如何不要触碰情感的“高压线”

第一次见到雨晴，不由得想起时下最流行的一个词：女汉子！

她风风火火冲进咨询室，“我特别需要倾诉，我很不幸福！”

我眼中的她，小巧的身材，一身得体的服装、精致的妆容，眼神写满了脆弱，可又拥有大嗓门、语气强硬……她经营一家小公司，生意做得有声有色，可她却认为自己的人生特别失败：“我很爱我丈夫，可他却一点也不爱我……”

我静静看着她，这是一个在强势外表包装下的弱女子，虽是女汉子的外形却有女孩子的内心，表现出女强人的姿态却有着小女人的无助……

妻子：我只要宠爱，他却不给

我给雨晴冲了一杯玫瑰花茶，希望她能在这代表爱情的芳香中，放下强加给自己的包装，释放真正的自己。

雨晴经营一家办公耗材销售公司，管理十几个员工。她总是来回奔波洽谈业务，时常要低声下气给人说好话。身累心更累，是她每天最大的感受。

“我最盼望的是，进到家门口能有一个暖暖的拥抱，能喝上一口热水，可我的丈夫总是等我回家后才肯回来，做饭也必须是一起干。我肠胃不好，因为吃饭太晚，不消化，连觉也睡不好。家里我一分钱不需要他出，只希望他能宠爱我，可他就是不愿意为我付出一丁点，不愿意照顾我，呵护我！”

雨晴的丈夫是公务员，工作很轻松，可他却不愿意提早回家，下班后宁愿选择继续待在办公室上网，也不愿早早回家给雨晴做一顿饭，哪怕烧壶热水。

“如果他爱我，不会丝毫不考虑我的劳累，不会丝毫不愿意付出，更不会为点鸡毛蒜皮的小事和我争吵不休！”

我打断雨晴的话，“如果用一幅图画来描述你最理想的家庭状态，是什么样的？”雨晴愣了一下，想想说：“一个小女孩放学回家，看到爸爸在家给她做饭，然后自己去写作业。过一会儿，爸爸端上热腾腾的饭，面带微笑，招手叫小女孩吃饭。”

“那么那个小女孩此刻的心情是什么样的？”

“很幸福，很满足。”雨晴说完，脸上荡漾着孩童般的纯真笑容。

“你会是这个女孩儿吗？为什么不是妈妈在做饭？”

雨晴的脸色立即变了，她有些哽咽，眼泪掉了下来，“为什么不是妈妈？因为我所见过的只有妈妈在做饭、干家务的场景，她的劳累、她的苍老、她紧皱的眉头总是在脑中挥之不去，我伴着她的叹息声、看着她无幸福感的表情，吃了20多年食之无味的饭！”

她泪如雨下，“我不想成为妈妈的翻版，我努力挣钱，我要成为强者。我家中不请保姆，我就想找个老公，他能疼我，能心甘情愿为我做顿饭！”

“保姆？在你心中老公和保姆能画等号吗？”

在我的引导下，雨晴说出了心中真正的痛：她的爸爸早年下海，属于提前富起来的那批人，在雨晴出生后，家里请了保姆照顾她。可是，爸爸竟和保姆好上了，甚至有了孩子，爸爸最后选择离开妈妈。而雨晴的妈妈极好面子，她在外面强颜欢笑，却将自己的脆弱、痛苦在女儿面前展露无遗。

幼小的雨晴在无数个夜里，看着妈妈痛哭流涕痛诉爸爸的“恶行”，她心里对父亲的恨与日俱增。她曾描述过这样的场景：“每当我看到爸爸抱着和保姆生的女孩，就想把他怀里的妹妹掐死，然后，让他好好抱抱我。”她有个心理誓言：一定要找一个像别人家慈爱的父亲一样的男人做丈夫，享受他的溺爱。

丈夫：宠有底线，我要公平

当面对雨晴的丈夫肖可时，我似乎懂得了雨晴的选择。同雨晴时尚、考究的穿着相比，他很朴实，也很沉默，属于掉到人堆里就找不到的那类人。

他低?房醋攀种蟹煽熳　　母直剩　簧　豢浴?

“你是不是不愿意来？”我试探着问。

“对，非常不愿意，雨晴总是强迫我做不喜欢的事情！”

“我很想知道雨晴都强迫你做什么了？”看我态度真诚，肖可不好意思地冲我笑了笑，“她强迫我和你聊天呀！”

“除了这些呢？”

“太多了，强迫我推掉应酬、强迫我早点回家，甚至强迫我不能加班！在她眼中，我的工作、朋友都不重要，没有比早点回家伺候她重要！”肖可情绪出现了波动。

“你认为在家庭关系中自己处于什么地位？”

“地位？我压根儿没地位！雨晴是挣钱比我多，可挣钱再多她也是妻子不是女王。再说我也不是吃软饭的，我凭什么处处都要让着她，这不公平！”

“公平？你认为爱情和婚姻中公平是第一位的吗？”

“绝对是第一位，任何事情都要讲究公平。”肖可坚定地回答。

“你所理解的公平是绝对的、还是相对的？”我想知道肖可如何定义公平。

“我追求绝对的公平，但我从小到大遭遇的都是不公平！”

通过深入交谈，我了解到肖可生活在一个贫穷的家庭，在家排行老二。所谓的老二情节在他身上表现得淋漓尽致。上面是哥哥，下面是妹妹，大部分家务活都是他在做，但父母把宠爱和赞扬更多给了哥哥和妹妹。

当我告诉他雨晴心目中最理想的家庭画面是“爸爸做饭，小女孩在写作业”时，肖可皱起了眉头，“我最不理想的家庭画面就是我在做饭、洗碗，而我的哥哥和妹妹在爸妈旁边写作业、看电视，为什么这么不公平？”

肖可小的时候，电视台放《霍元甲》，当时可谓万人空巷，肖可家里没有电视，但爸爸妈妈每次都领着哥哥、抱着妹妹去邻居家看，却让他留在家里收拾碗筷。当他干完活赶过去时，只能踮着脚尖站在人群的最后，看几眼快演完的电视剧。“当时，我每次听到霍元甲的结束曲，就有种想大哭一场的冲动！我是没有哥哥学习好，没有妹妹乖巧可爱，可我也是爸爸妈妈的孩子，为什么就不能被平等对待？”

我理解肖可的感受，他把幼儿时期对平等的渴望延伸到婚姻中，他希望无论挣多少钱，都能和妻子处在平等的地位。但他又娶了一个特别渴望被呵护、被照顾、被无条件宠爱的妻子，因此他们之间有矛盾是必然的。

不去触碰对方的“情绪按钮”

我把肖可和雨晴一起约到诊疗室，给他们抛出了一个概念：情绪按钮！

“你们的问题来自原生家庭，也就是以前和父母在一起的家庭，你们受到了伤害，产生了情绪按钮，在继生家庭里，也就是你们组建的小家庭中爆发出来。”

看他们一脸迷惑，我继续为他们解释：“通俗点说，情绪按钮就是年幼时曾经遭受到的伤害，没有修复，变成一个不能碰的伤疤，一按到，就会痛苦，情绪不能自持。”

雨晴首先表示理解，“对！我觉得自己是个伤痕累累的人，浑身都是情绪按钮，很容易疼，很容易痛苦……”

“我理解你们的感受，雨晴的情绪按钮是缺乏父爱，缺乏对男人的信任感，她需要丈夫如同父亲一样，给予无私的、永不背叛的爱；而肖可的情绪按钮是渴望公平，尤其是在雨晴经济基础更好一些的情况下，能够被平等对待的感受会更强烈，任何他自认为不公平的事情都会让他联想到儿时痛苦的感受！你们两个人，天天为了生活琐事吵闹不休。表面都是因为一些事情，而实际上却是带着在原生家庭里的伤，期望在继生家庭里疗愈，结果却受到了二次伤害。”

肖可点头认可我的分析。

“你们现在需要做的，一是不要去触碰对方的‘情绪按钮’；二是使自己的‘情绪按钮’不那么灵敏。”

在我的辅导下，雨晴首先发生了改变，她明白了肖可的“痛点”，就尽力去回避不去触碰，她给自己定下了三个绝口不提：绝口不提自己挣钱多；绝口不提 “你必须让我”；绝口不提“你不像男人”。

肖可也对我说，“我只知道岳父背叛了家庭，但真没想到雨晴受到的伤害这么重！”

“对呀，她就像一个小女孩迷失在大雾里，你是她唯一的光明，可你这道光明却不愿意无代价地照在她身上。”

听我这样说，肖可眼圈红了，“我其实很爱她，只是不懂得如何才能让她感受到爱。”

“其实不难，一个拥抱就可能会让这个迷雾中的女孩儿感到安全。”

肖可紧紧抱住了雨晴，雨晴顿时泪如雨下！

咨询师手记：

在婚姻生活中，没有对错，如果两人都带着情绪按钮去要求对方，矛盾在所难免。不久前，雨晴和肖可都完成了我布置的“自我疗伤”功课，雨晴亲口向父亲诉说了自己对他的恨，当爸爸搂着她表达自己的后悔与内疚时，随着眼泪的滑落，她的情绪按钮也松了一点点；肖可和父母也有了一次深谈，他逐渐理解了为人父母的不易，懂得了父母对自己隐藏的爱。

德国心理治疗家索桃丽说：强烈的负面情绪只有20%～30%是现实引发的，70%～80%来自“旧伤”。我们有时看到两个人在吵架，事实上是两个人幼时的伤害在现实生活中的投射。每个人都有自己的情绪按钮，当我们将他们个个击破后，会发觉痛苦和别人无关，幸福是由自己掌握的。