有多少爱经得起“特立独行”

文章分类:情感故事  发布时间:2016-06-16  阅读: 35
有多少爱经得起“特立独行”

曾经,以为母亲的“预言”是老古董思想不了解当代,然后,十年过去了,我们却发现一路走来确实有很多事被不幸而言中。曾经,我们以为自己是与众不同的一代,必然也会有着与众不同的婚姻,然后,十年过去后,当我们也为人妻,为人母后,回头看看,原来自己的婚姻并非想象中那么“特别”。

我们曾经的理想婚姻

主角一:金艳 72年出生 品牌市场经理

我父亲大学毕业,母亲所受的教育并不怎样,他们经人介绍结了婚。父亲和母亲的关系不怎么样,我总感觉父亲有点嫌母亲没有文化,和他没有什么共同语言,两个人待了一辈子,平常说的都很家常。小时候,在我十几岁的时候吧,我记得父亲以开玩笑的口气跟我说,以后找老公要找个有文化的。父亲是开玩笑的,我却记住了,我发誓一定要找个有共同语言的老公。老公是我复旦的学长,在我们那个年代,复旦的文科生,多的是愤青和浪漫者,当然还有一部分思想者,我属于浪漫那一类的,老公则是思想者。他的记忆力惊人,过目不忘,问他什么好像都知道。谈恋爱时,他可以文史哲对你侃侃说上好几个小时,让我佩服得五体投地。可能思想者容易被浪漫者俘虏,而浪漫者容易臣服于思想者,我们就王八对绿豆,大家互相看上了。那时,你都想不到我们恋爱去的最多的地方是上海图书馆。我设想的婚后生活,类似巴黎的沙龙,一帮子朋友到我家谈天说地,经常做些精神清洗,而我,作为沙龙女主人,享受着各色赞美。而平时我们俩可以探讨文史哲艺,经常可以互相洗洗脑,我的小女人浪漫情怀也因为他的沉稳可以有个安放的角落。

主角二:Cherry 74年出生 专职主妇

还在少女时,我就爱看小说,我上学时作文写得非常棒,经常参加比赛,到上大学时,我都认为自己可以成为一个专栏作家或者小说家,即使成不了作家,我也应该在事业上做出一番成就,我的老公应该是比翼齐飞的那种,不是才学渊博在大学教书,就是某某业界翘楚。

在大学里我没有谈恋爱,我怕一谈就错过下一个更好的。实习时我特地选了一家挺有名的报社,但他们最终没留下我。我父母帮我找到了一份美资公司的工作,收入算不错。我的作家梦就此终结。我工作干得挺卖力,工作第三年,我第一次得到了提升,我也有了正式的男朋友,是我的上司,一个老外。他长得不算帅,但是个很懂得照顾人的人,我们两个出去,我鞋带松了,在大马路上他会跪下来帮我系鞋带,我们坐车,他会帮我挡着头,坐电梯,他让我先进。现在我们都知道这是西方的礼仪,很普通,但在我们那个年代,都是被抢坐的男人包围着,你会发觉这是个特别可爱的男人。当时,嫁老外都被大家看成一件非常体面的事情,很多人拼命嫁日本人,那时日本渔民都有组团到中国来相亲的。我也认为嫁了他,我们就真的属于比翼齐飞了,可以让人人艳羡。

十年现实写照

与父母划清界限→copy不走样

当年的豪气也就在三五年后消失殆尽,发觉遗传基因是如此坚强地复制着相同信息。父亲娶到的贫家女,因为家贫而贤,自己握住的金领女,因为凌人而嫌,于是想往着和父亲一般,只要能过活,就是天使,于是和母亲一般,追随着经济适用男而去,父母的版本被不断复刻,原来,不听老人言,真的会吃亏在眼前。

才子佳人天仙配→凡夫俗女拉郎配

有才有貌忘了人还有性格、有智商,每每价值观的差异、个性的摩擦,很容易让一对原本你我都欢喜的冤家变成你我都“戳气”的冤家,到末了,发觉才不才真没那么要紧,貌佳不佳也不那么重要,说到底,性格对不对得上,价值观合不合得上,才是两个人的生命可以合二为一的关键点,这些,可都是老套又老套的东西。

浪漫摇到老→携手上菜场

摇椅终究没买到家,浪漫也只是起初的一个过场,玫瑰,随着每一片花瓣的枯萎而被遗忘,吻痕也将渐渐蜕变成老年斑,婚姻里,最美的其实就是手拉手上菜场,和小贩讨价还价,省下的每一分里都是甜蜜,而回家你做菜我洗衣,再平常的东西,因为有了你的参与而变得有滋有味。

十全大补膏→六味地黄丸

蜜月一过,十全大补膏马上变为六味地黄丸,所有的优点置于不同的视角,可能转眼就成为了缺点,他靠得住,一转眼,这可能就是无聊的代名词,她温柔可人,一出去,可能就变成无能的代言人,若能剩下60%的好处互相欣赏,双方已经可以永结同心一生一世了,十年回望,果真,十全大补膏实在没有必要,那会补岔了气,喷出了血,六味地黄丸已经足够平衡阴阳。

女人也占半边天→男主外女主内

女人在外打拼,可并没让男人回到家。天天在办公室的倾轧中挣扎,为老板飘过的眼色而战兢,回到家的活儿还一样少不了,真不如在家教子相夫来得轻松,这种传承几百代的婚姻ISO900标准,是多么温暖的港湾,于是“我愿意为你,我愿意为你忘记我姓名,就算多一秒停留在你怀里,失去世界也不可惜。”

相守亦是同志→生白多么痛苦

志同不一定道合,精神在百花园里流浪的时候,肚子是不能长时间空关的,不会做饭做菜、不会洗衣拖地,一个断了保险丝的灯泡,就得忍受慢慢长夜的煎熬,衬衣纽扣的逐个背弃,直让保姆钟点工摇头,生白族的家,是怎样不堪的境况?原来生活不需要那么多的精神支撑,只需要琐碎到点点滴滴。

贴身补丁→盘丝扣

若干年过后,我的百衲衣,每个补丁都不同,精准到毫厘不差的程度,这不仅是数学界物理界的难题,也是婚姻生活里的哥德巴赫猜想。两个人的不同最后学会一层一层叠加,绕着绕着,所有的突起,也变成了一个漂亮的盘丝扣。

惊天动地的爱→平凡亦是美

爱过一场后,发现爱是多么的伤神还伤身,一场,只一场就足够。婚姻更像搭伙,两个人把自己的所有放在一起合个伙,哪用得着那么多的惊天动地和轰轰烈烈,你拐着的时候有个人可以扶着你,他出差的时候你对他还有点念想,足矣。

同声传译机→电话应答机

同声传译机突然某一天卡壳了,你说什么他答应着,但只有口头的应付没有行动的主张,或者你说你的,他干他的,永远给到你的是另一副嘴脸。你们的跑道突然分了岔,岔路口还风沙漫漫似有伊人站。同声传译为什么会要那么高的价钱?就是因为需要极大的功力,这世界有多少人真是奉献到没有自己的需求而专来满足你的需求?搞清了这些,于是捡起了收敛,放低了身姿,有个电话应答机也是不错哈?

“豪门贵妇”→“豪门”怨妇

十年,也就十年,女人们便知道香港也有卡车司机,台湾也有乡村果农,日本的鱼腥味并不那么好闻,美利坚的医保就是不近人情。而生长环境的不同、语言的差异却是真真实实的存在于每一天。豪宅、美食、名牌、世界,也都是曾经寡闻下的夸大其辞,本就没有什么贵妇,只存在多少怨妇?

70后,我们身边的“婚姻代沟”

在女性解放、存在主义、精神分析法泛滥的年代,70后们就如八十年前的五四青年们,井底之蛙一下子跳到了井口,世界是如此纷繁多彩,特别在不远的西方,美丽似乎绽放得更加璀璨,于是,70后们就把一切照收囊中,一回头,想都不想,随手就丢掉了老祖宗的宝贝和家什。

婚姻瞬间变成了自个儿的事,父母的声音快速从耳边掠过。有人觉得只要把精神的罐头摆满房间,以后就会花香四溢,春意盎然,却不知道日子的本质就是柴米油盐,只有花香的生活可能过起来会像鸦片。有人觉得有跨越的爱才够称得起爱,跨越本身的刺激才能点燃生活的激情,却没想到跨越后的翻落原来可以这么痛,门当户对原来不是阻碍爱的借口。

这时候,突然想起父母的话,家常、平常,但每一句,好像都有着几十年的智慧包含在里头。难道智慧不是仅仅用脑的?难道智慧是需要一边走一边想的?

疑惑在每次的争吵后弥漫于整个空间,革命的勇气渐渐褪去,革命之路,于是在颠沛和争吵中慢慢铺就,原来,路,只要平坦的,都用的是水泥和黄沙,且还都是按照一定比例才可。不走寻常路,走着走着,发现还是寻常路最好走。于是纷纷从泥泞的小道改弦易辙,往大道上冲去,最后发觉,路那边,父母正微笑着等待我们的加入,一起前行。

“我愿意为你,我愿意为你忘记我姓名,就算多一秒停留在你怀里,失去世界也不可惜。”这种老掉牙的歌词即使出自王菲的口,也该被狠狠踩在脚下。为了老公、孩子鞠躬尽瘁,我们女人的自尊到了哪儿去?第二性,就得拔出自己在家的脚,去顶职场上的天花板。在家的女人是作贱。

相守亦是同志

曾经的70后,都是听着讲座从大学里走出,某些人便到处寻找思想者的模板,希望两人精神的交融甚过渴望两人物质的丰裕,婚姻应该是晚上的促膝谈心,早晨的思想交锋,在精神的百花园里到处采撷,最后双双著作等身,流芳百世。

贴身补丁

不论是上帝还是进化论,把人分成男和女,不就是为了阴和阳可以互相补足?我躁得很,你就得善解人意,你没什么主张,我就得果断决断,我的寸寸缺陷,都有你合丝扣缝地嵌着,两人世界因此合成一个同心圆,万年长。父母说,哪有这样的人,你说,我找给你看。

你以为你改变了,你以为你前行了,却发现,走来走去,都只是在划一个圆的轨迹。

再回头,发现历来的革命,总是有牺牲,而牺牲,却并不见得必定见成功。

我们为什么而革命?我们要革什么的命?

革命真的不好玩,革命会花掉时间和青春,而这些,都很贵。

我们开始坐下来,停停脚,原来革命的本质和婚姻的本质有关,我们又开始寻找起婚姻的本质,把革命的本质丢向一边。

婚姻,大多为了幸福吧?而幸福,其实就分散在被你忽略的细小碎片中,弯下身,捡一下,拼起来,幸福一次次展开。

我们最终发现,为了革命,我们漏去了太多,革命,在婚姻中,真的那么重要吗?

所有的东西都是有本质的,所有的人都是有人性的,真理之所以成为真理,就因为颠扑不破、参透本质。所以,只有时间,也只有时间,才能涤荡出好东西,而爱,也是需要时间涤荡的,也因此,祖辈们用时间涤荡出的真理我们岂可轻易丢弃?婚姻,本没有代沟,只是因为站在了不同的地方,看到了不同的风景,走过去,风景依然,而美丽不美丽,也许只有你知道。

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