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总有“第三者”相信的美丽谎言

作者:形式婚姻网更新日期:2016年12月25日
总有“第三者”相信的美丽谎言

展行总会很感激地对我说:“你是我见过最美丽、最善良的女人……”每次听到这里的时候,总会兴奋得心花怒放,所有的不愉快,都会烟消云散。

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年轻的女孩们总是容易爱上已婚老男人,他们曾经有多少关于“我会离婚来娶你”的诺言?小三们在漩涡里挣扎,这种痛苦的等待,真的有意义吗?

  关于痴情的小三,千篇一律的故事照样不停地在上演:先是爱上那个男人的成熟魅力,然后爱上他带来的无微不至的呵护,再然后就是一遍遍听他说“等我离婚”,最终,常常是以“孩子可怜”、“父母心脏承受能力差”、妻子以死相要挟等各种理由推脱……等把这一切过程演完了,他基本上也开始厌倦你了。

  年轻的女孩们总是容易爱上已婚老男人,他们曾经有多少关于“我会离婚来娶你”的诺言?小三们在漩涡里挣扎,这种痛苦的等待,真的有意义吗?

  小三口述故事1:爱情的干柴烈火熬不过漫长的转正等待

  (琉璃打电话来是晚上10点,那时候我正在网上和一哥们聊得热火朝天。后来她说,真羡慕你能够有收放自如的心理状态。我说,其实很多时候我们没有弄明白,真正能够决定我们命运的东西只能是我们逐渐强大起来的内心,它无关我们的年龄,也与我们的家世和工作性质无关。)

  我觉得在郑州,像我一样靠自己在30岁的时候就买了一套130多平方米的房子,还有一辆车的女人并不多。

  其实我现在的生活在外人看来仍是被人羡慕的。有房有车,有稳定的不菲的收入,工作已经进入正轨,所以不用经常加班,有大把的时间用来逛街、购物、健身和学家政。在那些结了婚的姐妹看来,无论如何,我还拥有我自己,而她们结婚以后,除了婚姻就什么也没有了。

  每次她们这么说的时候,我都会笑笑。她们说的和我听的都很言不由衷,我们都知道,年过30岁的女人仍没有固定男朋友是一件多么悲哀的事。尤其是,每年过年回家的时候,面对着满怀期待的妈妈的眼睛,心底会生出很多愧疚来。

  其实,我和很多女孩子一样,曾经拥有着粉嫩的青春容颜。读大学的时候,我也不是如同学描述的那样清高而不解风情。只是那时,我无暇顾及爱情,我早早地就为我自己定下人生目标。

  在我6岁那年,爸爸因病去世了,妈妈带着我和弟弟生活。可对于一个没有多少文化的家庭妇女来说,那几乎是不可能的事情。后来,妈妈不得不嫁给了一个比她大很多的男人,不是因为别的,是因为那男人还算有钱,可以让我和弟弟的生活过得好一些,但是她对继父并无感情。

  那时候我就暗下决心,一定要依靠自己的努力,让妈妈和弟弟过上好的生活,也让我不用为钱担心。

  就这样,我把所有的精力都放在学习上,我被学校保送了研究生。后来,我以优秀研究生的荣誉毕业,被招聘进了一家外企做技术研发工作,等我真正在公司站稳脚跟的时候,发现自己已经进入大龄女青年的行列了。

  都说大龄高知女青年找对象难,到这个时候我才真正有了体会。

  我身边的男同事说,因为我太优秀,使得和我在一起有很大的压力,我身边的女同事也因为我至今还是单身而对我有了防备——她们怕优秀的我出现,让她们在自己老公面前黯然失色。

  为了打发我闲下来的时间,我爱上了摄影。每逢周六周日,我都会和一群在网上认识的朋友出去拍照。

  又是一年鹅黄柳绿的时候,我和一群“摄友”出去采风。正当我拍照拍得不亦乐乎的时候,忽然有人拍了拍我的肩膀。

  我回头一看,是个很眼熟的男人,但是我无论如何都想不起他的名字来。他对我微笑着说:“你是生化系的琉璃吗?”我愣了一下,眼前晃过了这个人的影子,他是和我同一个实验组的同学展行。

  人生何处不相逢,在一个陌生的地方遇见十年未见的老同学,实在是一大幸事。我们在一起共同吃了午饭,还互相留了电话号码。

  在聊天当中,我知道了他的一些情况。他大学毕业就转行了,在一家企业里做行政管理,虽然有个很好听的称谓,但是工资并不高。几年前,他老婆带着孩子移民去了新西兰。他变成了传说中的留守男士。听他说这些的时候,我的心思动了一下……

  回家的当天晚上,我就接到了展行的电话。展行是那种非常善解人意的男人。

  可能是从来没有和男人深入聊天的缘故,我慢慢地被他的一切深深地吸引住了。他的幽默、他的善解人意、他在电话里的声音,无时无刻不在引诱着我。

  展行对我也有感觉,但是我们两个都迟迟没有进一步发展,仿佛都在试探着彼此,但是我们打电话的时间越来越长了。

  终于在一个雷电交加的晚上,我无法一个人继续在空荡荡的房子里呆下去,忍不住打了电话给他,喊他过来陪我。

  这是个开始,接下来,我们就像所有恋爱中的成年男女一样,干柴烈火地发生了所有该发生的事情。

  我也知道他有妻儿,但是以他现在的经济能力,没有办法移民国外。而他妻子和儿子又不可能回来,除了法律上的关系,他和单身男人无异。

  为了方便我们见面,我让他和我住在我的房子里,像所有的同居男女一样。白天一起出门,晚上一起回家烧饭。

  对于我来说,这是我一辈子第一次爱情,我尽心尽力地维护着。从来不曾下厨的我,开始为他洗手做羹汤。

  因为我的收入比他高得多,所以我总是小心翼翼地维护他的自尊,我总是找各种各样的借口给他买衣服、皮带、背包。渐渐地,他容光焕发起来,和之前遇见我的那种落魄样子判若两人。

  我单位的同事也曾经碰见过我和展行在一起逛街。有好事的同事还曾经在电梯里问我,打算什么时候结婚?其实我何尝不想结婚呢?

  只是,展行还是有婚约的男人。而我,又是一个自认为理性大气的女人。我从来没有逼迫过展行离婚。

  我从他每天对我的甜言蜜语来看,他离婚是迟早的事,娶我也是迟早的事。所以,我没有像那些婚姻中的第三者一样,吵吵闹闹,我做了一个极高的姿态,我以为只要我耐心等待,就一定可以获得婚姻。

  所以,即使是展行每周给他妻子打电话的时候,我都会乖巧地避到隔壁房间里,等他打完电话我才出现。

  展行总会很感激地对我说:“你是我见过最美丽、最善良的女人……”每次听到这里的时候,总会兴奋得心花怒放,所有的不愉快,都会烟消云散。

  可是渐渐地,我发现事情并没有如我所愿地发展下去。虽然我身边的朋友和同事都知道了他,但是他很少带我去见他的朋友,在他的朋友圈子里,我是一个隐形人。

  这些事情不提也罢,最让我伤心的是,学校组织90周年校庆的时候,我们一起回了那里。事先他说好了,为了不让同学说闲话,我们要在外面保持一种普通同学关系。我答应了。

  他就在我身边不远处和他相熟的同学寒暄,很高声地调笑着,说着彼此的家庭。我发现不管多么不堪的男人,在一群很久不见的同学面前,仍然会做出一副家庭美满、生活幸福的样子。

  更让我觉得难过的是,他看我的眼神是那么的陌生。他还装作一副想不起我是谁的样子,等着别人提醒。

  我看着他那种恍然大悟的样子,真觉得恶心。我看着这个连内裤都是我帮他打理的男人,第一次对自己的行为产生了怀疑。

  我心里清楚地知道,如果一个男人不肯把你介绍给他的朋友圈子,那只能说明他对你不是真心。

  那天回家,我和他第一次大吵了一架。我哭着对他说:“在你的眼里我是什么?你为什么连我们之间的关系都不敢承认呢?”

  这时候的他,已经没有在校友会上神采飞扬的样子,怯怯懦懦地说:“我老婆也是咱们的校友,我怕我们之间的事情传到她耳朵里去。”

  为什么怕传到她耳朵里去?无非就是不愿意结束那段婚姻……那一刻我才真正明白,我在展行的眼里,不过是一个孤单寂寞需要慰藉的女人。我们之间永远不可能有婚姻,因为我们不够爱。

  展行似乎知道我是个要面子的人,不肯跟他闹得天翻地覆,更不会把他的行李衣服都丢在门外,把他扫地出门……他以为我闹上一阵子就过去了,他依然会像以前那样,心安理得地享受我为他安排好的一切,却不必负任何责任。

  但他的如意算盘打错。虽然我不忍心直接把他赶出去,虽然我贪恋他给我的温暖、他对我的种种好处,但是我不能任由事情这样发展下去。我不愿做一个见不得光的情妇,什么都要补贴他,自己却什么都得不到。

  我思忖了好久,终于下定了让他离开的决心。那时候房价在涨,我找了房产中介公司,先用手头的积蓄买了一套小户型,等小户型都收拾好了以后,我开始着手卖我自己的大房子。前后只用了一个月,我就找到了买家,房子卖了个好价钱。

  在临搬走的那个晚上,我跟展行摊牌。我告诉他,这套房子已经卖掉了,让他搬走。从此以后,我和他路归路,桥归桥,井水不犯河水。

  他知道这个事实已经无法挽回,他说:“你为什么要这样绝情地对我?其实我是打算和她离婚,和你结婚的……”

  “算了,展行,我们都是成年人。我不会和你闹,希望你也不要纠缠我。”我说得很决绝,但眼泪还是流了下来。

  我们都顾及了彼此的脸面,和平分手了。我又过上了一个人的生活。相对于以前的大房子,我的40平方米的小户型更加适合我。

  我的初恋就这样惨淡收场了,并且我对爱情也不再有过多的期待,我学会平和地对待生活,顺其自然。

  只是,在那些自以为很幸福的已婚女人眼里,我仍然是个异类。她们总会故作神秘地打听我的生活,甚至还传出了我心理不正常的谣言。这些,我都可以付诸一笑,因为我知道我的内心无比强大。

  小三口述故事2:已婚男人的薄木板哪能承载未婚女的爱

  飘飘刻意装出一副若无其事的样子,说爱情那东西不可能将她击垮。但是,她仍然露出苦涩的笑,淡淡地说:“我太年轻了,有些伤害可能真的无法避免。”

  快结婚时我自杀了

  我一直都是爸妈的乖乖女,从不让家人担心。可这几年,一辈子的痛苦仿佛提前全线降临,压在了我头上,让我每天过得好苦好累。

  王毅是我的前男友。认识他时,我19岁,天真,快乐,单纯得像冬天里遍地的雪,那么白那么无瑕。

  他其实不坏,只是个没有长大的孩子。他爸妈很早就离了婚,他跟着脾气不好的爸爸。他爸爸工作忙,没怎么管他,所以他老是闯祸。而他爸爸因为和新阿姨相处麻烦不断,就更烦他,常常把小小的他赶出家门。

  久而久之,他习惯了有麻烦事就找妈妈、叔叔、爷爷奶奶,习惯了别人为自己收拾残局,得过且过。他的亲人慢慢也习惯了相互推托,能将他丢在哪里就丢在哪里。

  和他在一起以后,柔弱的我不得不坚强,他的自私和不负责任带来的后果通通由我来埋单。可想而知,那几年是我的噩梦。

  我怀过王毅的孩子。当时我怕极了,孩子在肚子里一天天长大,而他却一直沉默,像个没主意的孩子,低着头不跟我谈这事该怎么解决。

  不可思议的是,他家人知道后也选择了沉默。我好怕好怕,可怜到不敢把这事告诉我的家人。

  两个多月过去了,我因为心情不好,和他吵了起来,一气之下,我自己去了医院……现在回想起那段日子,觉得浑身疼,因为它带给我的伤害太沉重了。

  2007年春节,我们双方的家长都觉得两人在一起这么久,应该结婚了,于是把日子定在3月18日。

  所有的事情都准备好了,他却每天发脾气,说他不想结婚。那一刻,我多年来全部的委屈都爆发了。

  我告诉他,如果不结婚我们就分手。从未跟我提到这个字眼的他反而同意了。

  我傻了,不知道怎样面对这种局面。而此时,他家人却不停地说我太好强。呵呵(苦笑),我只觉得一阵阵头晕,好像都不能呼吸了,耳畔响起的都是他们的指责声。

  我已经无法承受这些了,在他们提前准备好的新房里,我选择了自杀。他早上回来后发现了昏迷的我,看到了满屋子的血……吓傻了的他立即将我送往医院。我的冲动也把他家人吓倒了,婚自然没结成。

  以为这样可以快乐

  祸不单行的是,这时我爸妈却在闹离婚。我再也承受不了顷刻间涌来的压力,只想逃。

  我在江边租了个房子,每天疯狂上网,以此麻痹自己。网上有一个群,当中的人每天晚上都在酒吧玩,女士免费,那几个月我每天都在虚拟的世界和喧杂的酒吧里躲避痛苦,尽量什么都不去想。

  沙沙是我在那个时候认识的,她是夜总会的陪唱小姐。我带出来的钱快用完时,她劝我去她那里上班。

  我不知道自己当时是怎么想的,反正答应了她。在那里,我认识了熊刚——一个稳重的30多岁的男人。

  其实他并不出色,喝醉了就静静地靠在包房的沙发上,淡淡地和我说着话,不像其他人那样老骚扰我。走的时候,他留了我的电话,说有空再找我聊天。

  后来的一切都不由人控制。他约我一起吃饭,聊着开心的话题,我觉得很轻松,很快乐。很自然的,我们在一起了。

  我知道他有家,有孩子,也不想破坏什么,晚上我从不给他打电话,干扰他正常的生活。

  我只觉得,他很懂我,能看透我所有的喜怒哀乐。所以,我不要求什么,只要他能在我这里作片刻的停留,这就够了。

  时间好像故意过得那么快,转眼间过去了两个月。我很不安,万万没想到的是,不该来的来了——我又怀孕了。而不凑巧的是,那段日子他和他老婆闹起了别扭,过来陪我的时间越来越少。

  12月,又是一个寒风肆虐的冬天。我好冷,但不得不再一次自己去医院。

  终于做完了手术,我不停地给熊刚打电话,希望他能出现在我身旁,对我说几句温暖的话。

  可他没办法过来,因为他老婆将他看得很死,他找不到合适的理由跑出来。我能够理解,但他为什么不为我考虑呢?这个时候,我那么孱弱,始终对他没有任何要求的我为何连见见他都不行呢?

  我突然觉得自己好傻,一心一意为他着想,不愿给他增添一点麻烦,没他的时候躲在无人的角落里,心中荡漾的全是他的影子。

  我对他那么好,他却对我这样残忍!这叫什么爱?为什么我要过这种没尊严的生活?

  我依然祝福他

  可我还是不甘心。在医院等结果时,我依旧不停地打他的电话,最后他接了,我说:“我只要你过来陪我坐一会儿。”他不表态,没有来,叫我自己回去。他的声音是那么冷,甚至比屋外飞舞的雪花都要冰冷。

  晚上,我躺在床上不停对自己说“不许哭”,却还是控制不了自己。9点的时候,我绝望了,给他发了短信,说他享受温暖的时候,却把我一个人丢在冰冷的世界里不管不顾。接着我哭了整整一晚,他永远都不会知道我的悲伤。

  天亮了,他打来电话,说他老婆看到了我的短信,她要离婚,他很烦。我一直默默听着,眼泪也一直在流,这时他想到的始终是自己。

  挂了电话,我觉得好累好累,只想休息,就那样昏昏沉沉地睡去,再也不要醒来。一天又一天,我不知道自己是怎么熬过来的,手机没话费了,我不想管这个,就让所有的人都把我忘记吧。

  几天后,有朋友给我充了话费。我犹豫了很久,多次拿起电话,放下又拿起。最终我还是打了熊刚的电话,他说他对我很失望,他见过很多女人,但我是最复杂、居心不良的女人。他认为我是故意破坏他的家,有目的地想和他在一起,他气愤地说再也不会接我的电话。

  我不知道该怎么向他解释,除了哭不知道还可以说什么。真的,我不是那样的女人,不是的。我求他来见我,他答应了,说第二天上午给我打电话,来看我。

  挂断电话,我一直在哭,他不知道,黑夜是我再也哭不出声音的时候,而他却残忍地让我哭了。

  我不是那种精于算计的女人,绝不是。不愿被他冤枉我,我想当面和他说清楚。第二天早晨七点,一片安静。

  上午九点,下午三点,五点依然如此,还是没见到他的身影。我不等了,给他打了过去,他不接,我继续打,他还是不接。打到我的手机都没电了,他始终都没接。

  我气愤地把手机卡扔出了窗外,心在那一刻凉到冰点——我再也找不到他了,再也不会去找他了,他也找不到我了。一切都结束了,我在哭,而他却不知道。

  于是我决定离开武汉,除了逃,我不知道自己还能做什么。我很想告诉他妻子:你们之间本来就有的问题,我出不出现都一样会存在。

  他一开始肯定爱你,然后你们结婚了,可你从此不再对他用心,这样他怎么可能爱你一辈子呢?我不爱他,他也不爱我,我们怎能走到一起呢?

  我在水里,他也许就是漂来的木板。我抓住他,是因为我已筋疲力尽,他可以让我歇一会儿。我宁愿相信他是个好人。

  也许他茫然了,看见了其他的风景,留恋了一会儿,但他从没想过要离开你和孩子。但我会恨他,因为他对我太绝情。

  现在我最想问熊刚,你老婆要求离婚,你有资格怪我吗?你没出轨吗?这不是你自己造成的吗?我不是你认为的那种女人,和我在一起的每一天,我做过什么对不起你的事?生病后,要你陪我一小会儿,这个要求过分吗?不用再伤害我了,你不过是怕我纠缠你,我会吗?我还没傻到那种不要尊严的地步,尽管你伤我那么深,但我依然为你们祈祷,祝你们幸福。希望你不要在外面玩了,收回那颗不安分的心。

  (口述实录 文中人物为化名)

  提醒:80%老男人不会为了外遇而离婚

  不久前,江苏卫视节目《情感伊甸园》里,爱上已婚男人的桃桃,和男人的妻子面对面坦诚交流。桃桃有着年轻女孩的任性和骄傲,她坚信因为有爱,男人会为了她离婚。可是,那个男人甚至不愿意和他们出现在同一个演播室,连说话的勇气都没有,他用写纸条的方式对妻子说:我错了,如果你还能原谅我,让我回家,我不会再做对不起你的事情了。而对桃桃,他写的是:对不起,我伤害了你。

  年轻的女孩们总是容易爱上已婚老男人,他们曾经有多少关于“我会离婚来娶你”的诺言?年轻的桃桃遭逢令她诧异的拒绝,更多的女孩们,还在漩涡里挣扎,这种痛苦的等待,真的有意义吗?

  Part1

  有多少女孩在等老男人离婚?

  在本报女网66号社区的“爱恨之间”,查询“老男人”和“已婚男人”,便轻松搜索到了如下的案例。这还只是在女网上,到底有多少女孩爱上了已婚男人,在痛苦地等待那个可能永远无法到来的美好结局呢?从女网上的这些帖子可见一斑,真实数字,定然触目惊心。

  竹楼听雨:认识他之前,我完全不知道他已经结婚了,纸是包不住火的,终于我还是发现了,可他却解释,他是因为爱我才欺骗我的。我认了,他要我用一年的时间等他离婚,但是可能吗?他是那种对于家庭永远不放弃,对于我永远追求的男人,一脚踏两船总有一天会翻船的。可是我却无条件地爱上了他,我该怎么办?

  一抹红:我也爱上个已婚的哦,完都完了,他老婆还查到了我的电话,昨天都打了十几次,我没接。她就自杀吃药,都去医院洗胃了,我都怕了。

  我爱你,错了吗?

  娟娟:爱上一个已婚男人怎么办?我的心好痛,明知那是惹火却偏偏要去碰。但我真不甘心呀!

  aloveren:(转帖)我是今年刚毕业的,现在在深圳。我在一个软件公司工作,我和我的上司恋爱了,他是一个有妇之夫。可是我爱他,他也爱我,我们就这样一直爱着,我不知道前途在哪里,即使这样我也从来不后悔爱上他。由于他的妻子不能生育,我甚至想将来要给他生一儿半女,我知道我的很多想法很幼稚,但是我是那么地爱他,我想用我全部的生命和爱情去爱他,我希望他幸福,成为世界上最快乐的人,就算是要用我的伤心去换也在所不惜。我并不要求他为我放弃什么,也不想要他给我什么,只要让我看见他就够了!为了见到他,我甚至在他家附近买了房子,很快就要搬进去了,有时候我真不知道自己在做些什么。

  梦梦灵:我的朋友爱上了已婚男人。和已婚男人交往最终会是怎么一个结果呢?成功还是失败?还是另外的结局?希望你们帮帮忙说说你们看到的或者自己发生的好吗?

  雕刻岁月:他会哄着你,他会说给他时间离婚,然后和你结婚。但是,当你意外怀孕之后你就可以看清楚他的嘴脸,他会躲你叫你赶快做掉,最后……

  joye158:他只是想找点新鲜,他最终关心的只是他的家庭和他的孩子。你也许只是一时的兴趣和感动,但以后也许受到伤害的只会是你,伤得越深的也只会是你!

  kikilau1983:已婚老男人是小妹妹的杀手!最近朋友喜欢一个结了婚的男的,那男的简直是贱得没法说了,朋友就是喜欢。真是的,结婚了就自己在屋里带好娃儿、陪老婆嘛,莫出来残害祖国花朵了啊?

  Part2

  女女舌战:不得不爱老男人?

  有等待老男人离婚的女孩,当然也有对老男人不屑一顾的女孩,将她们放到一起,就是一场精彩的唇枪舌战。姑且将等老男人离婚的女孩当做正方,将对此无法理解的女孩当做反方。

  第1轮辩论

  正方:女孩普遍都早熟,男孩却都很晚熟。当女孩想找一个人来好好爱的时候,同龄的男孩们还在瞎疯闹,完全还是个孩子呢,怎么沟通?只有老男人能真正理解我们,跟他们在一起很舒服。

  反方1号(女网网友“非常之妖”):老男人跟我没啥共同语言。说到时尚,Cosplay,IT,卡通,动漫,说到流行的,前卫的……他们都不懂。(代沟这么深,又怎么沟通?)

  反方2号(女网网友“绿领带”):我承认很多老男人都比较成熟,能让女孩有安全感。可惜,因为是老男人,所以绝大部分都结婚了。再能沟通又如何?爱上老男人在这种情况下已经不是单纯的情感问题,而是道德问题。请正方不要避重就轻。

  第2轮辩论

  正方:如果要说是错,并不是我们的爱情错了,而是我们在错的时间遇到了对的人。

  反方1号(网友“芟帝”):对你来说是爱情,但对那个男人来说,是婚外情,或者仅仅可称为“婚外性”,他迷恋的是你的青春的面貌、身体,还有对他逝去青春的某种追忆,或者,还可以大胆假设一下,他追忆的,还有他妻子逝去的青春,你不过是他妻子年轻时的翻版,做了一个悲哀的代替品,还自得其乐,真有你的。

  反方2号(女网网友“绿领带”):不恰当地借用一句希腊哲人赫拉克利特的名言:人不可能两次踏进同一条河流。我要说的不是哲学,而是“时间”。因为时间不同,所以那条河流,其实已经不是你曾经踏进的那条了。可见“时间”这两个字,决定了一件事情的本质,也决定了它的走向。因此,你既然已经选择了错的时间,那么你所以为的那个“对的人”,其实不存在。我的结论是:在错的时间,只能遇到错的人,一切只是你安慰自己的假想,无异于镜花水月。

  第3轮辩论

  正方:我还年轻,我有追求幸福的权利,而且,我愿意为我的幸福做出牺牲,这牺牲可能包括等待、周围人的鄙视,还有来自父母的压力等等,但是,我愿意,而且,我相信我能最终能得到幸福。

  反方1号(网友“芟帝”):注意,“等待”两个字前面,应该加上一个定语,比如:漫长的甚至永无止境的。至少我身边爱上已婚老男人的女孩们,没一个修成正果的,要么依然痛苦地等待,要么大彻大悟,当然,不是看破红尘的那种悟,是终于明白,原来自己这么久以来,不过是画地为牢。

  反方2号(女网网友“绿领带”):爱上已婚老男人的女孩们,都有一个共同的信念:我不一定最爱你,但你一定最爱我,因为我年轻。可是,爱是一回事,离婚了和你结婚又是另外一回事,老男人因为厌倦了婚姻,才会想到出门找找乐子,他又怎么会愚蠢到从一座坟墓跳到另外一座坟墓呢?如果第一次进坟墓是因为好奇,那么第二次进坟墓就等同于自己把自己给活埋了——如果你的那个男人真的有那么蠢,他真的离了婚来娶你,你该觉得心花怒放呢,还是该为自己找了一个这么蠢的男人而悲哀呢?

  尾声

  正方:我就是乐意,如何?这是我的自由!

  反方(女网网友“绿领带”):话都说到这份儿上了,谁都“如何”不了你。那么,To be or not to be,请便。

  Part3

  老男人不离婚的4个理由

  1.老男人没傻到把自己给活埋了

  网友“绿领带”在辩论里说:“如果老男人第一次进坟墓是因为好奇,那么第二次进坟墓就等同于自己把自己给活埋了。”是的,聪明的男人都不会傻到把自己给活埋了,所以,他们不会为了女孩们离婚。

  2.似水流年,只能追忆

  网友“芟帝”在辩论里大胆猜测:老男人跟年轻女孩在一起,是对已经逝去的、自己和妻子的青春的某种追忆性行为。他们在女孩这里追忆似水流年,可是,除了追忆,还能怎样?似水流年,因为只能追忆,才会有忧伤的美感。这是陷入盲目爱情中的年轻女孩所不能体会的。

  3.老男人更需要刺激

  女孩们,跟一个已婚的老男人谈恋爱,是一件刺激的事情吧?可是,在这场游戏中,更觉得刺激的,是老男人自己。他们在两个女人的夹缝中同时享受家庭的温暖和刺激的偷情过程——就是因为偷偷摸摸才刺激啊,如果离了婚,放到了台面上,那未免有些寡淡无味了。女孩们,你不会真的以为他“想有个温暖的家”吧?

  4.女孩只能做筹码

  女孩们在游戏中扮演什么角色?不要太高估自己,你甚至根本”不成人形“,只是一个筹码而已。已婚的老男人比未婚男人更迫切需要证明自己的能力,这其中包括性能力、个人魅力等等,女孩们便成了他们证明自己的筹码,让他们自我感觉良好:我虽然结了婚,但还没有很衰嘛。

  直陈情事

  不要去跳雪地芭蕾

  写到最后,连自己都觉得有些过于刻薄,毕竟,不论旁人如何为女孩们或鸣冤叫屈,或横眉冷对,或哀其不幸怒其不争,对她们自己来说,这还是她们要尽全力去呵护、去争取的爱情。

  愚昧也好,被骗也罢,即便只是独角戏,也是女孩心底那华美的相遇,就像雪地芭蕾,寒彻心肺,滴泪成冰,可她就是觉得美,你告诉她结局是个悲剧,她也会微笑着说:没关系,那也是美,悲剧美。

  女网一个叫“美人蕉”的网友,在回帖中说:我还是喜欢一份有结果的爱情。这个我同意,虽然爱情重要的是过程,不是结果,可是,有没有结果可供选择,和要不要结果是两码事,明明有结果,但是你扭头说:我不要。这至少表明你有得选择,女人最悲哀的,是没有选择的余地,只能被男人,或者被命运牵着鼻子走。

  爱情的到来,往往猝不及防,可是爱情的美感,不只在于轰轰烈烈策马红尘,也在于克制、隐忍和遗憾。而且,“聪明”的老男人,能够把握游戏的底线,这个底线就是家庭,不论他们怎么“晃”,也不会伤害到一个家庭的命脉。可是女孩们呢?往往全心投入,一耗就是好多年,耗尽了心力,也耗尽了青春。女人也该聪明些,或者说狡猾些,适可而止吧,爱情的火种,不给它添柴,天长日久,自会熄灭。所以,如果滋生不该有的暧昧情愫,请及时怀抱那丁点的留恋掉头走开,看看沿途的风景,就这样走下去,走下去,不要再回头。

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