同志给异性恋者的一些启示

虽然有越来越多的中国人开始理解同性恋并支持同性恋群体争取权益，但还是有很多人，认为同性恋“反人类”——他们被称为“恐同者”。他们到底在恐惧什么？福柯可能说到了本质：“我以为非同性恋者最烦恼的是同性恋生活样式，而不是同性恋行为本身……人们最不能容忍同性恋者去创造一种未曾有过的关系。”

李银河在《同性恋亚文化》中认为，福柯是阐述同性恋现象对人类社会发展的启示最重要的人。

福柯说，我们一直生活于一个“人际关系的可能性极其稀少、极其简单、极其可怜的法律的、社会的和制度的世界中……几千年来，人们在这些基本的婚姻和家庭关系中生活，对它们早就习以为常，从来不会去设计和想象其他种类的生活方式和人际关系，甚至没有意识到有建立这些关系的可能性。在这些丰富多彩的人际关系中，就有同性恋这种既不同于一夫一妻制又有感情与性投入的关系。”

正如福柯所说，同性恋文化也许可以给予异性恋文化以重要启示，即“通过同性恋，什么样的关系可以被建立，被发明，被扩展，被调整……”

启示一：无固化角色的伴侣关系

同性伴侣山山和军军的关系就是这样。“因为我细心，比较会做家务，所以很自然地就做了。我和军军在一起，没有觉得在任何事情上一定要固定分工，比如我必须出外挣钱养家，他必须在家照顾家务，我们完全随心所欲跟着内心的感觉走。”山山说。

这或许正是因为同性恋是一种亚文化，游离于主流的爱情模式之外，因此爱情关系才表现得更加随缘，呈现一种相对宽松和自由。

大多数同性恋伴侣并不像异性恋伴侣一样分老公老婆，男同性恋者阿生说：“很多人喜欢问我们俩谁是男人谁是女人，我喜欢他，因为他是男人，我们是把对方当男人来爱，而非把他假想成女人，如果我把他当女人来爱，我们就不是同性恋了。”实际上，在美国，男同性恋伴侣结婚后，多互称呼对方为“husband”，女同性恋伴侣婚后互称对方为“wife”，国内的很多同性恋者则称自己的生活为“夫夫生活”或“妇妇生活”。他们的关系更平等。

异性恋的关系就在这方面显得过于僵化：老公一定要赚钱能力超过老婆，否则就抬不起头来；性角色的支配一方，一定就是得了便宜的一方，所以在现实生活就得多为女人付出；所以，不少女人大量的性冷淡就此产生，因为女人既然觉得自己在性爱上面总是吃亏，主动的男人占了便宜，所以就喜欢用性惩罚。这让男人也很委屈：凭什么女人也享受了高潮，却总是摆出一副女人吃亏只付出的架式？

启示二：女人，可以不向男人要安全感

观察异性恋家庭，一定是男人搬煤气罐——当然了，这只是家里力气活的代称，城市里的丈夫们没谁真搬这重物了。但谁要是让女人干家里的重活，女人哪里还有什么安全感？

“女人到底想要什么？答案还不简单吗？无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感。”张小娴如是说。今天的社会，即使再强大的女人，还是普遍认可一个传统的观念：女人应该依赖男人。她要在两性关系里不厌足地得到爱和安全感。

所以女性在婚姻中渴望完全的平等似乎是困难的事情。很多女性也自我放弃这种平等诉求，由此造成婚姻中大量的抱怨、委屈、失落、自卑、仇视、异化，等等。

女同性恋似乎颠覆了这一点。著名女同性恋者石头曾经直接用拉拉群体里著名的煤气罐理论，来解释女人其实在体力上不一定需要男人：没有男人，女人一样可以搬煤气罐。石头和她的同性伴侣生活在一块儿时，并没有觉得有什么不便。力气活，可以自己干；安全感，两个女人完全可以互相给予。

她们的生活实践，直接证明了女人没有男人时同样过得很好——这当然不是因此鼓励女人离开男人，而是提醒那些一旦失去爱情和男人，便觉得昏天黑地，或者觉得自己再强大终归还是需要依赖男人而活的女人，女人的自立和自我意识是完全可以实现的，这也是婚姻幸福的重要条件。

启示三：来自同一个星球，无性别差异的爱

“如果他和我角色对换一个月，做做女人，她就知道应该如何爱我了。”这是一个妻子说的。虽然按照荣格的说法，每个男人心里都住着一个叫“阿尼玛”的女性原型，每个女人心里住着一个叫“阿尼姆斯”的男性原型，多少帮助两性能够理解对方，但谁都知道，两性之间的性别之沟有多么深。

约翰·格雷博士曾经写过一本《男人来自火星，女人来自金星》的书，向世人传达了男女在沟通思维方式上的巨大差异。他又写作了一本《男人进卧室向左，女人进卧室向右》，揭示了两性在性观念和性方式上的大不同。

在同性恋伴侣毛毛和艾若看来，他们基本不存在这种差异。“我们很熟悉对方的身体语言，也许是都身为男性，知道他的性爱兴奋点在哪里？知道他喜欢什么样的性爱方式？当然，这种熟悉不仅存在于性爱中，也存在于生活中的各个方面。”女同志露露也同样表达了这一点：“同性相爱，能够极大地满足我们对情感和爱的需要，那种爱的深度，那种默契，也许是异性恋伴侣难以互相给予的。”

正因为感同身受，同性恋伴侣比较容易理解对方身上的一些缺点，也更加包容。“那些缺点也是我身上存在的，我为什么要强求他一定可以做得更好呢？”想想无数小说、电影和电视剧中演绎的无比真实的家庭婚姻场景，发生矛盾时，“火星丈夫”和“金星太太”都各说各话，甚至怎么样把对方的心扎出窟窿怎么说，大打出手也是常见的。

归根结底，就是各自带着男性或者女性的思维、价值观等抱怨对方，或者强求对方。在这一点上，异性恋伴侣可以需要借鉴和思考的地方是：不要再太过强调我们来自“火星”或者“金星”的两性差异了，那太懒惰，等于是不想为自己的亲密关系作努力；还有，也不要羞于发展自己身上另一性别的那一面，努力地理解你的TA，才会更幸福。

启示四：爱是亲密关系的唯一基础

“请问男嘉宾，你婚后会为我放弃你现在的爱好吗？”“请问男嘉宾……”电视相亲节目中，到处可以听到这样的提问。不可否认，在这个消费主义时代，异性恋伴侣从来没有放下对“条件”的要求，宁肯坐在宝马车里哭的物质女并不是一个两个。男人要提供物质的保障，女人也得美貌，“条”和“盘”都要好，因此，爱情常常被现实击败。同时，异性恋关系也要靠婚姻制度和其他社会属性强力维持。

但同性恋情里，更多地，爱是唯一的基础条件。我和你在一起，因为我爱你，这爱不因你的地位、收入、背景和阶层而有所不同，我们经常可以发现，同性恋伴侣中，两个人的社会地位可能差异特别大。社会并没有完全给予同性恋完整的制度性和社会性的承认，这就往往使得同性恋伴侣要经受非常严酷的考验，来自家庭，来自单位，来自社会……然而，爱情，还是坚守，即使因为各种条件和限制而分开，爱情，毕竟存在过，毕竟美好过。

因为没有制度性的保障，也就没有外力的强制性的捆绑，它需要相爱的两个同志，必须依靠彼此给予对方的平等、尊重、内在性格的吸引力等来维持亲密关系。也就是说，必须让自己变得更有魅力，更强大，学习，进步，成长，才能让关系更加稳定。

我们不得不承认，很多异性恋夫妻结婚后，就停止发展自我，觉得高枕无忧了。婚姻学家海蒂说：“男女伴侣可能觉得只要签了一张婚约，从此就可以马放南山了。因为不注重在婚姻里维持激情，不注重对自身的修饰和更新等，结果婚姻渐渐失去活力，两个人相互厌倦对方。”这是否也是婚姻有过多保障反倒更容易导致夫妻彼此的内心倦怠呢？

启示五：超越爱情的妒忌

马修和他的伴侣斯帝夫已一起生活了32年，他们彼此知道对方有另外的性伴侣，他们开诚公布地讨论过这个问题，结论是，这样更有利于他们的关系稳定。如果选择分开，同性伴侣也比异性伴侣更多地能够建立友谊。一位男同志说：“我们的爱情，和你们（异性恋）一样。”在他们看来，坦诚和忠诚一样是伴侣关系的核心价值。

一对一起生活10年的同性伴侣早已经性趣衰退，关系中的激情慢慢转向一种温和的亲情。没有性，关系还能够维持吗？Jim说：“长久的爱情关系，不是只靠性激情来维持的。我们起初的相爱充满了浪漫和诗情，但是和大多数人的爱情一样，性渐渐不再在关系中占据主导地位。我们相爱。但同时，我们对于对方的隐私持尊重态度。如果一对情侣，因为性激情淡化而分开，那是最没有价值的理由。”

李银河在《同性恋亚文化》中说：“同性恋的人际关系和生活方式是一种创造，同性恋的性活动具有改变文明面貌的作用。同性恋伴侣能够做到以核心家庭的形式保持一种兴奋强烈的性关系，他们往往还能做到在保持这种关系时避免异性恋中的妒忌、占有欲和不安全感。”

在离婚率节节升高的当下，异性恋伴侣们或许能从同性恋处理爱与自由的方式中，获得有益的启示，让我们的伴侣关系更有生命力。