始,那年我25 岁,她跟我一起住在我父母家里,我们几乎不分开,我父母有了 一点感觉,经常安排我相亲。直到我被我父母逼得非常紧张了, 我们就想要不要形婚,因为我想要我们在一起嘛,我们还为了怎 么样形婚或者我们到底要选择什么样的婚姻而大吵一架。当时她 很动摇,因为她想选择的是真的去结婚。是我坚持去形式婚姻, 当时我给她打电话说,我们不可能就这样选择结束,因为不是我 们本身的问题而分手,后来她同意了我们选择形婚这条路。我从 小就是那这样子的,我想做什么,一定要做什么。因为是我提出 来的,所以后来我先成了。

找对象之路

我是通过上网知道形婚这个词,我想好了自己的形婚要求, 要找跟我契合,人品要好的。这样我对我们的关系比较安心。比 方说,如果出了什么问题,他去跟你父母说出这个事情,我的生 活,包括和家人的关系就毁了,所以他的人品一定要好。其他的 要求是不要很娘,有正当的工作,最好是稳定的关系,经济能独 立。不要孩子、不要生活在一起,是最重要的。

最开始,我们想找一对GAY,四个人很完美地生活在一起, 后来发现这是非常不现实的。除非你真的赶上你们俩不会变,他 们俩也不会变。但是四个人的变数就太大了。如果你单独对一个 人,可能只有你们两个的变化,不会牵扯到别人;但如果四个人 一起,其中任何一个人的变化都会影响另外三个人,但当时我们 还是挺完美主义的。

我们找的第一对GAY,从素质上来讲还是不错的,他们一个 在北京,一个在上海。当时上海GAY是我的形婚对象,他跟我确 切地说他肯定会回到北京,但没想到最后这个北京GAY要出国, 上海GAY说那他不能来北京了,他要留在上海。当时我们已经交 往一年多了,彼此父母也已经见过了,所以我们特别被动。我只 能跟我妈说,他来不了北京了。心里非常非常失落。

后来我们找了第二对,还是找的一对。这一对后来却拒绝我 们了,理由是觉得我们不够漂亮,而且,他们想找的形婚对象是 能够辅助他们事业,为他们打开人际关系的那么一对拉拉。我 想,去你妈的吧。我觉得他们还不如去正常结婚,找一个辅佐他 事业的女人。他们似乎连形婚的概念都搞不清楚,我们形婚是互 相帮忙,解决彼此婚姻压力。凭什么要帮你解决这些问题,还嫌 我不够漂亮,当时我非常愤怒,又很痛苦,觉得太难了,不像当 时我们想得那么简单。

我找的第三个GAY,也就是我现在形婚的“老公”当时是单 身,因为觉得一对不稳定因素太多了,我们决定改找单身的。聊 了以后,我觉得他的外形、学历、家庭情况,还有他不要孩子和 不要生活在一起的要求都非常符合我的想法,就开始了一年时间 的相处。

他第一次去我家的时候,我们都商量好了。其实如果你不想 到这是形婚,就跟正常父母见面一样,除了他的性向,把他的真 实情况介绍给父母。我们只隐瞒我们必须隐瞒的部分,其他部分 我们都不选择隐瞒,这样会比较简单,关键得要这个形婚的对象 有一定的沟通处世能力,否则还是会应付不来。

亲密的合作伙伴

我们在婚前做了一份协议,我从网上找了一份再修改补充了 孩子的部分。我们不要孩子是毫无疑问的,但害怕以后对方会有 所改变,所以就加进去,以免鱼死网破。花费是绝对的AA制,如 果是我家里父母的支出,包括他来我家买的东西,都由我来付, 相应的是他出。包括他父母赠予给我的礼物,只有他同意,我才 能接受,但所有权也是他的。经济上一定分得很开,不然以后会 比较麻烦。我们按照无性婚姻的协议来做的,也咨询过律师,已 经具有法律效应。从理念上,双方是一个平等独立的关系,不存 在女方依附男方。

因为前期沟通非常细腻,所以我们目前还没有出现问题,我 前段时间跟朋友分手了,心情反复,生活比较乱,他总是不知道 我在哪,我妈打电话过来他总是不敢接,所以我们就这个情况沟 通了下,如果我妈打电话来,怎么以最快的速度联系上我?他也 会担心我,“哎呀,你是怎么回事?以前觉得自己老婆还挺好 的,怎么会这样呢?”因为他不希望我的动荡会影响到我们之间 的平衡和稳定。

拉拉跟形婚对象的交流必须是全方位的,生活、工作、感 情,包括我的朋友,他都必须知道,我也要知道他有什么样的 朋友,他必须融入我的生活,我们才能够在父母面前很融洽地交 流。我们虽然是很亲密的关系,但也谈不上交心。因为我曾听说 过一对拉和一对GAY一起形婚了,中间有一对做夫妻做得太亲密 了,到了无话不谈的地步,让他们产生错觉,以为彼此好上了, 当然到最后还是分开了。但我不想产生这种问题。保持一种距 离,不代表沟通得不愉快嘛。平时我们就在网上沟通,只有在去 我家的路上,我会把重要的或日常的事情,跟他有关的事情,撒 了多少个谎告诉他。我把我们的关系定位为很亲密的合作伙伴。 我们甚至想好了,假如我被我父母知道了,我也不能说他也是GAY,不能跟父母交代我们是形式婚姻。只能说我有变化,这才 有挽回的余地。我希望尽量维持这段婚姻,这也是两个人的义务 和责任。

把幸福说给父母听

我们是去年9月份结婚的。他是外地人,留学回来后留在北 京,结婚后每周例行在我家吃一到两次饭,过节或我家里的活动 他也都要参加,他人很好,付出相对比较多,经常要配合我的情 况,我只要过年时陪他去家里应付几天就可以,我们每周回我父 母家的时候,我也会跟他妈打个电话,聊聊天问下情况。她知道 我很好,我们很开心,就可以了。所以我觉得是互相体谅,我们 才走到现在这近一年的时间。

实际上,我妈就觉得我现在很开心幸福,她觉得你很幸福, 她就不会担心。为什么父母会觉得我很幸福呢?是我自己用嘴巴 去说的。我会常常跟父母有意无意地说,这是他给我买的,或者 他又给了我一个什么样的惊喜,他给我开了一个小玩笑,我去告 诉父母我的生活状态,父母就会觉得这是一种很正常幸福的夫妻 生活,是有乐趣、情趣的。你要给他们这样一个氛围,要给他们 一些具体的样子,就要心思细密。我也会侧面跟他们说,我们不 希望太多人来打扰我们的二人生活,因婚房是我自己租的房子, 他住得离我比较远,他们不能老来我家嘛。我就跟我妈说,你来 之前一定要打招呼,我们家一进门就能看见床,看见什么可不太 好。你跟她这么说,她很理解的。

我妈也会问我们几时要小孩。我说我和他都不想要孩子。因 为我已经结婚了,这种对小孩的急跟我天天没结婚的那种干着急 是两回事。当时我跟父母说,我现在过得很幸福,不需要用孩子 来填补我的幸福,有了孩子也有可能是我的累赘,他也不想要孩 子,所以父母也没有怎么样。总之,我会尽量想得细致,尽量不 放过每一个细节,才可能编织一个很完美的谎,我现在就跟活在 谎言里差不多。

但是我不打算离婚。有的人打算先结婚,给父母和外面的人 一个交代之后迅速离婚。但我们不会离婚。我们结婚的意义不就 是为了不让父母伤心,过自己想要的生活吗?既然已经有了一个 合适的对象,那为什么还要让父母伤心,不继续瞒着他们呢?以 我的性格,我实在不会像现在这么委屈自己,但我不想伤害父 母,不想让他们再为我操心难过。既然我选择了形婚,我就要 坚持下去。在现在这个社会,孩子离婚了,父母承受的压力非常 大,别人会质疑,你女儿为什么会离婚呢?你很优秀,你的女儿

也很优秀,为什么呢?我不想让他们有这种压力,所以必须去坚 守。你想得到一个东西,必须为它付出很多的。

强大的内心和能力

其实之前我也交过男朋友,我交男朋友不是因为我喜欢他, 而是我想看看自己能不能接受男生,但是我更喜欢跟女生在一 起。一个女孩子选择了形婚,等于放弃了世俗生活的很多东西。 我最好的朋友就劝我,要不你离婚吧,离婚再结婚。我说,那不 可能。我接受不了男人,所以我不后悔。虽然后来我和我朋友 分手了,但我也不是为了她才选择形婚的,是我坚持的,只有这 样,我才能走这条自由的路。

有些没有想好,或者有一点动摇的朋友来问我,我都会劝 她,只要能接受跟男生在一起,就去过异性恋的婚姻生活。因为 我觉得这条路很辛苦,不管是感情还是其他方面都很辛苦。

必须要有一个非常强大的内心和处理事物的能力,可以去面 对和解决形婚中各种各样的问题,你才可以去选择形婚。你才能 够把这个形婚当作事业来完成。因为它会牵扯很多方面,比工作 遇到的还要复杂。比方你在圆一个谎,你肯定需要把各方面都想 清楚。你们在一起干吗,经常在一起怎么样过你的家庭生活。父 母问的时候,你怎么去编?上一次和第二次是不是说得一样,第 三次和第四次是不是跟第一次一样,所以需要你有这个能力。其 实我到现在还不是特别有把握,因为怕我父母会发现啊,不是有句话说嘛,纸里包不住火。

给想要形婚朋友的建议

你要知道你形婚的目的不是为了你的爱人,是为了你自己。 如果你因为你的爱人而形婚,假如你的爱人跟你分手了呢?我形 婚了,我们就能幸福地在一起了吗?也不一定。父母也可以是一 个原因,因为你不想让你父母知道,那你千万不要怨恨他们,这 是你自己选择的,你选择了这条路去隐瞒。

你有没有这个能力去结婚?除了经济能力,关键的是你有没 有一个非常好的沟通能力,包括你对自己父母的把握和控制度有 多少,承受压力的能力,应变各种各样情况的能力,以及控制你 和形婚男之间关系尺度的能力,形成一个融洽又有距离的模式。

不要真的逼到必须结婚了才去着急,未雨绸缪一下,让自己 的生活经验足够了,慢慢找合适的对象,给双方一个相处的时 间。有了这些,带着你的择偶条件,你就可以上路了。