谨慎别陷入婚姻危机的情绪陷阱

文章分类:情感故事  发布时间:2015-04-28  阅读: 60
谨慎别陷入婚姻危机的情绪陷阱

在结婚30周年庆典上,我和先生把这么多年婚姻的经验教训对儿女、儿媳和女婿和盘托出,告诫他们在遇到婚姻危机时,千万别掉进情绪陷阱之中……

不要试图分清对错,务必牢记情比理重

我原来是个特别爱较真的人。比如先生承诺周末陪我去逛街,如果周末他又说不想去了,我立刻就会愤怒,指责他说话不算话,男子汉大丈夫不讲信用。先生要么一声不吭地任我数落,要么坦言他确实是太累了,让我自己去。如果这时我还是怒气难平,揪着他不讲信用的过错不放,他就会被激怒,说我胡搅蛮缠不讲理。于是,我们都站在各自的立场指责对方,令矛盾激化,战火升级,以至于最后无法控制局面。因为在情绪激烈的状态下,我们说出的话就像一支支毒箭直射对方心窝,杀伤力超强,往往让彼此恼羞成怒,提出离婚。

面临婚姻危机,如果夫妇双方都不冷静下来平复自己的情绪,依然互不让步,互相怪罪,试图分出个是非对错,往往会把对方逼得毫无退路,最终只得眼睁睁地看着婚姻走向破裂。

曾经爱较真的我也有几次把夫妻矛盾激化到将要离婚的地步,庆幸的是先生在最后的时刻冷静了下来,让我们的婚姻得以保全。多次冲突的痛苦让我认识到,夫妻间试图寻找是非对错的做法不仅是徒劳的,而且是愚蠢的。婚姻中根本就没有是与非,只有爱与不爱和有情无情。如果有情有爱,你就会全身心地接纳对方,即使对方有错误也能够很快原谅;如果无情无爱,即便你是真理的化身,对方也不想再多看你一眼,不想再多跟你说一句话,是非对错又有什么用?常言说:不聋不瞎,不配当家。我告诫儿女们,夫妻相处要睁只眼闭只眼,不要太过于看重对方的错误,更不要揪住对方的过错不放。不然争吵多了,感情淡了,也就没有维系婚姻的力量了。

切忌口无遮拦翻旧账,吵架中蕴含婚姻智慧

夫妻间难免会有吵架的时候,有的夫妻吵到两败俱伤,最终咬牙切齿地分手,但有的夫妻却在吵架中磨合理解,不断增强双方的包容心、默契度。

年轻时,我也经常和先生争吵,大多都是因为鸡毛蒜皮的小事。比如我嫌先生乱扔东西、乱花钱、批评孩子不讲场合和方法等,我原本是想劝他把东西放整齐一点儿、花钱有计划一些、批评孩子时讲究点儿方法,但因为我说出来的话是指责和抱怨,结果引起他极大的反感。那时候我们就像两个火药桶,一点就着,动不动就互相指责对方的罪过,吵架很快变成了“控诉会”。我所有的良苦用心和善意初衷都被他误解,而且他也用让我伤心欲绝的冷言恶语反击我,以致到最后,我们将吵架升级到对爱情和婚姻的否定,婚姻危机就这样猝不及防地出现了。

我应该感谢先生,每当我们面临婚姻危机时,他都会以男性的理智给即将失控的情绪来个急刹车。当事情平息下来时,我也会主动和先生沟通,不断地反思我们吵架的过程。后来我明白了,一场平常的争吵,男人往往只是就事论事,想的是如何化解矛盾和解决问题,而女人却爱上纲上线、翻旧账、揭伤疤让矛盾激化。而一旦把吵架变成“控诉会”,就算女人用心再良苦,初衷再善良,男人听进去的句句都是误会。其实,每一次吵架对夫妻来说都是一个关键时刻,因为它预示着爱情的走向。如果双方能够理智处理情绪,吵架或许是一种宣泄负面情绪和沟通交流的契机。生活中的吵闹夫妻并不少见,但是人家能够把握住吵架的分寸,所以才会“吵吵更健康”。

不得不承认,吵架中蕴含着经营婚姻的大智慧,这是要经历许多次痛苦争吵才能获得的宝贵经验。在结婚第10年时,我和先生商定了吵架时双方都不能触碰的禁区:不能口无遮拦地攻击对方和翻旧账;不能攻击对方的家人、朋友及同事;不能打消耗型冷战。

作为在婚姻战争硝烟里摸爬滚打过来的女人,我明白糖衣炮弹有时比真枪实弹更有威力,因为男人通常吃软不吃硬。吵架艺术的最高境界,既不是指着他的鼻子做河东狮吼状,也不是恶狠狠地跟他约法三章,而是以柔克刚。当我开始以退为进,把控诉变成沟通时,我们的夫妻关系开始走上了亲密之旅。

不要动辄冷战分居,冷战只会加重危机

有一招虽然不是很高明,但大家都喜欢用,那就是冷战——吵架后,不接对方电话,故意“忘记”以前的约定,或者一气之下搬到娘家去住。冷战成了一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,可这样的方式其实也是在惩罚自己。

我和先生曾经约定过不打消耗型冷战,吵归吵,但不要有隔夜仇。真的,与其憋着气在大街上漫无目的地闲逛,或者暗自伤心落泪,还不如用积极的态度给争吵后的感情加温。这也是我们经历了血泪教训之后才明白的道理。

年轻时我和先生都争强好胜,当吵得不可开交时,我们就会转为冷战甚至分居。当时以为冷战或者分居可以扑灭战火,后来才知道这种消极的冷战只会加重危机,它比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望,谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机,反而会四处游荡,加深怨恨,还会出现诸多节外生枝的麻烦。

回忆起结婚第7年的那场冷战,我至今百感交集。当时我们的生活非常艰苦,儿子6岁、女儿3岁,我还怀着小女儿,已经有7个月的身孕了。因为经济拮据,我很少买营养品,有点好吃的,我还牵挂着两个孩子,因此造成我严重的营养不良。那时候,我和先生都是发死工资,没有机动的钱。我并不怪先生没本事挣更多的钱,而是每天省吃俭用。可是那段时间,先生显得很忙碌,每天都加班到很晚才回家。我挺着大肚子,还要照顾两个孩子和料理家务,累得直想哭。直到我坐完月子,我的情绪一直都不好。因此当我发现先生给他弟弟汇了2000元钱时,我的情绪刹那间就爆发了。先生说他弟弟盖房子急用钱,他知道家里没钱,就接了给别人做图纸的活儿,挣了2000元钱,全部汇给弟弟了。20年前,2000元钱对我家来说可是一笔巨款,而且正值我们最困难的时候,先生挣了钱却没舍得给我们花一分!当时我的愤怒、悲伤和委屈无法用语言表达,气得要死。我抱起小女儿哭着回了娘家,20多天没回去。在娘家,我经常偷偷地哭,写了离婚协议,甚至还想到了死,连遗书都写好了。我想以此来惩罚先生,让他的良心永远不得安宁。我本来体质不好,又这么折磨自己,经常头晕失眠,终于病倒了。医院诊断我是低血糖,说我营养不良、肝气不舒,让我放松心情,回家营养调理。先生请了假,每天给我煲汤,还带孩子、陪我聊天。我终于理解了先生的苦衷,心中的郁结渐渐消解。后来先生说,如果不是有三个孩子,他也想过和我离婚,因为我太较真、太执拗,遇事不给他辩解的机会,从来不理解他。

现在回想起来,那场冷战透支了我大量的心力和体力,我的身体有一年多时间都很虚弱。因为是在哺乳期间,我的小女儿受到我很多负面情绪的影响,从小就忧郁、自卑。如果现在让我选择,我绝对不会采取当初的做法,而是会主动与先生沟通,积极解决问题。

不要用外遇冲淡痛苦,婚外恋只会葬送婚姻

面临婚姻危机的男女,认为对方根本不理解自己,处于无法沟通的痛苦里,最容易质疑自己的价值,怀疑对方不爱自己了或者自己不值得被爱。这时候,如果遇到一个善解人意而又有好感的异性,很容易出轨。

在婚姻初期,我和先生总是摩擦不断,冷战时三五天不说话。当时刚刚普及电脑,用QQ聊天还是新鲜事。先生因为工作的缘故,最早接触电脑。一次,我偶然发现他与一个女人的聊天记录里有很多亲密肉麻的情话,强烈的屈辱感、挫败感一下子就让我崩溃了。但是在极端情绪的作用下,我隐忍了自己的不满和恨意,对先生的行为有了强烈的偷窥欲,千方百计想知道他的一言一行。因为没有了信任,我表面的隐忍导致了夫妻关系的疏离,也引发了我们的婚姻危机。那段时间,我经常对先生发无名火,动不动就会突然间失声痛哭。先生可能觉察到了原因,就对我坦白了,说那只是男人犯贱解闷的方式,连对方是谁都不知道,根本不可能当真。他说他还爱着我,对家庭也怀有强烈的责任感,让我原谅他。我原来对爱情是有洁癖的,认为先生感情出轨,这种行为根本不能原谅。因此,我很长时间都走不出这段情感的阴影。

后来,随着生活阅历的增加,我认识到世界上没有完美无瑕的婚姻,这一点小瑕疵并不足以毁灭多年的婚姻。于是我和先生一起坦然面对这次伤害,以包容的心态绕过了这次婚姻危机的情绪陷阱。

有人说,成功的婚姻是熬出来的,就像我和先生,吵吵闹闹几十年,现在终于可以享受牵手看夕阳的浪漫了。谁能说我们的婚姻不成功呢?几十年从来没有红过脸、吵过架的夫妻是极少数的。婚姻中出现危机时,千万要绕过情绪陷阱,理性地找到危机的本质和解决的办法才是最重要的。否则,危机很可能导致婚姻破裂。即便是离了婚,如果不看清曾经掉下去的陷阱,在下次婚姻中仍然可能重蹈覆辙。

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