从爱到无爱 我也只能做回普通朋友（一）

盛夏，我窝在家里的电脑前看电影。妈妈的电话打过来：“还在看电影，赶紧去换衣服。小姨已经等了很久了。”

我不情愿地答应着，有些时候亲戚是必须要应付的，否则就更不受待见了。但我也知道即使去应付，也是件没结果的事情，真难为妈妈和亲戚朋友们能如此乐此不疲。又是去相亲，我已经记不得我相亲多少次了。但每次都是无疾而终。我百无聊赖地应付着男人递过来的话茬儿，回答他诸如一个月多少薪水、住在哪里、小学在哪里读之类的无聊话题。所以晚上妈妈打来电话问我感觉如何的时候，我根本记不起来这个男人到底是干什么工作的了。

年近三十、单身、有份不长进的工作，每日老板以培训我更像个机器人为乐趣，没有男朋友，亦没有约会对象。这几十个字几乎已经可以完整地描述我的生活了。很多人问我，为什么连约会都不肯？我不知道该怎么回答。如果不曾遇见他，也许我现在还能够如同龄的女子一样，找一个年貌相当的男人结婚、生孩子，过着平静而快乐的生活。

但现在我不能，因为我遇见了他，因为我爱过他，因为我心底住着这样的一个人，从此再也没有办法放别人进来。

心空了才会爱上别人。遇见他的那年，我22岁，还在北京读大学。他是香港大学交换到我们学校的交换生。不同的是，我大学四年级，而他已经开始读博士。他和我一样喜欢图书馆那张角落里靠窗的桌子，于是在抢桌子和共享桌子的过程中，我们相识了。

他有个好听的名字，叫安然，很像女孩子的名字。即使在人群中，我也能够清楚地分辨出他的背影。他是那种长相很漂亮的男生，他年龄比我大上四五岁，喜欢穿黑色T恤和蓝色牛仔裤。就这样简单的一个人，可是我再没办法忘记他。 “安然，”我总是轻轻地喊他的名字，“你能不能留在这里不要走？”安然的眼睛暗下去：“不能，你知道的，我有责任在身。”

据说他在来读书之前，家里已经给他定了亲，那女孩子家里很有钱，据说可以给安然在事业上有很大的帮助。我知道我留不住他的，可是我控制不住我自己爱他。那种感觉就像是知道自己得了绝症，将不久于人世的人的狂欢。

大四毕业，我不顾家里的阻挠，只身在北京找了工作，只是为了陪安然在北京读完博士。我们挽着手，走遍北京所有的小巷，我带他去吃王府井我最爱吃的臭干子，也不避讳带他去我经常淘衣服的动物园。那是一种怎样的爱啊，日复一日地 愈加狂热，我总是在幻想，也许有朝一日他发现他离不开我，自然会留下来。

我知道安然是爱我的，在每次约会的细节里，在他的眼睛里。可是，在生活中有爱还不够，他终于还是要离开。安然读完博士，按计划回了香港，也同样按计划娶了那个女孩子。他结婚那天，北京天空阴霾，我一个人在三里屯喝光一扎啤酒，蹲在街角嚎啕大哭。

我们没有再联系过，我把他的Q拉进黑名单，不再接他的电话，最终我从北京返回郑州工作。我没办法忍受自己每日在那个充满着记忆的城市里生活，我要逃离。可是我逃不出自己的心，那才是真正的魔咒。并不是多么爱安然，只是被他爱过以后，再也没有遇见比他更好的男人。日子就这样一天一天地过下去，我从最初的售楼部小职员升为销售总监，我能把自己养得很好，我有了自己的房子和车，但是我并不快乐，因为我的寂寞。

嫁不掉的大龄剩女大抵都是有一些怪癖的，因为她们能自己养活自己，所以不必看那些约会的男人的脸色，而那些男人又觉得我们这样的女人不好接触。每次被妈妈唠叨说我太挑剔的时候，我总会反驳说，本来上班已经够愁眉苦脸的了，如果再找个不赏心悦目的男人，在家里也愁眉苦脸地活下去，又有什么意义呢？

还好我有朋友，欣是我大学的同学，她早我一步回到郑州，考了公务员，嫁了个做工程设计的老公，日子过得幸福安稳。某日，她很神秘地跟我说：“对了你知道吗？听说你的前男友安然又回北京了。他好像是香港哪个公司派到北京办事处的，最近他正在到处找你呢。”

我的心骤然一紧，但尚可以保持镇定：“他来了就来了吧，找我干什么？来使前女友羡慕他幸福得意的生活吗？”我知道安然如果想找我，就一定能找到。在欣对我说完那席话半个月后的一天，我正在公司里兴致勃勃地指挥手下搬东西，忽然前台打来电话：“经理，外面有位先生指名要见你。”

我走出办公室，一抬头就看见了安然，他微笑地站在那里。而我忽然忐忑起来，好几年没见了，我因为太纵容自己，最起码胖了10斤，我的头发挽着，但已经有一天多没有洗；身上的汗还没有消，整个人看起来很不整齐。

傍晚，我和安然坐在二七塔边上的旋转自助餐厅里，那里的酒很淡，三文鱼也不甚新鲜。但因为有他，那时光恍然又回到从前。