哥哥一直生活在我的世界里

哥，我们相处整十个月了。对对方也都有了很深的了解。前BF因为结婚我们分手了。那件事使我很长时间都耿耿于怀。和你相处后我哭着对你说我决不能忍受我的BF因为和女人结婚而和我分手。这样的痛永远是我心上打不开的结。你也哭着说要我一定相信你。我真的信了。但是直到十一长假，你背着亲戚从长春偷着来哈尔滨看过我后，我发现我们之间出现了问题。你身上少了些对我的关心和重视。直到今天我们面对面的谈判。我的预感被证实了。你还是没法做出反抗父母不结婚的事情。那次你瞒着大姨来哈看我，她后来一定追问的你够呛。可以理解，你父母托她在长春多照顾你。可再一想，大姨已经很麻烦了。等你父母从伊春老家搬来长春后又会怎样呢？

　　今天，你终于下定决心和我谈分手。因为我父母都已经认同了我的同志身份，所以我不婚是肯定的。你说怕耽误我，不想再欺骗我，也不想再欺骗你自己。你说你身边的人幸福你才能幸福。我问你我不是你身边的人吗？你说只能牺牲我成全你父母了。哥，我知道你早就想说分手，只是不忍心伤害我才拖到现在。我都知道。

　　以前我是个悲观厌世的人。连着两年多无所事事。直到遇见你。你的支持和鼓励使我能够重新正视这个世界。可在我满怀希望想等到我在哈尔滨的事完了以后就去长春和你一起生活时，你却提出要和我分手。哥，你可真是我的冤家。成全我的是你，摧残我的还是你。我们不是说好要一起面对社会和家庭的压力吗？无论两个人哪个有问题和困难，另一个都要支持和帮助他度过难关的吗？今天我才知道誓言在现实面前是多麽的脆弱。

　　哥，我们俩的性格差异大。在一起总是吵架。可当我决定要完全的去适应你时，你却要离我而去。你说适应只是一时的，我顶多能坚持一个月两个月，一年两年。但我可以告诉你。我可以坚持到你的头发完全花白的那一天。哥，你知道吗？我对你并非一见钟情。我对你的感情是日积月累的。每过一天对你的爱恋就更深一些。我对你是一种很扎实的感情，是只有打算和一个人过一生时才会有的感情。是一种能和你在一起就很满足很幸福的感情。平平淡淡才是真啊。本以为我们的感情会比多数同志的坚固。结果却只维持了短短的十个月......

　　当我说不同意分手时，你盯着我问：“要是我结婚你也会跟我在一起吗？”我说会的，但你还是摇头。哥，5年内你父母还不会催的很急。至少我们还可以在一起享受真正属于我们的幸福啊。可你的回答是不。

　　记得你今年毕业前在哈尔滨上学时。那是2月份，过完年你从伊春老家回哈尔滨。我们一起在外面租房子住的第2个晚上，你在睡梦中说：“弟弟，你愿意一辈子和我在一起吗？”还有6月末临毕业前的日子。有一天你和同学喝完酒来我家。我在楼下买西瓜等你。你躺在我的床上，流着泪对我说：“看到你很感动。“春天我们一起去江边玩。你吃冰棋淋时弄的满嘴满手都是。我用纸帮你擦净。在我心情不好时你陪我看网上的同学录。陪我看仙剑。在你要离开哈尔滨去长春的前几天。你把妈妈送你的手镯送给了我。说这是一对。妈妈要你把其中的一只送给你未来的妻子。你把它送给了我。并说这是我们永久的证明。可在今天，我把它摆在你的面前还是无法打动你。我们现在还不能在一起生活，而回忆我们在一起时的快乐就是我开心的理由。每次想到我要坚强时眼前都是你的模样。你让我忘了你，要我坚强。可是这坚强是你给的，我又怎能忘掉？

　　既然不能阻止你结婚。至少在你结婚前，让我来照顾你呀。也许在现实中我帮不了你什麽，可我会是对你最忠心的一个。哥，你知道吗？在我心中你要比我父母重要。因为在我最痛苦迷惘时是你指引我走向幸福。是你给我勇气使我能够乐观的看待这个社会。是你让我再一次知道生活原来可以这样快乐。所以，我一定会尽我所能使你快乐。

　　我问你和我分开后还找BF吗？你说不如419。难道你不知道那样只会让精神更空虚吗？你我都不是随便的人。就算你最后不能逃脱婚姻的束缚。但至少曾有过快乐呀。而且不婚的可能性也未必就是0。为什麽在我鼓起勇气面对未来时，你却退却了？不是说好要一起面对所有的困难吗？现在你却要和我分手。哥，我对你的感情既有亲情也有爱情。你就是我生活的动力。

　　为什麽这样快的就下结论？结了婚你再不是自由身了。为什麽不让我在你婚前和你在一起?你说长痛不如短痛。难道像你那样麻木的生活就很好吗？为什麽不给我一次机会？也许婚前这几年就是你一生中最快乐的时光呢。我都不在乎你又怕什麽呢？4月时我曾因怕你结婚而抛弃我和你分过一次手。你后来找我说会跟我不离不弃，要我一定相信你。而现在，我已不在乎你是否会结婚，只想在你需要我的时候能够陪伴在你身边，你却不要我。你说不能因为你而毁了我。可你知道我是怎么想的吗？以前跟你在一起我的付出是要你回报的。而现在我却发现对你，我只付出不求回报也很开心，很幸福。哥，你的人生一直都一帆风顺。考学，找工作。父母也有足够的生活来源不用靠你詹养。而现在有一个弟弟愿为你放弃一切你却不知道珍惜。哥，我不喜欢懦弱的你。你这样做对我们真的有好处吗？又或是你对我已没有感觉了？我不知道。只觉得你这样做好傻。

几个小时前我们站在你的宿舍门前谈分手。我请求最后再抱一次你。你抱住我时在我耳边发出的痛苦的声音真的让我撕心裂肺。世俗就是世俗，它的力量是坚不可摧的。你痛成这个样子还是要一口咬定分手。在世俗的面前，我不得不承认我的失败。

　　现在我一个人在长春的网吧等天亮。天亮后我就得回哈尔滨了。网吧离你的宿舍不远。现在对我来说能在这样的距离和你在一起都是一种幸福。因为天亮后我就要离开长春。在离开前我会在你宿舍的对面等你出现。在你后面默默的送你到工作地点。不知道以后还会不会为了你来到这座城市。不知道这偷偷的观望是不是最后一次看到你。久违了的痛苦和迷惘又一阵阵从心底里袭来。没有你我都找不到生活的方向。哥，期待你改变主意。同志在一起相守本就不易。一份真正的感情就更不能轻言放弃。不是吗？