如何应对婆婆们的“对你好”

婆婆好强并且能干，照顾一家人无微不至，从无怨言，按理说我不应该对她有什么不满意的，但只有亲身经历，才能知道被一个具有生活细节强迫症的人关心，是多么痛苦的事情。

最简单的例子，如果你哪天上班时吃了零食，下班不想吃饭，或者心情不好，不想吃饭，她就像天塌了一样，坐立不安，不断地催促你吃饭，讲很多很多不吃饭的坏处，忙里忙外地张罗你喜欢吃的东西。你不上桌，一家人都别想吃饭，最后逼得你坐在饭桌前。每逢这种时候，我就觉得过度的关怀，是一种暴力，剥夺了人类最基本的自由。

婆婆特别擅长使用这种暴力，她当然不是故意的，只是沉浸在自己的思维中，她认为正确的、对你有好处的，如果你不执行，她就死都想不通，甚至为此失眠，这给我们造成的压力是可想而知的。

比如婆婆认为衣服一定要翻过来晾晒，我觉得完全没必要，费时间不说，内衣翻过来晾，灰尘不是都贴身穿？可婆婆就是无法容忍阳台上有一件衣服是没有翻过来的，我只要把衣服晾出去，她就要跟过去检查，然后把它们逐一翻面。关于晾衣服，她还有一个习惯是喜欢挂在封闭阳台里面，衣服见不到什么阳光，我则喜欢挂在阳台外面，婆婆就总是很快帮我收进来，理由是风大，怕衣服吹下去丢了，在她眼里，每天风都大。

最奇葩的一件事是，因为家里的卧室都装的木地板，婆婆规定不能穿拖鞋进去，大家进进出出都必须把拖鞋放在门口摆好。婆婆看到门口的拖鞋，就知道卧室里有没有人，有几个人，如果我们忘记这件事，婆婆就会特别抓狂，拿着干布进来擦地板，边擦边心疼地说，实木的啊，都踩坏了。

我老公与他父亲经过婆婆这么多年的改造，虽然有时候也觉得烦，总体尚可忍受，只有我一个人受不了。有一段时间，我在减肥，跟婆婆说早饭少做一点，婆婆嘴上答应，还是每天早晨端过来一大碗面条或米粉，里面内容丰富得很，有荷包蛋、瘦肉、油炸黄豆或花生米等，跟坐月子的吃得差不多。如果我只吃半碗，婆婆就使出她的唠叨神功，为了息事宁人，我只好选择她做多少我吃多少，然后中午在公司不吃饭，这才真正伤身体。

我跟老公谈过这个问题，他对我表示理解，但说到具体的解决方式，也没招。“老妈都这把年纪了，改变她基本不可能。”他的意思是只能我来改变，我其实已经改变很多了，但心里的压抑不知道跟谁说去。

婆婆还特别容易紧张，很小的事情，都大惊小怪。

电热水器，婆婆与公公都是现洗现烧，烧到50度开始洗，我头发长，担心水不够，一般会烧到70度，每次婆婆都很紧张，看到水温过了50度，就催我去洗，我说没关系，烧到75度，会自动断电。婆婆却说烧太高温度，影响热水器的寿命，真不知道是哪儿来的理论。如果哪一次，我洗完忘记把电热水器设成“中保”状态，任由它烧到了75度，那就是闯大祸了，接下去至少三五个月，无论多晚多早，每次洗澡出来，婆婆都站在卫生间门口，问我“调到中保没”，听得我都要吐了。

基于婆婆对习惯的固执坚守，我们家的餐桌上长年是她擅长的那几种菜。公公负责买菜，偶尔也受不了，买点不经常吃的菜，婆婆就会大怒，好像她的权威受到了挑战。“我不会做这个菜，要做你做”，公公只好跑进厨房，边挨骂边做菜，这道菜，婆婆绝对不会吃一口。这样搞一次，公公至少半年都不敢买婆婆不认可的品种。

天天吃婆婆做的老三样，实在腻歪，我就买点自己喜欢吃的熟食回来，婆婆带着不以为然的态度尝上一口，然后说人家做得辣了咸了麻了，总之是天下最难吃的东西。

婆婆经常很自豪，觉得自己能干，把一家老小都照顾得特别妥帖，我不好说她这个想法有什么不对，她的确非常能干，所有的家务事都不用我们操心。如果我愿意，她能帮我们叠被子，连内裤都能帮我们洗，她不喜欢我们插手任何家务，厨房基本不允许我们进入，谁进去她都烦，那是她的地盘，她想怎么搞就怎么搞。

有时候我也反思自己，这么好的一个婆婆，我为什么觉得难以忍受，常常有与她大吵一架的冲动，难道真的是因为我生在福中不知福？

婆婆这个人，跟她吵架也是不可能的。如果你不按照她的生活细节来，她会悄悄地跑过去，把你做过的事，按照自己的方式再来一遍；如果她关心你，你不领情，她会不停地告诉你，她的关心多么正确，你总不能因为人家对你好，你就发脾气吧；如果我们大着胆子反抗一次，婆婆也不会暴跳如雷，而是失眠、痛苦、伤心，说一些特别伤感的话，大致的意思是我掏出一颗心对你们好，你们还这样……

“对你好”是婆婆做一切事情的宗旨，你可以反抗一切，却无法反抗一个人“对你好”。但正是这个“对你好”，让人胸闷得要死。

人活着，除了要健康、顺利、平安，总还得有点自由才叫好吧？婆婆字典里从来没有“自由”这两个字。当然，如果你要跟她理论这个，她又会很委屈——我是把你的腿绑着还是手绑着啦？我跟我老公现在都很喜欢出差，只有出差的时候，可以从婆婆那令人窒息的温暖怀抱中探出头来喘口气。

最近纠结的是生孩子问题，一想到我的孩子要在她奶奶的生活细节强迫症之下成长，我就觉得生孩子是件不负责的事。

请别告诉我，只要跟婆婆分开住就可以了，我们的现实问题是无法跟婆婆分开住，我老公是独子兼孝子。

可以想象，你老公是个乖乖的男生，你也并非一个攻击力强的女生，能忍就忍，能过就过是你们对待老人的基本方针。然而，他的忍与你的忍是不同的，他忍得无怨无悔，顺理成章，并且因为从小就没有生活的自由，他已经像一生下来就被拴在树桩上的驴子，即使取下绳索，也只会围着树桩转圈，而你，成长背景跟生活习惯与你老公有很大的不同，如果结婚意味着你要放弃婚前所有的生活习惯，结婚对你来说，就是被关进了动物园。

你婆婆的病态，根源是自私。人类的自私分为两种，一种只扫自家门前雪，休管他人瓦上霜，另一种是从来不站在他人的角度考虑问题，如果他想要当家做主的成就感，就会把自己想要给对方的东西强加于对方身上，不仅不考虑人家的意愿，还要追加一句，瞧我对你多好，你得感谢我，必须的！你婆婆属于后一种自私，一种打着“为你好”的旗号，干涉他人生活，满足自我成就感，树立好母亲好婆婆形象的软暴力。许多中国母亲，对于子女都存在这种无私的自私，你婆婆只是在程度上，奇葩了一点。

对于这种软暴力，反抗会不会有效果？如果你希望一反抗就有效，是不可能的。凡自私的人，必自我，要让他们意识到自己的失当，或者仅仅是因为惧怕对方的反抗而有所收敛，都需要无数次的反抗，才能收到些微效果。但如果你不反抗，她就会越来越自以为是，超越私界，你们将成为襁褓中的婴儿，毫无隐私与生存能力，活在这个世上就是为了满足她的掌控欲。

如果你无法反抗你的丈夫，达到离开公婆自己住的效果，就一定要有能力反抗你的婆婆，争取适度的自由，如果你谁都不反抗，就反抗你的内心，憋出内伤吧。

反抗，不一定是激烈的争吵。没事的时候，坐下来跟你婆婆谈谈，比如晾衣服这件事，你就是不喜欢内衣被翻过来晒，你父母从没有这样做，也没有教你这样做。“你的衣服按你的方法，我的衣服按我的方法”，如果听到这个提议，你婆婆无言，你胜利了一小步，之后只需要在行动上坚持。如果她说一堆伪科学道理，你可以还以科学道理，比如雾霾如此严重，污染物落在衣服里面，贴身穿有害健康。如果她摆出嫁鸡随鸡嫁狗随狗的蛮道理，你就趁热打铁地跟她吵一架。以爱为名，实施家庭软暴力的老太太，最怕跟人吵架了，她们那么想当好人，一吵之下，前功成灰。

不要指望你老公站在你这一边，当面与他妈对抗，但必须要求他保持中立。

不要怕麻烦，把麻烦的事情变成一场有趣的冒险，或许这场斗争过后，你搞定同事、老板、客户皆不在话下了。