分手后同居，你能接受吗

不怕分手，就怕分不清爽；不怕藕断丝连，就怕因为经济原因剪不断理还乱。本文主人公尼尔就处在这样的噩梦之中。

昨天晚上，我正在厨房准备晚餐，突然听到有人开门——是我的前男友亚当（Adam）回来了，每当我意识到这点，整个人就都不好了。我有两种选择：1，放弃做晚饭，逃回自己的房间，这样就能回避他进浴室前的几分钟；2，索性关上厨房的门，眼不见为净。还有第三种办法，也是至今为止最为痛苦的一种，那就是立刻挤出一个虚伪的笑容并假装亲切地向他问好。

最后，我还是遵循内心，躲了起来。又一个晚上就这样毁了，又一次必须在我自己的房间里拘束得像个外人，我和亚当的恋人关系明明在数月前就中止了，但我们仍然低头不见抬头见，这种状况相当折磨，痛苦和愤懑几乎要把人吞没。每当我一个人躺在我们曾经共享的床上，听着亚当在隔壁房间打电话，弹起吉他为电话那头的人送出小夜曲，或是听着他关门而去，我就感受到一种戳心戳肺的煎熬。鬼才知道他去哪儿、见什么人。

与此同时，我们这套房子的平均售价在半年内涨了63000英镑，目前市值已经达到458000英镑——这样的案例不占少数，已经分手的两人，因为共同拥有一套市值不断在涨的房子，而不得不苟且住在一起，在英国这些人的比例高达7%。必须承认，就算现在把房子卖掉，我和他都无法独立购入一套同等舒适度的新房。毕竟我已经38岁了，他也33了，我们都是有稳定职业的白领，无论如何需要一个体面的生活。所以只能接受目前的局面。

说起来，我和亚当是2006年时在一个酒吧中相遇的，亚当的出现对我来说就像一股清新的风——他非常轻松（甚至懒散），而且相当有趣。我最喜欢他那孩童般的天真劲儿。是我，在相识三年后，提出了搬到一起住，也是我，建议一起买下那个2间卧室的公寓，我们在2008年时出了247000千英镑买下来。我清楚地记得，当时我付了37000英镑的定金，他仅拿出了5000英镑，而实际上我们各自拥有这房产的一半。此外，所有的家具都是我出的钱。当时我一点也不介意，一想到我们立刻就要拥有自己的住所，完全就被兴奋冲昏了头脑。即便是现在，我在房间里走来走去，经常会穿越回那些甜蜜的时光。

我们有两个卧室，次卧非常小，所以我们把它当做办公室。我还记得向来不擅浪漫的亚当在某个周六时给了我一个惊喜。“好了，现在往前走三步然后停下。”他边说边带着被蒙上眼睛的我走，然后如同揭晓秘密般隆重地说，“这就是我送你的礼物。当你有灵感的时候，就可以在这块黑板上写下来。当这个主意离开了你的脑袋，它就不会再烦你啦！”

卫生间也同样被幸福的记忆填满。在压力山大的一天工作后，我会把自己扔进充满泡泡的浴缸里，而亚当总会带着他的吉他走进来，倚在一旁为我唱歌。那一刻一天中所有的焦虑都被抛到九霄云外。再然后，就是沙发，曾有过多少个夜晚我们粘在沙发上亲昵。然而最近几个月，沙发上堆满了亚当的衣物，还有一条从前备用的鸭绒被——沙发是他现在的单人床。而那个曾是我办公室的房间如今空着，堆满了乱七八糟的杂物。你或许要问，一切从何时开始变得不对了？

两年前，我辞去了杂志编辑的工作，开始走上自由职业者的道路。这种转变并不容易，我非常需要亚当的安慰，但亚当并没有这样做。几乎是在同时，作为商业分析师的亚当有了一次事业上的飞跃，他得到了一份不错的新工作。此后，当他越来越享受工作时，便开始加倍发现我身上存在的各种“问题”。我心中积压着的愤怒自然也越大。同时我也觉得，自己在这段关系中就像个老妈，每每都要负责组织外出、安排假期以及照顾他的起居。

此外，我们的性生活也几乎中断了。就算我换上性感的内衣穿上高跟鞋，他都可以打开电视当我不存在。如果我尝试与他谈谈，他会闭口不谈。我们可以半年不做爱，这种状况令我挫败极了。我忿忿地说：“你从不想跟我做爱，那为什么我不可以再找别人呢？”他的回复十分冷静：“你说的没错，一切都结束了。”

我愣在那里，我那样说只是想挑衅他一下。之前有很多次，我威胁说要离开他，而他无一例外地央求我别那样做。但那刻，我深深地知道，这次不一样了。我立刻订了附近的一个酒店，一个人跑到那里泣不成声。第二天，他打电话，正式通知我他已不再爱我，想结束这段关系，我的心碎了。

我哭着请求他搬出去住，但他拒绝了，就算我妈妈愿意支付他每月1千英镑按揭贷款的钱，他都不改变主意。当然，我也想过索性我搬走，但经济上最终无法负担。我必须住在这一区，因为我开始了一份营养师以及塑身指导的工作，我所有的客户都住在这儿。我无法获得抵押贷款，因为我做全职工作的时间不够久。就算我能贷款，房价也远远超出我的收入所能承担的水平。如今一个1间卧室的公寓平均售价375000英镑。我们的旧屋现在值500000英镑。朋友们都劝我卖掉它，但就算拿着卖房子一半的钱，我仍无法买一套新的。租房也不在考虑范围之内，一室户每月租金1200英镑，这个数字是我现在房贷的一倍。所以，我们不得不妥协了。

现在我俩各自有食品柜，冰箱一层归他一层归我。这太像一对合租的穷学生了，而不是两个曾经疯狂相爱的成年人。我们总是尽量地错开使用厨房，这样就能避免共处。我也习惯了进卫生间锁门，这样当我躲里面哭泣时，他就不会听到动静。而与此相反地，亚当似乎故意想做些什么让我不安，或许是想逼我离开这里。当我在卧室里哭泣时，他真的一定要在房间里来回踱步吗？在我看来，这真的太刻意了，更像是一种蓄谋已久的伎俩，为的是让我知道他心情有多轻松。

我承认，有那么几次我说了很难听的话，也发了很大的脾气，但他怎能因此责怪我呢？忍耐是有限度的。他的衣服和鞋子最近扔得整个厨房都是，卧室的地板上还有恶心的食物残渣。如果他晚上出门不在，我甚至不方便问他还回不回来，也无从决定要不要锁门。某天早上我在厨房发现了我卧室里的指甲钳，很显然，他擅自闯进了我的房间用了我的物品——事实上，如今的他根本没权利这样做。

这种状况唯一的好处是：我知道自己终于不再爱亚当了。有时，我甚至觉得自己很恨他，这是我不愿意看到的。我很清楚，随着时间一周一周地过去，我们的相处只剩下彼此怨恨而没有丝毫甜蜜，好聚好散？恐怕再没有可能了。

前男友过得也不爽

没人想离开自己的家。自从我与尼尔分开以来，最困难的就是处理她冲着我的怒气。她太过分了：有一晚，她为了厨房有点乱而朝我大骂，我不理她，她却开始把冰箱里的东西一样样拿出来朝地上扔，芝士、优酪乳、以及所有的水果和蔬菜，满地都是。

两个月前我们分手了，我觉得肩上的巨石终于落地了。尽管还得面对愤怒，还必须忍受在自己家却像个犯人一样，但我仍觉得比从前好受。我知道分手是个正确的决定。

最开始，当我们搬到一块时，我的确觉得她就是适合未来一同生活的伴侣。那时的她太可爱了，我爱极了她的幽默感。同居了几年后，我开始在家上班，常常惆怅与社会脱节了。尼尔的脾气也越来越坏。她经常会很凶地说一些话来激怒我，数落我对她性冷淡或对她没兴趣了。这都是无稽之谈，却总是挥之不去。当我找到了自己的Dream Job后，尼尔却开始在家工作，一切无可救药地变得更加糟糕，她变得毫无信心，于是开始为了一些鸡毛蒜皮的小事暴跳如雷，对我的要求也变得越来越苛刻；我应该送她花，应该为她做晚餐，应该事无巨细地关心她。现在回忆起来，我的确没有如我原本可以的那样对她好，因为我也不快乐，那是我潜意识的一种抵抗方式。

看到身边同事与自己的伴侣都甜甜蜜蜜的，我意识到自己的关系真的出了很大的问题。去年11月，当我们不知为了什么又一次地争吵时，我提出分手，她的第一反应是：好，你搬出去。虽然我有一份很不错的工作，但也无法承担一边租房一边付按揭贷款。我们一起买的公寓房价涨了很多，我也无法把它全买下。如果我想再买一套别的房子，那必须先卖房才有首付款。如果没有，我根本无力开始新生活、或者找新人。

我尝试过搬到朋友那儿住，但过不了多久你就会想呆在自己的家。而这个小公寓，就是我的家。有时我听到她哭，我也会心碎，但大部分时间里我只看到她对我的怒火。她给我发恶语相对的短信，斥责我看上了别的女人。她每次出现都故意对我视而不见，而我只是配合她的方式而不跟她说话。我每次都会等她先用完厨房才进去，如果不巧遇到了，我们都会默不作声地各做各的晚餐。有一次，我真的是出于关心而问候了她一下，她的回复是：别再跟我玩游戏了，我一句话都不想跟你说。

我知道她恨我，但我真不觉得自己是个渣男。我们最终得卖掉这套房子，我计划以后搬得离公司近些，那儿房价低一些，经济上我也能承担。对于未来我既紧张又无比兴奋。我自认为在下一段感情中一定会变得更成熟。尼尔总说我应该成为一个更体贴的男友，我决定努力改变，为了下一任女友。